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 @jade

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Cupidon

Cupidon
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MessageSujet: @jade   @jade EmptyDim 6 Déc 2015 - 18:23


» commençons donc. peux tu te présenter ? et nous faire part de ta courte expérience de la vie, de ton peu d'existence ? en somme, qui es tu réellement ? tes convictions, tes buts dans la vie, les règles à ne jamais transgresser selon toi.. rends nous curieux !
Moi c'est Jade, 24 printemps et je vis désormais à Vienne depuis quelques années déjà. Je crois bien que cette phrase d'accroche pourrait simplement vous suffire. Je n'ai plus de travail. J'attends qu'on me donne une direction à ma vie, j'attends. Je ne sais pas encore quoi, je vous tiendrai au courant. Mon problème est que je suis douée dans des domaines futiles. J'étais douée pour distraire ceux qui pouvaient s'offrir une place à une représentation à l'Opéra. Toute ma vie je me suis employée à caresser mon rêve de gamine du bout des doigts, celui d'être une ballerine célèbre. Une poupée animée qui fait halluciner les mômes de cinq ans dans son tutu pastel avec ses gestes gracieux. Je me suis pliée aux entraînements inhumains dont le rythme était insoutenable, les répétitions ponctuées de nombreuses fractures qui me donnaient l'impression d'avoir la vie type d'une danseuse classique. Il faut bien souffrir pour s'élever, et j'adorais ça. J'ai fini par être acceptée dans le ballet de Vienne, ce qui nous a obligé, avec ma sœur à quitter la belle Amérique pour l'Autriche laissant derrière nous des parents évoluant dans le milieu fermé de l'art. J'ai vécu mes plus belles années de ballerine, j'étais la soliste, j'étais celle qui se détachait du reste, celle qu'on mettait en valeur, la presse me décrivait comme une étoile montante. Autant jalousée qu'adulée, la haine est ce qui me motivait à rester au sommet de mon art. Mais je me suis embrasée lors de mon ascension fulgurante, je me suis crashée. La rumeur a rapidement enflé dans les rangs des petites ballerines de second plan, celles qui me servaient de fond lorsque j'évoluais sur la scène, que j'étais tombée enceinte, et que mon état considéré comme hérétique chez nous m’empêchait de continuer. La vérité est bien plus humiliante, je crois que la concurrence a fait imploser mon cerveau, que la pression a achevé le travail de destruction que j'effectuais sur ma personne depuis quelques années. Et maintenant ? Qui suis-je ? Jade, ballerine déchue. Électron libre sans place ni aucune utilité actuellement. Je pourrais toujours vous trouver des titres plus poétiques les uns des autres mais on en arrive toujours au même point. Je m'efforce simplement de retrouver la vie que j'ai manqué en m'investissant dans ce projet qui me fut aussi nocif que porteur, je renoue doucement avec ma vie sociale, je tente de m'adapter à ce monde qui m'a arraché ma bulle de gloire sans que je puisse lui en vouloir. J'essaie de me fondre dans la masse, d'être comme vous sans courir après un idéal obsédant à atteindre comme je l'ai fait avant. Mais je crois que je commence à apprécier ce mode de vie bien que j'ai l'impression de ne pas avancer.

» maintenant, passe à une auto description. qu'est-ce qui aux yeux des autres te rend unique ? en quoi peuvent-ils t'aimer ou te détester ? quels défauts te reproche-t-on le plus souvent ? essaie de t'imaginer au travers du regard des autres. n'hésite d'ailleurs pas à nous faire part de ton opinion face à tout ça.
Je suis celle dont le comportement indispose, celle dont l'absence de mimiques fait frémir, celle qui semble avoir un quota de sourires à distribuer tant l'errance et le trouble semblent régner sur son visage. Incapable de ramasser les pensées qui se fracassent bruyamment et douloureusement dans ma boite crânienne, je suis celle qui donne l'impression d'être née dans un monde qui n'est pas le sien, qu’elle ne maîtrise pas. Je suis celle dont on se méfie parce que les attitudes sont si incohérentes qu'elles peuvent paraître peu sincères. On dit que je suis celle qui a perdu son objectif, on me considère comme éteinte alors que je suis tout le contraire, je suis simplement obligée d'observer le monde afin de le comprendre pour compenser ma maladresse sociale due à des années coupée des autres, plongée et submergée par la danse. Je suis celle dont on ne voudrait pas disséquer la matière grise de peur de ce qu'on pourrait y trouver. Je suis celle qui fuit son propre reflet de peur de comprendre ce qu'elle pourrait être vraiment. Voilà ce que j'inspire, un amas d'idées bien confuses, sûrement à mon image. Je ne me plais pas, mais paradoxalement je ne me donne pas les moyens de changer parce j'ai pris l'habitude d'être celle dont on excuse le comportement déviant. On me dit fracassée. Je ne prendrai même pas la force de nier, pendant de longues années, je me suis conditionnée, privée, j'ai pris sur moi pour une chose que je n'obtiendrai jamais. Problème existentiel n'est-ce pas ? Alors non, je ne babille pas futilement, je ne fais pas de plans saupoudrés de bonheur et paillettes et non, je ne suis pas l'optimisme incarné. Mais en échange, je peux être câline, douce et à l'écoute. J'ai besoin des autres car ils sont une barrière pour éviter que la déception ne s'infiltre en moi et ne dévaste tout sur son passage. Ce sont eux qui me maintiennent difficilement hors de l'eau, alors que la pression des profondeurs des eaux menace de me faire imploser. Je suis celle qui statue indéfiniment sur son sort : se laisser aller, couler ou continuer à combattre. Je suis une fille qui s'occupe des autres mais incapable de prendre soin d'elle parce que je me complais dans le brouillon que je représente. J'ai pris l'habitude de ne pas avoir de fil directeur désormais, je suis en chute libre sans savoir quand le supplice s'arrêtera, alors j'oscille entre des extrêmes en m'épuisant plus moi-même que les autres. Je passe du sourire aux larmes facilement, il m'arrive d'être glaciale et de le regretter la seconde d'après et de tenter lamentablement de me rattraper, l'inverse est possible, ma douceur et ma tolérance peuvent aussi m'exaspérer et je vais tout pour y remédier. Je suis celle dont l'imprévisibilité du caractère effraie parce que je suis celle qui n'a plus rien à perdre, je suis celle dont la sensibilité surprend parce que les apparences sont tellement trompeuses, je suis celle dont l'existence dérange parce qu'aucune solution n'est trouvée à l'équation que je représente.
» que représente l'amour à tes yeux ? une triste description de sentiments inexistants et utopiques, un partage que tu n'as encore vécu, trouvé ou encore un souvenir malheureux que tu ne souhaites pas revivre ?
L’amour je l’ai lu, je l’ai regardé, je l’ai dansé mais je ne l’ai jamais vécu. Parce que je n’en n’ai ni le temps, ni l’envie, ni la force. Est-ce que je regrette ? Non parce que je suis habituée, en tant que spectatrice, à assister aux déchirements de mes amis entre eux, à leur colère, à leur jalousie, à tout ce que je déteste. Suis-je passée à côté de ma vie ? Je ne pense pas pour autant, cela ne m’a pas empêché de flirter avec des garçons qui ne m’intéressaient pas au départ, juste pour essayer. Je crois à l’amour avec un grand A, pour les autres, je ne me sens pas concernée parce que je ne me sens pas encore prête à le trouver. A accepter. Je n’ai pas envie d’être amoureuse parce que je sais très bien que pour moi, cela signifierait le début d’une certaine dépendance envers cette personne et je ne sais pas qui de nous deux serait à plaindre. Je n’ai pas envie d’être amoureuse parce que cela apporterait une entrave supplémentaire à mon âme enchaînée. Je n’ai pas envie d’être amoureuse parce que cela voudrait dire que je serai obligée de partager, de prendre en compte son intérêt alors que j’en oublie déjà le mien la plupart du temps. Je n’ai pas envie d’être amoureuse parce que j’ai peur que cela ne soit pas réciproque et donc que je me fracasse à 200km/h contre un mur pour finir comme une poupée désarticulée. Je n’ai pas envie d’être amoureuse parce que j’ai peur de ne pas assurer, de décevoir. Je n’ai pas envie d’être amoureuse pour l’instant.
» penses tu connaître ce sentiment dans l'émission ? pourquoi fake lover plutôt qu'une autre télé-réalité ?
Non je ne pense pas, mais de toute façon, on n'a généralement pas raison sur ce qu'on pense trouver en s'embarquant dans une aventure comme Fake Lover. On subit. Je me suis dit que j'avais besoin de me confronter à la diversité de notre monde et Fake Lover me semble une option acceptable pour le moment. L'annonce des castings m'est apparue, comme un signe, je n'ai pas cherché plus loin. J'ai besoin de me tester et c'est une possibilité que m'offre cette télé-réalité.
» que choisis-tu entre amour ou argent ? quelle est ta ligne directrice ? pourquoi ?
Choisir entre la peste et le choléra. L'argent rend con et l'amour rend aveugle à ce qu'on dit. Je pense que je pencherai pour l'argent, même si la plupart du temps il ne sera virtuel. Je n'ai pas une stabilité financière qui me permet de fermer les yeux sur une certaine somme, je pense qu'à un moment il faut être réaliste. Ce n'est pas une réponse qui fait rêver mais je choisirai donc par défaut l'argent.  
» que ne saurais-tu supporter chez ton futur partenaire ? certains défauts t'horripilent forcément. la passivité, la domination, le machisme ou féminisme, etc.
Tout et rien. Parfois je pourrais m’accommoder de sa personnalité toute entière en me disant que je n’aurai pas pu mieux tomber, et certaines journées, rien qu’entendre sa respiration m’agacera et je serai bien capable de lui inventer des défauts imaginaires simplement parce que je suis de mauvaise humeur. Comment fait-on ? Si je devais m’accorder sur une idée : je dirai que je ne supporterai pas l’impatience, ou l’imprudence puisque nos destins sont liés. Je ne veux pas d’un cerveau égoïste dont les neurones n’ont pas appris à fonctionner normalement au point de nous mettre tous les deux en danger au sein du jeu.  
» quel serait le fantasme, homme ou femme, idéal à ton regard? physiquement et psychologiquement.
Mon fantasme est aussi imparfait qu’ordinaire. Mon fantasme serait la bouée à laquelle je me raccroche constamment. Un homme qui sera capable de me maintenir sous l’eau gelée lorsque je délire, ou lorsque je m'aventure trop loin. Un homme qui sera capable de me faire prendre conscience de mes dysfonctionnements sans me brusquer pour autant. Doux sans pour autant être soumis. Mon fantasme est un héros de tous les jours. Il ne serait pas d’une beauté transcendante sûrement parce que je n’accorde que peu d’importance au physique. Mon fantasme est un illusionniste : il est capable de détourner mon attention pour m’épargner. Disponible sans pour être autant à mon service, drôle sans pour autant être sarcastique tous les jours, sportif sans pour autant rivaliser avec les plus grands, indépendant sans pour autant être négligent envers ma personne, compréhensif sans pour autant tout pardonner, vif sans pour autant être nerveux, ambitieux sans pour autant être écrasant ... Mon fantasme est mesuré. C’est tout.

JADE

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a qui ou à quoi voulez vous ressemblez : A ma sœur ! ce qui se trouve sur votre table de chevet : Des magazines empilés déjà lus où aimeriez-vous être maintenant : Ici, ça me plaît bien. ce qui vous rend beau :  Mes cheveux ? en quoi excellez-vous :  La danse classique votre injure préférée :  Ta gueule ! le défaut que vous pouvez pardonner : La susceptibilité le défaut qui vous fait horreur : L’hypocrisie   votre gourmandise : Les froyos qualité que je préfère chez une femme : L’indulgence  qualité que je préfère chez un homme :  La curiosité le pire tue l'amour selon vous :  L’arrogance ? votre plaisir honteux : Rien en particulier  



Jade

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MessageSujet: Re: @jade   @jade EmptyLun 7 Déc 2015 - 21:41

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MessageSujet: Re: @jade   @jade EmptyLun 7 Déc 2015 - 21:53

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MessageSujet: Re: @jade   @jade EmptySam 19 Déc 2015 - 17:46

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MessageSujet: Re: @jade   @jade EmptySam 26 Déc 2015 - 0:22

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