ARES

Et on avait bu, et on avait bu. Une bierre d'abord, puis deux, voire peut-être trois, je n'avais plus les idées très claires. Oh et puis un petit whisky, voire deux également... Ouais en fait j'crois qu'on avait gouté à un peu tous les alcools que nous avait proposé le bar, mais hey, c'n'était pas notre faaaaaaaute hein ! C'était l'cap'taine pirate qui nous avait forcé à engloutir tout ça ! Et là ça tanguait, ça tanguait, droite, gauche, droite, gauche. J'avais limite le mal de mer en fait. Et pour tout vous dire, Arès n'était pas en meilleur état, il avait les yeux complètement explosés, rouge sang. J'savais que je n'aurais jamais du le défier, je tenais mieeeeeeuuuuux l'alcool que luiiiii ! Putain on dirait Asmaaaaaa(...)aaaa qui parle ! Oh et là j'ai failli me casser la binette... ah bah non c'est Arès qu'est tombé en fait. Mon Poto. « Hep matelot, il n'est pas encore l'heure de sombrer ! » oui, parce que peut-être aviez vous déjà oublié, mais nous étions des pirates, et là, genre juste à cet instant, ce qui semblait être de toute évidence une pierre tombale nous servait clairement de bateau. Ouais ouais, c'était genre un big navire, vous voyez. Je montais maladroitement dessus, risquant d'une seconde à l'autre de perdre l'équilibre, ce qui aurait été tout à fait stupide vu que j'avais une guitare dans le dos (vous me direz que boire des litres et des litres n'était pas des plus futés non plus...) et brandissait mon sabre imaginaire. Sabre laser, parce qu'on était des pirates modernes vous voyez ! « Les sirènes arrivent matelot, elles vont tenter de nous hypnotiser, que fait-on ? » non, non, je n'étais absolument pas déchirer, non. Putain c'était tout flou. Je redescends alors, prenant place, m'asseyant lourdement à ses côtés. « Vas y faut qu'on fasse les sirènes, échauffe ta voix... » ouais, parce que vous voyez, les sirènes ça chante ! J'sais plus trop quel genre de musique d'ailleurs, mais genre, certainement du pop rock, j'les voyais mal en mode Evanescence "Hooooow can you seeeeee into my eyes like open dooooors" ça le faisait mal vous voyez. « Aaaaaaaahhhh IIiiiiiiiiihhhh Eeeeeeeeh » répétais-je en total pro (?) alors que je n'avais jamais échauffé ma voix de toute ma vie, ahem... « J'crois que j'en ai déjà entendu une chanter de sirène, dans euh... c'était Star Wars j'crois. Tu sais, la p'tite naine verte là, avec le kimono, c'était une sirène nan ? » je secoue la tête, comme convaincu de mes dires avant d'attraper ma guitare et jouer le fameux morceau, du moins son intro. Oui, même déchiré j'arrivais -bien que maladroitement- à pincer les cordes de l'instrument. Là je donnais un coup sur l'épaule du jeune homme avant de reprendre « On va réveiller les morts vieux ! On est des sirènes, ils font... vont se lever comme des... comme des... mouches. » les sirènes ça lève des mouches ? Hum... Et sur ce je commençais à chanter la fameuse chanson. « I threw a wish in the well, don't ask me, I'll never tell. I looked to you as it fell, and now you're in my way. » je balançais ma tête de droite à gauche, un sourire totalement niais et stupide sur mes lèvres, parce que dans ma tête, ouais, les sirènes puaient la candeur... « I trade my soul for a wish, pennies and dimes for a kiss. I wasn't looking for this, but now you're in my way. » et là je lançais un hochement de tête à mon camarade. « A toi... vous ! Matelot ! » Hm...

JE SUIS DÉCHIRÉ. J'ai jamais autant bu de ma vie. Ma vessie n'apprécie pas. Elle va exploser si je pisse pas. Sauf que nous sommes dans un cimetière et l'idée que les morts puissent être aspergés.. ça me fait un peu peur. Et s'ils se réveillent et viennent m'en coller une ? Je crois dur comme fer à mes conneries, en plus. J'sais pas trop combien de verres ont a bu. Ou combien de bouteilles.. J'me souviens plus. Je sais juste qu'on s'est défié, qu'il a dit pouvoir boire plus que moi et qu'au milieu de notre beuverie, y a un capitaine pirate qui s'est incrusté et nous a obligé à boire. J'essaie de suivre la cadence, j'ai la tête qui tourne et je me prends les pieds dans une tombe, je hurle, j'ai cru que c'était des bras. Et je sombre. « Vas-y y a un mort qui m'a fait un croche pieds, l'bâtard. » Je me relève - enfin, je m'y reprends à trois fois, hein - et puis je me ravise, je mets mon doigts sur ce que je crois être ma bouche, c'est peut-être ma joue ou mon nez en fait. « Nan j'ai rien dis, c'est pas un bâtard. Il est gentil il va rester dans sa tombe hein ? » Ouais parce que j'ai peur quand même. Quand je bois, je deviens une tapette et un ver de terre paraît monstrueux et me fou la chair de poule. Op là que je monte sur notre bateau et je feins de mettre ma main sur ma tête pour pas perdre mon bonnet de matelots. Avec le pompon là qu'il faut toucher parce que ça porte bonheur. « Tu crois vraiment qu'elles vont nous prendre pour deux des leurs et qu'elles vont nous laisser ? » Je murmure en regardant ces maudites sirènes arrivées. Non parce qu'elle nagent dans les cailloux c'est évident. Et notre bateau tombe qui n'avance pas, putain. Je suis caché derrière Lulu comme un lâche. Il se met à chanter et je pouffe. « Nan attends je vais essayer moi ! » je mets ma main sur sa bouche sans aucune délicatesse, je m'éclaire la gorge et puis.. c'est la débandade. « C'EST UN FAMEUX TROIS-MÂTS FIN COMME UN OISEAU, HISSEO SANTIAAAAANOOOO !» et je pense qu'on m'a entendu à l'autre bout du village euh.. de l'océan. NAAAAN Lulu a déjà vu une sirène ? Ah, dans Star Wars seulement. J'ai eu peur, j'ai faillis être jaloux, j'en ai jamais vu moi. « Ca va briser notre amitié si je te dis que j'ai jamais vu Star Wars ? » je lui demande avec des yeux de cocker - explosés mais cocker quand même. C'est vraiment pas un film qui me plaît alors comment je peux savoir moi ? Et puis son air à la guitare ne me dis pas grand chose de plus, j'hausse les épaules. « Des mort sirènes qui lèvent des mouches ? Ah ouais, j'ai déjà vu ça ! » Ouais, ouais, ouais, cette image me paraît tout à fait plausible hein. J'ai les yeux plissés et j'imagine ça clair comme de l'eau de roche. En fait entre bourrés on se comprend vraiment trop bien. C'mon poto Lulu, il me compreeeend. « HISSEOOOO SANTIAAAANOOOO. C'pas ça ?» pourtant, ça me paraît être totalement dans l'air et approprié. On des matelots ou pas ?

« Vas-y y a un mort qui m'a fait un croche pieds, l'bâtard. » c'est drôle n'empêche, non ? « Nan j'ai rien dis, c'est pas un bâtard. Il est gentil il va rester dans sa tombe hein ? » « Eh mec, t'as vu, même les morts ils veulent coucher avec toi ! » continuais-je en référence à toutes les mini liaisons qu'il avait pu avoir. Bon, il faut dire qu'Arès était loin d'être le candidat le plus désagréable, autant physiquement que mentalement. « Tu crois vraiment qu'elles vont nous prendre pour deux des leurs et qu'elles vont nous laisser ? » genre comme dans le film où les mecs se font passer pour des zombies histoire de franchir la foule ? Putain trop classe. [colorgoldenrod]« J'suis sûr ouais, on est trop classe en sirènes, vas y exhibe tes nibards, c'est comme ça qu'elles font je crois, ouais. »[/color] bah ouais, les sirènes, c'était des trucs verts qui s'foutaient à poils non ? Non ? Tss. Vas y il se cache derrière moi le con ! Elles vont me bouffer les salopes si ça continue ! Vas y y'a l'eau qui avance en plus ! HAN ! « Nan attends je vais essayer moi ! » ouais vas y mec, montre c'que t'as dans le bide, j'suis sûr qu'elles vont avoir tellement peur qu'elles vont pas s'en remettre ! « C'EST UN FAMEUX TROIS-MÂTS FIN COMME UN OISEAU, HISSEO SANTIAAAAANOOOO ! » oh ouais ! J'me souvenais plus que c'était ça le refraaaain ! Mais maintenant qu'il le dit, c'est vrai que ça colle bien au reste de la musique ! « Ca va briser notre amitié si je te dis que j'ai jamais vu Star Wars ? » une moue horrifiée se dessina alors sur mon visage, genre y'avait vraiment des gens qui n'avaient jamais vu Star Wars ? Putain mais le gars il savait même pas ce qu'était une sirène donc ! Trop un inculte ! « On va faire comme si j'avais rien entendu, t'sais, sinon j'vais devoir te balancer par dessus bord, livré en offrande aux sirènes, là ! » ouais, je ne voulais pas rester seul sur mon putain de bateau, alors j'allais fermer mes oreilles, genre pas les fermer mais les boucher quoi. Genre en plus valait mieux vu ce qu'il suivait... « HISSEOOOO SANTIAAAANOOOO. C'pas ça ? » « Eh, mec, t'as une voix trop canon, tu chantes grave bien ! » ou alors c'était moi, à l'heure actuelle qui avait des gouts de chiottes, je vous laisse en tirer des conclusions. « Regarde y'a une sirène qui se dresse devant nous, vas y frappe-la la garce ! » je lui donnais alors une bouteille à moitié vide de bierre que j'avais pu emporter pour qu'il puisse se défendre.