» commençons donc. peux tu te présenter ? et nous faire part de ta courte expérience de la vie, de ton peu d'existence ? en somme, qui es tu réellement ? tes convictions, tes buts dans la vie, les règles à ne jamais transgresser selon toi.. rends nous curieux !
Je ne saurais comment me présenter. Scarlett, un prénom qu'on m'a offert en l'honneur de la grande Scarlett O'Hara. Rien de bien original. Je suis américaine d'origine et certains diront autrichienne d'adoption. Mais je doute que ce pays m'ait adopté, ou le contraire. Alors je vis en Autriche, à Vienne depuis quelques années maintenant. Pour le boulot principalement, je travaille au Wiener Staatsoper. Je suis couturière, comme beaucoup d'autres. On s'occupe de tous les costumes des différentes représentation de l'Opéra. J'aime beaucoup coudre, ça me détend. A la main surtout, j'aime coudre les boutons, je le fais sans vraiment réfléchir maintenant. C'est devenu automatique, et ça me détend l'esprit. Je suis une grande sœur. Je suis une « passionnée » de théâtre. Je ne suis pas une amie, une amante ou encore une collègue. En d'autres termes, je ne suis pas grand chose. Alors je ne vois pas comment je pourrais combler vos attentes à propos de cette question. Je ne sais pas si j'ai mes propres convictions, je sais que tout le monde se doit d'en avoir. Sincèrement je crois que j'aimerais être une amie, une amoureuse, une amante, j'aimerais être plus. Je ne sais pas si c'est un but assez grand pour vos attentes, mais j'imagine que c'est ce que j'ai de mieux à vous offrir à l'instant. Pour les règles, je crois que chacun est à même de juger des limites à ne pas franchir.

» maintenant, passe à une auto description. qu'est-ce qui aux yeux des autres te rend unique ? en quoi peuvent-ils t'aimer ou te détester ? quels défauts te reproche-t-on le plus souvent ? essaie de t'imaginer au travers du regard des autres. n'hésite d'ailleurs pas à nous faire part de ton opinion face à tout ça.
« Elle est étrange Scarlett », c'est que j'entends le plus souvent dans les couloirs de l'Opéra. « Hypocrite, fausse, manipulatrice. » C'est ce qui suit. Scarlett c'est la fille qui ne montre jamais son véritable visage, celle qui joue de mimiques et de sourires qu'elle ne pense pas réellement. Une sorte d'actrice de sa propre vie, une faussaire des émotions. Ils n'ont pas tord, ils n'ont pas totalement raison. Je ne manipule pas, je crois. Enfin ce n'est pas comme ça que je vois les choses. Je dois avouer que je ne suis pas totalement honnête, malgré moi. Enfin non ce n'est pas malgré moi, j'ai le choix. On a toujours le choix. Je suis une enveloppe vide. Un ectoplasme. Une bizarrerie qui aimerait se fondre dans la marrée humaine. Une étrangeté qui ne demande qu'à s'adapter au monde dans lequel elle vit. Mais faut se rendre à l'évidence, c'est comme essayer de mettre un triangle dans une étoile. Ça rentre pas, on se convient pas. La question à se poser c'est si le monde doit faire des efforts pour s'adapter à moi ou si c'est moi le problème dans l'équation. Une question plutôt simple et une réponse évidente. Je suis dysfonctionnelle. Je pense qu'il me manque quelque chose, du moins c'est la sensation que j'ai. Souvent j'ai l'impression d'être un corps sans âme. D'être vide. Pour mieux vous faire comprendre qui je suis, il faut que j'ajoute que je n'éprouve pas de réels désires ou de curiosité pour les autres. Je ne m'attache pas, je ne me fais pas d'amis. J'oublie les gens parce qu'ils n'ont aucune empreinte sur ma personne, aucun ascendant. Je n'aime pas, mais je ne déteste pas pour autant. Dès fois il m'arrive de regarder des films, des romances américaines et j'arrive à me convaincre une seconde que je n'ai tout simplement pas rencontrer la bonne personne. Mais ça ne dure que l'instant d'un battement de cil, parce que finalement je sais que je suis comme ça. Je suis faite de bois. Le problème c'est qu'il y a une exception. Ma sœur. Je pense que sans cette exception je pourrais très bien me faire à l'idée de ne pas être comme tout le monde. Ce n'est qu'avec Jade que je suis aimante, je suis affectueuse, je m'inquiète, je suis protectrice. Je suis tout ce que je n'arrive à être en contacte avec les autres. Jade, l’exception à ma maladie sociale. Elle ne vous dira pas que je suis « bizarre », « fausse », ou encore « manipulatrice ». Elle trouvera plus poétique pour parler de mon dysfonctionnement. L'étrangeté continue lorsque je suis avec elle, je souffre de bonheur. Je vois tout ce que je pourrais vivre avec d'autres, tout un étendu de possible qui s'offre à moi. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi cet étendu je ne le vois pas dans les yeux d'une autre ou d'un autre. Je suis un pantin de bois, sans conscience et avec l'habilité époustouflante à rentrer dans les chaussures de n'importe quel personnage plus à même d'être compatissant, drôle, gentil que ma version désarticulé. Je crois sincèrement que l'on ne m'aime pas, mais je ne crois que l'on me déteste. Je sais qu'on arrive à me tolérer, sans pour autant m'apprécier. Mais j'imagine que ce n'est qu'un juste retour des choses.
» que représente l'amour à tes yeux ? une triste description de sentiments inexistants et utopiques, un partage que tu n'as encore vécu, trouvé ou encore un souvenir malheureux que tu ne souhaites pas revivre ?
Un point d'interrogation. Un mystère. Assez attirant je dois dire. Je me pose beaucoup de questions à propos de l'amour. Je me demande souvent si c'est une expérience que tout le monde doit vivre. Je suis certaine de ne pas être faite pour l'amour. Je sais très bien que je ne vais pas vivre une passion déchirante, celle qui fait les meilleurs livres ou pièces de théâtres. Je ne suis pas une amoureuse. Je ne suis pas une amante. Mais j'expérimente. J'essaye au hasard d'une soirée, deux corps emmêlés. Ça ne donne jamais rien. Je pense que l'amour est une bien belle chose, mais qui comme tout dans ce monde est distribué de manière inégale. Je connais l'amour fraternel, mais je sais bien qu'on ne parle pas de ça ici. Je n'ai rien à offrir, alors je ne vois pas comment je pourrais expérimenté cette « état ». Est-ce que j'en ai envie ? Oui, il m'arrive de me dire que j'aimerais être amoureuse. Parce que ça fait partie des choses que l'on attend habituellement de la vie. Mais ça passe rapidement, un battement de cœur plu tard et je me souviens que je ne suis pas faite pour ce monde. Je suis désolée je n'ai pas de grande histoire à vous raconter, de celles qui vous arrachent quelques larmes. Je n'ai aucune expérience en l'amour, mais je pense comprendre comment les choses se déroulent. C'est assez fascinant d'être témoin de l'attraction d'une personne vers une autre. Mes parents sont amoureux, toujours j'imagine. Ou peut-être est-ce devenue la routine. Je n'en sais trop rien, mais il fut un temps où je les observait avec curiosité se bécoter au coin de la cheminé et sourire comme deux jeunes idiots. L'amour me rend curieuse, mais je ne cherche pas pour autant à le trouver. Ce n'est pas pour moi, je le laisse à d'autres.
» penses tu connaître ce sentiment dans l'émission ? pourquoi fake lover plutôt qu'une autre télé-réalité ?
Non. Comme je viens juste de le dire, l'amour n'est pas pourquoi. A Fake Lover ou ailleurs, je ne crois pas que ce soit possible. Pour le choix de l'émission, je crois bien que c'est une idée de Jade. Et puis pourquoi pas ? L'idée c'est qu'on rencontre de nouvelles personnes dans un environnement qui nous oblige un peu à se décoller l'une de l'autre. Alors Fake Lover ou une autre télé-réalité je ne crois pas que ça change quoique ce soit.

» que choisis-tu entre amour ou argent ? quelle est ta ligne directrice ? pourquoi ?
Ni l'un ni l'autre. Vous avez déjà compris pourquoi l'amour n'était pas quelque chose pour moi. Mais l'argent non plus. Je me satisfait parfaitement de ma situation financière. Je n'en demande pas plus. D'ailleurs pour être sincère, je ne comprends pas réellement la question. J'essaye de me mettre dans la peau de quelqu'un qui fonctionne « normalement », et j'ai du mal à croire que l'on puisse choisir l'un au lieu de l'autre. Je crois que dans notre monde actuel, c'est aussi important d'avoir une carrière florissante que de trouver l'amour. Je ne sais pas si c'est triste, j'imagine que oui. Je n'en sais trop rien. Cette question me perturbe assez. J'aimerais avoir un peu plus de temps pour y réfléchir. Ou en réalité je crois qu'elle me perturbe parce qu'elle ne me concerne pas réellement. Alors je n'ai pas de réponse satisfaisante à vous offrir.

» que ne saurais-tu supporter chez ton futur partenaire ? certains défauts t'horripilent forcément. la passivité, la domination, le machisme ou féminisme, etc.
Rien que l'idée d'avoir une partenaire, ça me met mal à l'aise. Ce qui serait pas mal c'est que ma partenaire soit Jade, mais j'imagine que bon ce serait pas tellement une bonne idée. Je suis assez hermétique aux autres, alors peut importe leurs défauts, leurs qualités rien ne changera le faite que je risque d'avoir beaucoup de mal à être une partenaire digne de ce nom. Je pense d'ailleurs que je serais la pire du lot, le plus simple c'est qu'on me laisse célibataire tout le long de l'aventure. Oui je pense que ce serait beaucoup plus approprié.

» quel serait le fantasme, homme ou femme, idéal à ton regard? physiquement et psychologiquement.
Un fantasme ? Oh d'accord, je ne sais pas trop. Je ne me suis jamais réellement posé la question. Je ne sais même pas si je fantasmerais plus sur un homme ou une femme. Le fantasme, c'est encore une question bien compliqué. J'aimerais avoir plus de temps pour réfléchir à la question encore une fois, mais j'imagine que ça enlèverait toute la spontanéité de la réponse. (…) Il me faudrait quelqu'un qui puisse me compléter. Qui soit tout ce que je ne suis pas. J'aimerais que ce soit la pièce de puzzle que rentrait parfaitement dans ma forme un peu bizarre. Mon fantasme, n'a pas réellement de visage ou de sexe. Mon fantasme est plut spirituel, j'aimerais quelqu'un qui puisse me comprendre entièrement. Me comprendre mieux que moi-même. J'aimerais quelqu'un qui puisse m'apprendre des choses sur moi, me faire comprendre comment je fonctionne et pourquoi. Je ne demande pas un psychologue, non. J'aimerais que ce soit un partage une évidence, un mélange d'expérience. Mon fantasme n'existe pas, parce que pour que ça fonctionne il faudrait que je le désir, que je m'intéresse, que je partage et que je le comprenne aussi bien qu'il me comprendrait. Et ça j'en suis pour l'instant incapable. Je ne sais pas pourquoi je dis pour l'instant, j'en suis incapable tout simplement. Mon fantasme, c'est quelqu'un qui puisse allumer un feu en moi, qui me réveille et qui me garde dans la lumière. Quelqu'un qui me fasse sourire et pleurer. Mon fantasme me donnerait des frissons. Mais mon fantasme restera un fantasme. Une image irréelle et poétique, une danse frénétique qui vous embrase les sens. Je crois que je viens de me rendre compte de quelque chose d'étrange. (…) Je crois que mon fantasme c'est l'amour. Je... ça me déroute.