Seulement quelques heures que je porte ma magnifique tenue de secretaire sexy (cochonne ?), et j’en ai déjà marre. Me trimballer dans tout le nid en porte jartelle, mini robe et décelotté plongeant…Merci bien. Sans parler de ces affreuses chaussures qui rendent la marche plus difficile. Encore heureux je peux faire ce que je veux au niveau de la coiffure. Je me les suis attaché de cette manière (voir). C’est quand même assez gênant tout ceci… Ce n’est pas comme si c’était dans le cadre d’un fantasme avec ma partenaire… Non là je dois me trimballer comme ça à la vue de tout le monde. Des candidats, et du public. Donc aussi de mes proches, mes parents…La honte. Je le retiens le petit Nova, il ne perd rien pour attendre celui la. Ma faute aussi, je n’aurais pas dû décrocher ce téléphone. Comme il fait chaud cette après midi, je décide de me rendre à la plage. Je prends le petit train, plus rapide, et beaucoup plus pratique avec ces chaussures. Et je croiserais peut être moins de monde sur le chemin. Je vais dans un coin et me pose sur un transat, à l’ombre d’un parasol. Je me mets pied nu, dieu merci, c’est mieux. Une fois couchée sur le transat, je me dis que merde, c'était une mauvaise idée. Je vais crever de chaud. C'est alors que j'aperçois Sega dans mon champ de vision. « Je t’interdis de rire, ou de faire le moindre commentaire. » Comme ça il est prévenu.

Seize heure, il fait assez chaud, le soleil est présent, j’me dis qu’il est grand temps de me mettre à bronzer. J’suis blanc. Affreusement blanc. C’est pas à Paris que je peux prendre le soleil en même temps. A LA en revanche, c’est le lieu parfait pour bronzer. C’est pourquoi, je me dirige à la plage ou plutôt la fausse plage même si l’imitation est presque parfaite. Personne à l’horizon. J’me pose sur un transat puis je retire mon tee-shirt et mes tongs pour me retrouver en short de bain. Vu que celui-ci est un peu grand et que j’voudrai pas prendre le risque de le perdre dans l’eau ou qu’un candidat décide de me l’arracher, j’ai gardé mon caleçon en-dessous. Ça se fait beaucoup en France. C’est limite une mode. J’me baignerai donc avec mon caleçon et le short de bain. Logique. J’décide pour ne pas cramer de me passer de la crème solaire dessus quand je me dis qu’il faudrait que j’en mette aussi dans mon dos mais ça c’est la partie la plus délicate à faire quand on est seul. Il n’y aurait pas quelqu’un à l’horizon par hasard ? Mais si ! J’vois une candidate se ramener sur la plage en tenue de Djellaba. Zut ! J’me souvenais pas qu’il y avait une maghrébine parmi les candidates. Je regarde de plus près et je m’aperçois que c’est une tenue de secrétaire.. sexy. Et.. SUN-HI ! What the fuck ?! Je crois que j’ai loupé un épisode. Mais qu’est-ce-qu’elle fou comme ça ? Je la regarde s’installer sur le transat’ d’à côté et m’interdire de me moquer ou de faire un commentaire. Mais c’est évidemment plus fort que moi. « Tu.. t’as cru que c’était le carnaval ou quoi ?! » Et je me marre de plus belle. « Tu peux m’expliquer pourquoi t’es fringuée en secrétaire cochonne ? » Oui, bon, j’imagine qu’elle avait pas trop le choix. Elle doit crever de chaud en plus là-dedans. « Je te préviens : si tu t’es donnée pour mission de me séduire, c’est pas mon dada. » Ne pas prendre mes propos au pied de la lettre. Ok, c’est pas mon fantasme mais j’sais bien qu’elle ne s’est pas habillée ainsi pour moi. « Oh et tu peux me passer de la crème solaire dans mon dos s’il te plait ? » Je m’approche d’elle en lui tendant le tube.

Quelle tenue de merde. On a pas idée de se balader ainsi, sur la plage, en plein soleil. J’ai demandé à la production pourtant, si j’avais le droit d’enfiler un maillot de bain quand même. Je pensais que oui, qu’ils m’autoriseraient à faire quelques exceptions… Mais à ma plus grande surprise, ils ont refusé. J’ai sous estimé leur sadisme… Ils veulent me voir étouffer de chaleur la dedans. En plus je ne vois vraiment pas en quoi ça dérange que je l’enlève quelques temps… C’est bon, je le mets déjà le reste de la journée, n’est ce pas suffisant ? Bah à leurs yeux malheureusement, non. Donc ouais, je me pointe en secrétaire de film X sur la plage. Où se trouve déjà Sega. Il est en short de bain lui, il peut faire ce qu’il veut, tsss. Evidemment tout de suite, je lui intime de ne pas faire le moindre commentaire. C’est pourtant clair non ? Et bien malgré ça, il ne peut s’empêcher de faire des remarques. « Tu.. t’as cru que c’était le carnaval ou quoi ?! » Et en plus il se marre. Je lui lance un regard noir. « Tu peux m’expliquer pourquoi t’es fringuée en secrétaire cochonne ? » Il n’est même pas au courant ? Il était où lors du prime ? Ah oui c’est vrai que monsieur a daigné se pointer en retard. Je le fusille toujours de mes petits yeux. Je peux le tuer ? Non ? Bon. Mais le pire c’est qu’il n’a pas encore fini. « Je te préviens : si tu t’es donnée pour mission de me séduire, c’est pas mon dada. » Et merde, moi qui pensais qu’il allait tomber à la renverse en me voyant. J’en suis terriblement peinée. N’empêche tous les autres m’ont complimenté, ou du moins tenté de le faire, se sont retenu de rire, alors que lui rien, c’est bien le contraire. Quel goujat. La situation est déjà assez humiliante comme ça, pas besoin qu’il en rajoute. « Ce n’est pas pour toi, c’est pour le petit nouveau. » Que je réponds du tac au tac. « Il paraîtrait que c’est qu’il préfère tu vois. » Et comme je veux à tout prix lui plaire bien sur, bah je me promène ainsi. « Et pourquoi je te mettrais de la crème solaire dans le dos ? Alors que tu te fou de ma gueule depuis que je suis arrivée. » dis je en attrapant le tube. Bah ouais, il est vilain avec moi, et en retour je devrais être gentille ? Va falloir qu’il fasse un peu plus d’efforts. Sinon il ne lui reste plus qu’à cramer au soleil et se prendre de beaux coups de soleil. En plus je suis sur qu’il est du genre à en attraper facilement et devenir tout rouge.

Sérieusement, je me demande  ce qu’elle fou dans cet accoutrement la Sun-Hi. Soit elle a pétée un câble et elle a décidée de changer de look. Soit elle est contrainte de se fringuer comme ça par Cupidon. C’est la solution la plus probable bien entendue. Connaissant vite fait de vue la demoiselle, je doute qu’elle ait décidé de se relooker, surtout en choisissant une tenue de secrétaire cochonne. En plus, si c’était vraiment le cas, elle aurait sans doute abandonné ses habits le temps de la plage pour se mettre en maillot. Donc j’en déduis qu’elle n’a pas le choix. Elle est obligée de s’habiller de cette manière. Je crois que dans une saison précédente, un candidat avait dû s’habiller en tenue de soubrette toute une semaine. Cupidon est cruel. En attendant, ça reste drôle. Sauf pour elle. Mais j’vais pas m’empêcher de rire pour autant. J’imagine que si c’était moi qui devais porter ces vêtements, la candidate ne se serait pas empêchée de rire. « Ah ouai ?! » Bon bah apparemment c’est le petit nouveau qui a décidé de la tenue de la coréenne. Je devrais être jaloux, là ? J’crois que oui. Un sourire malicieux s’installe sur mon visage. « Et bien le petit nouveau a des goûts très spéciaux. Si j’étais toi, d’ailleurs, je me méfierai. Ça commence en tenue de secrétaire cochonne et ça fini en tenue d’Hollandaise avec une perruque blonde et des couettes à se faire frapper contre un radiateur à coup de hareng. » Bon, pour l’inspiration, le mérite ne me revient pas, j’crois que c’était un groupe Facebook. Une page fan rigolote en soit parmi tant d’autres du genre « lancer un cactus à quelqu’un en lui criant : réflexe. » « Roooh, t’es susceptible. Je rigole parce que cette tenue ne te va pas du tout. Tu es bien mieux au naturel. » Enfin pas à poil, hein, mais avec ses vêtements habituels. « Imagines je suis en tenue d’esquimau, là. » Je vois qu’elle sourit déjà rien que d’y penser. « Je suis sûr que tu rirais aussi. » Tout ça pour dire que ma moquerie n’était pas méchante et qu’elle a le droit de me passer de la crème dans le dos, comme je lui ai demandé. « Merci. Pour les cinq milles euros. » Je colle ma joue contre la sienne avant de lui adresser mon plus beau sourire. « Ça m’a touché. » Et je suis sincère. Bon, après, je sais qu’il y avait l’enjeu des points aussi mais elle aurait quand même pu refuser. Je le prends donc comme une preuve d’affection.

Je suis sure que ça l’emmerde qu’il y ait un petit nouveau. Parce que ça lui vole son statut. Maintenant il n’est plus qu’un candidat parmi tant d’autre. L’attention est focalisée sur Nova. Et lui au placard, hop. Bon j’exagère évidemment. En tout cas, ouais, c’est lui qui eu la merveilleuse idée de choisir comme tenue celui de la secrétaire cochonne. Merci. « Et bien le petit nouveau a des goûts très spéciaux. Si j’étais toi, d’ailleurs, je me méfierai. Ça commence en tenue de secrétaire cochonne et ça fini en tenue d’Hollandaise avec une perruque blonde et des couettes à se faire frapper contre un radiateur à coup de hareng. » Des gouts spéciaux ? Mouais. Il me semble pourtant qu’il colle exactement dans le genre de fantasmes des mecs. Ça, les écolières sexy, les infirmières…Tous le même genre.En attendant, où il va chercher tout ça ? C’est à en se demander si ce n’est pas lui qui a des gouts spéciaux du coup pour me sortir des choses pareilles. « Hm, t’es sur que c’est de lui dont je devrais me méfier ? » C’est plutôt lui que je devrais avoir à l’œil. « Roooh, t’es susceptible. Je rigole parce que cette tenue ne te va pas du tout. Tu es bien mieux au naturel. » Ce qu’il est sympa lui. « Quoi ? T’es en train de me dire que tous les candidats me mentent depuis le début ? Quelle désillusion » Evidemment je plaisante. Je sais bien que les autres ils disent que ça me va bien ou quoi, juste pour me faire plaisir. De toute façon, c’est certain que je suis beaucoup mieux dans mes vêtements habituels. « Mais alors c’est quoi ton dada toi ? » dis je pour reprendre son expression. Bah oui, il dit qu’il n’est pas branché secretaire cochonne, mais li est branché quoi niveau fantasmes ? « Imagines je suis en tenue d’esquimau, là. » En esquimau ? Du coup forcément j’essaie de l’imaginer dans cette espèce de grosse doudoune avec la capuche, tout emmitouflé. « Je suis sûr que tu rirais aussi. » C’est vrai que ça serait drôle. Mais la comparaison n’a pas lieu d’être. « Sauf que c’est marant une tenue d’esquimau, là c’est juste…dégradant » Rien avoir. Donc chut. Il me remercie alors soudainement pour les 5000€ et dépose un baiser sur ma joue. Ça l’a touché. Baaah ce n’est pas grand-chose. J’aurais probablement refilé l’argent à n’importe qui. Il ne faut pas sous estimer mon esprit d’équipe et l’envie de gagner. Ceci dit que ça soit Sega c’était déjà plus facile, que si j’avais à les refiler à Sandro par exemple. Cela me fait plaisir. C’est quand même assez ironique, débourser autant, pour au final…gagner de l’argent. « De rien. J’espère que tu sauras l’utiliser à bon escient » Si ça peut l’aider en plus. D’autant qu’il avait perdu une très grande partie de sa cagnotte à cause de la roulette russe. « 12 000€ dans une soirée quand même…Tranquille. » Il s’est refait en un rien de temps le bougre. « Et moi je dervais te remercier aussi…Pour les trois voix ? » Qu’il se rassure je ne lui en veux pas. D’autant que c’était ce que je voulais qu’il fasse. Au contraire, c’est s’il avait refusé que j’aurais surement fait la gueule. Parce que si on avait perdu au final… «Allez tourne toi » dis je en enlevant le bouchon du tube de crème solaire. Il s’exécute. Je mets une noix de crème d’en ma main, et commence à l’étaler sur le dos du jeune homme.

Clairement, il m’emmerde le nouveau. J’suis jaloux. Et j’crois que Sun-Hi le sait et que je le sais qu’elle le sait. C’est compréhensible ce que je dis, au moins ? En attendant, il est loin d’être parfait ce gars. Et j’vais le démontrer à Sun-Hi. J’ai un mauvais pressentiment à son égard en plus. Très mauvais. Si ça se trouve, c’est un fou, un psychopathe ou bien un détraqué sexuel. Cette solution semble être la plus plausible. A peine arrivé qu’il inflige à ma coréenne favorite (oui bon j’en connais qu’une mais quand même) un costume de secrétaire cochonne. Faut pas être clair dans sa tête pour choisir de tels vêtements. Et j’le fais remarquer à la candidate avec un exemple bien farfelu. Evidemment, c’est moi qui suis soupçonné maintenant d’avoir des fantasmes étranges. Bon, fallait s’y attendre. Heureusement, j’ai déjà pensé à ma réponse. « L’idée vient d’un groupe Facebook. Tu crois vraiment que je suis le genre de mec à fantasmer sur ça ? » Si elle répond oui, c’est qu’elle me connaît bien mal. En attendant, je rigole pas tellement. Je boude plutôt. « Oh et puis j’ai même pas de fantasme. » Voilà, c’est dit. J’assume. Les filles ont tendances à croire que tous les mecs ont des fantasmes mais non. Ça c’est des clichés. Il y a peut-être certains trucs originaux qui me plairaient et encore.. Faut dire que je suis pas tellement un accro au sexe. Et puis elle me demande quand même c’est quoi mon dada en reprenant mes mots de tout à l’heure. « Mon dada c’est toi. » Oups, je viens sérieusement de dire ça ? Je crois que le fait que je sois un peu agacé et jaloux m’empêche de tourner sept fois ma langue dans ma bouche avant de parler. Au moins, c’est spontané et puis, j’imagine qu’elle m’embêtera plus à parler de fantasmes. Je crois que je lui ai cloué le bec pour le coup. Elle ne s’attendait certainement pas à ça en vue de sa réaction. Après, ça veut pas dire que je suis sérieux non plus quant à mes propos. Et puis, j’en viens à lui demander de me passer de la crème solaire dans le dos et elle se décide de refuser car je me suis moqué d’elle précédemment. Je lui explique que c’était pas méchant et qu’à ma place, elle aurait fait pareil en lui donnant l’exemple d’une tenue d’esquimau. « Mais non, c’est marrant aussi, justement car ça ne te ressemble pas. Ça serait dégradant si t’étais une cochonne. » Si ça se trouve elle l’est et je me suis complètement trompé à son sujet. Mais je crois pas. La cochonne, cette saison, c’est Monroe. « Je vais essayer. » Mais c’est pas gagné pour autant. Je vais tacher de prendre soin de l’argent que m’a refilé Sun-Hi quand même, il est précieux. « T’as vu ça ! » C’est vrai que je me suis refait lors du dernier prime. Et le plus drôle, c’est que je sais même plus comment mise à part le don de la Coréenne. « Je suis vraiment désolé. » Et merde ! J’avais oublié les trois voix. Du coup, j’me sens mal, là. Je crois que j’ai les pupilles qui pétillent. Mine de chien battu ? Surement. Mais je m’en veux quand même beaucoup. J’fais pas que de la comédie. « J’avais mal compris le truc en plus. » Oui, bon, j’avais des circonstances atténuantes avec ma peine de réveil ; j’avais la tête dans le cul et donc du mal à suivre le prime. « Merci. » Au final, elle accepte de me passer la crème dans mon dos. Ça m’arrange beaucoup. Du coup, je me penche pour attraper l’éventail en bambou qui était posé sur ma chaise longue et que j’avais ramené puis je me décide à faire de l’air à la demoiselle. C’est qu’elle doit crever de chaud avec son accoutrement. « Je soui à vos servicesss madammmme. » Je prends un accent Sri Lankais je crois. Vous savez, ceux qui ont un accès bizarre et qui sont généralement domestiques. En outre, j’me fais passer pour un éventailleur. Ça se dit, ça, tiens ?

« L’idée vient d’un groupe Facebook. Tu crois vraiment que je suis le genre de mec à fantasmer sur ça ? » Un groupe FB ? Cela ne m’étonne pas tiens, on trouve n’importe quoi là-dessus. Certains ont vraiment de l’imagination quand même. 99% ne sert à rien, c’est juste drôle. Dans le genre « pour la réconciliation des œufs brouillés », ou « un roux ne vieillit pas, il rouille ». Hm je me demande si on sortait celle là à Odessa, ce qu’elle en penserait. Je doute qu’elle trouverait ça très amusant. « On ne sait jamais, chacun ses fantasmes » Mais bon évidemment je me doute bien que s’en était pas un. Parce que franchement, cela serait plus qu’inquiétant. Surtout qu’en plus il aurait un penchant pour battre les femmes. Et dans ce cas, vaudrait mieux que j’arrête de le fréquenter. « Oh et puis j’ai même pas de fantasme. » Ah ouais ? Remarquez moi je n’ai pas tellement de fantasmes non plus. « Mon dada c’est toi. » Qu’il me dit alors spontanément. Pour le coup je ne l’avais pas vu venir celle la. Je suis censée le prendre comment ? Y’aurait il des choses à interpréter ? Parce que bon je lui demande quand même quel est son fantasme, et il répond que c’est moi. Mais je parie plus sur le ton de la plaisanterie. « Non mais ça, c’est évident. » Vaut mieux répliquer sur le ton de l’humour. Bon et sinon a propos de la tenue. « Mais non, c’est marrant aussi, justement car ça ne te ressemble pas. Ça serait dégradant si t’étais une cochonne. » Bah non, ce qu’il dit n’a pas de sens. Si j’étais une cochonne, je serais dans mon élément là. Donc je n’aurais pas l’impression que ça soit dégradant. « Et bien peut être que je le suis. » Oh oui ça parait très crédible venant de ma bouche. On évoque ensuite le prime, tout l’argent qu’il a gagné en peu de temps. Et les trois voix dont j’ai récolté pour les nominations. Il se sent désolé. Il n’aurait pas bien compris ce qu’on lui demandait. Rhalala. Ce n’était peut être pas plus mal dans le fond. Parce que je voulais qu’il accepte, et allez savoir s’il l’aurait fait en ayant conscience de la chose. « Ce n’est pas grave t’inquiètes. T’as fais le bon choix. Je t’en aurais plutôt voulu d’ailleurs si t’avais refusé, et qu’au final on aurait perdu, la oui. » Enfin voulu…Me connaissant, pas tellement mais bon. Je serais juste un peu déçue d’avoir perdu mon argent, pour rien. D’autant que j’aurais quand même été un peu contente qu’il refuse pour moi. Je lui passe alors de la crème sur le dos. « Tu n’en as pas besoin devant aussi ? » Comment ça il peut le faire tout seule ? Non bon ça va, je plaisante. Il décide alors de me faire du vent, tel un serviteur, d’aileurs il prend un acccent de je ne sais où. « Attends » Je pose le tube de crème sur le sol, et m’allonge sur mon transat, je ferme les yeux. « Voilà tu peux » Allez, fais du vent serviteur. C’est vrai que ça fait du bien n’empêche un peu d’air. Mais à mon avis il y a quelque chose qui serait encore plus efficace. Je rouvre les yeux, et me relève. J’ote mes appareils auditifs et les range dans mon sac. « On se baigne ? » Je n’attends même pas sa réponse, que je cours déjà jusqu’à l’eau, et plonge direct dedans toute habillée. Ouais je suis une folle moi. Bon sang ce que ça rafraichit d’un coup. Par contre les vêtements qui collent ce n’est pas terrible, mais on fera avec. C’est la seule solution pour que je me baigne sans perdre de fric. « Bon alors ? T’arrives ? »