Le prime se termine sans vraiment que je m’en rende compte. Il faut dire que j’étais en pleine conversation avec ma partenaire et d’autres gens dont je connais même pas le prénom et dont je ne suis même plus sûr de me rappeler. Zelda, c’est un peu mon repaire pour l’instant. C’est la seule que je connaisse vraiment et c’est celle avec qui je vais passer le plus clair de mon temps puisque je dois dormir à ses côtés chaque nuit. Bon, ça veut pas dire que je dois non plus rester non-stop avec elle. La preuve, je viens de la quitter pour aller aux WC. Petit moment d’intimité. Ou presque. Je me trouve nez-à-nez avec une autre candidate et son accessoire à la mode : un clébard. « Salut. C’est à ton tour ou c’est au tour du chien d’y aller ? » Il n’y a vraisemblablement qu’un seul cabinet et la jeune femme était là avant moi. Je me demande bien pourquoi un animal se trouve ici mais fort heureusement ça me fait plus rire qu’autre chose. « Si t’étais blonde platine, je t’aurai pris pour une Paris Hilton ne pouvant pas se passer de son chihuahua même aux toilettes mais visiblement, tu l’es pas. » C’est une manière de lui demander ce qu’elle fou là avec son animal. Et d’ailleurs, pourquoi il y a un animal ici ? Je suis au courant de rien moi. J’étais là au casting mais j’ai pas tout suivi. J’aurai sans doute dû pour mieux comprendre la situation. « Sacha. Attention, je suis dresseur. » A tous les coups, elle va penser que je me fou d’elle et que je fais référence au type des pokémons. J’aurai peut-être pas du dire ça.

Il est cool Cupidon avec ses cadeaux à la noix. C’est mon premier soir ici et comme je ne connais pas grand monde je ne peux pas refiler mon bien à quelqu’un. Disons que je n’ai pas vraiment confiance. Du coup je ne peux même pas aller aux toilettes tranquillement sans que Milou soit dans mes pattes. C’est assez frustrant. Vous imaginez que je veux faire pipi devant un chien tout de même. Un chien que je connais uniquement depuis trois jours. Enfin on ne va pas tourner autour du pot pendant dix ans. En plus j’ai vraiment envie de faire pipi là. Sans vraiment réfléchir j’embarque le toutou sous mon bras et je pars à la recherche des toilettes. Lieu que je ne tarde pas à trouver d’ailleurs. Si j’pense avoir un peu de calme, c’est raté. « Salut. C’est à ton tour ou c’est au tour du chien d’y aller ? » Tiens donc, un comique. Heureusement que je ne suis pas du genre à tout prendre mal. J’suis une gentille moi. « Si t’étais blonde platine, je t’aurai pris pour une Paris Hilton ne pouvant pas se passer de son chihuahua même aux toilettes mais visiblement, tu l’es pas. » Paris Hilton ? Beurk. « Dois-je prendre sa pour un compliment ? » que je demande d’un air à la fois amusé et outré. « Non parce que Paris Hilton elle n’est pas franchement très belle quoi. » Beh il faut dire qu’il y a mieux. Et j’espère être mieux d’ailleurs. De toute façon moi je n’ai pas fait de chirurgie alors je dois forcément être mieux. Encore une fois, j’espère. « Sacha. Attention, je suis dresseur. » Oh la blague de malade. Sacha. Pokémon. Vous voyez l’truc ? Bon déjà il semble avoir un peu d’humour et ça c’est plutôt cool finalement. « Et moi Elin, championne de l’arène des toilettes. » Je lui adresse un sourire amical qui s’enfuit bien vite. « En parlant de ça, tu peux me garder l’chien pendant que … enfin tu vois quoi. » Je sors mon regard de biche et ma bouille de gamine avant de lui tendre le toutou. Je bats même des cils pour faire pencher la balance en mon sens.

Si on m’avait dit un jour que je ferai la queue pour aller aux toilettes derrière un chien, je ne l’aurai pas cru. C’est vraisemblablement le cas pourtant. Une candidate tient son chihuahua devant moi et semble vouloir aller sur le trône avec. Quelle drôle d’idée ! Ais-je affaire à une Paris Hilton des temps modernes ? Non, apparemment. En tout cas, la candidate ne semble pas porter dans son cœur la célébrité. Je peux le comprendre. « Disons que ce n’est pas une beauté naturelle. » Il me semble bien que la jet-setteuse a eu recours de nombreuses fois à la chirurgie plastique. C’est pas très beau, effectivement et ce n’est pas le genre de physique qui me plait. J’aime la simplicité et le naturel. Je décide de me présenter tant que j’y suis et d’ajouter une petite touche comique. Elle rétorque qu’elle s’appelle Elin et qu’elle est championne de l’arène des toilettes. Je lâche un petit rire grave. « Et ton pokémon s’appelle comment ? » Je fais référence au chien mais je pense qu’elle l’a compris. Mon regard dérive dans la direction de l’animal d’ailleurs. Puis voilà qu’elle me demande de le garder quelques secondes plus tard pour qu’elle puisse être tranquille dans le cabinet. Elle me tend alors le clébard qui a pas l’air franchement ravi. La bestiole ne me fait pas peur mais j’ai pas vraiment envie de me retrouver avec une morsure dès le premier soir. C’est chiens là peuvent être hargneux. « Il est bien dressé et ne va pas me mordre, rassure-moi ? » Pour l’instant, je garde mes bras bien droit contre mes hanches. Je suis pas encore décidé à prendre l’animal.

« Disons que ce n’est pas une beauté naturelle. » Ah beh ça pour ne pas une être beauté naturelle la Paris Hilton, c’est certains qu’elle n’en ait pas une. Je ne veux absolument paraître méchante mais on ne peut vraiment pas dire qu’elle soit jolie. Je ne sais même pas si on peut dire qu’elle potable. Non vraiment pour ma part je la trouve vraiment pas belle. Enfin cela n’engage que moi bien entendu. Bien que mon interlocuteur semble partager mon avis et c’est l’essentiel. Je lui décroche un sourire. « Tu peux le dire que tu m’préfère à elle, je ne vais pas t’en vouloir tu sais. » J’aime bien taquiner les autres. Surtout lorsque cela peut se rapporter à ma petite personne. Non je ne suis pas égocentrique, j’aime juste les petites blagues. Un petit peu comme celle qu’il me fait en me parlant de dresseur de Pokémon. Je dois avouer que c’est plutôt marrant. Certes enfantin, mais marrant. Je rentre même dans son jeu en me présentant comme la championne de l’arène des toilettes. Ca le fait rire, c’est déjà pas mal. « Et ton pokémon s’appelle comment ? » Ah ça c’est une très bonne question. S’il s’intèresse à Milou alors c’est encore mieux. « C’est un chientorex mais je l’ai renommé Milou. » Grand sourire aux lèvres je viens poser un bisou sur le crâne du chientorex avant de couper l’herbe sous les pieds à Sacha en lui tendant la bête et en lui demande le service le plus inattendu du jour. Il semble hésiter. « Il est bien dressé et ne va pas me mordre, rassure-moi ? » Le chien toujours tendu vers lui je secoue la tête de gauche à droite. « Il est très gentil, ne t’inquiète pas. » Enfin du peu que je le connais il est très gentil. « Je t’aurais bien proposé de venir avec moi aux toilettes pour pouvoir garder un œil sur Milou mais j’ai peur que ça paraisse un brin déplacé. » Je hausse les épaules et lui adresse une moue désolé avant de finalement lui refiler la bête et de m’enfermer dans la cabine. « Tu peux chanter en même temps s’il te plait. » Beh oui je n’ai pas envie qu’un inconnu m’entende faire pipi quand même.

La proprio du chien a du mordant, ça on peut le dire. Elle n'hésite pas à se vanter faussement et limite à me supplier de lui dire que je la préfère elle plutôt que Paris Hilton. C'est sûr qu'il n'y a pas photo mais bon, je devrais pas avoir besoin de le lui dire. Pour la peine, je préfère jouer les garçons tatillons. « Je... je te connais pas assez pour me prononcer. » J'ai clairement pas envie de lui faire ce plaisir. Non, je ne lui dirai pas ce qu'elle veut entendre et ce, même si je le pense. Ça serait trop facile pour elle. Je préfère donc parler de son chien pokémon. Ah ça pour le coup, ils ont dénichés une espèce rare, on peut le dire. Il a pas été très gâté par la nature ce chihuahua. Il est limite effrayant à regarder. J'aime bien les animaux mais là, vraiment, j'ai du mal. « Mille milliards de mille sabords ! » Référence du tonnerre, n'est-ce-pas ? En même temps, ils ont pas été chercher le prénom bien loin. Le chien de tintin, fallait le faire. Ils auraient pu trouver la même race au moins. « Je crois que je vais me contenter de rester là et de t'attendre. » Et de tenir le chien aussi puisque j'ai pas trop le choix. Elle me le dépose vite fait bien fait dans les bras puis s'enferme au cabinet. Elle a vraiment intérêt à être rapide car j'ai pas confiance du tout en sa bestiole. « Tu l'auras voulu. » Elle veut que je chante, très bien, elle en assumera les conséquences car je suis ni chanteur, ni calé en musique. « Who let the dogs out, woof, woof, woof, woof. Who let the dogs out, woof, woof, woof.... » Je sais pas ce qui me prend mais je me saisis des deux mini pattes du toutou pour le faire danser. Le pire c'est qu'il dit rien. Du coup, je suis à fond dedans, tellement que j'entends même pas la chasse d'eau et que je me retrouve comme un con entrain de faire danser le chien devant sa propriétaire fraîchement sortie des toilettes. « Woof ? » Coucou toi.