+ J'avais oublié combien le banc qui se trouve en haut de la falaise pouvait être bien placé. J'avais oublié la vue qu'on en a de la mer. Je me sens bête d'avoir oublié. J'ai l'impression d'avoir tout raté de toute façon, pas que cette vue, pas que l'aventure, tout depuis le début. A une époque, je pouvais encore me rassurer en pensant que demain serait un jour meilleur, sauf que bientôt, y aura plus de demain pour que ça aille mieux. Alors peut-être que ce ce à quoi j'aspire de meilleur dans la vie, la mort, j'en sais rien. J'ai arrêté de me poser trop de questions, surtout celle du "pourquoi moi ?" parce que j'ai bien compris que la seule réponse qu'on me donnera jamais c'est "et pourquoi pas.". Mais ça me déprime pas, pas tant que les autres pourraient le croire. J'ai aucune envie de mourir, d'ailleurs personne ne devrait avoir envie de ça avant un certain âge, ce moment où on sens que la vie nous a tout donné et qu'elle n'a tout simplement plus rien à nous offrir, mais moi je dois faire avec, je dois avancer avec cette épée de Damoclès sur la tête jusqu'au jour où elle me tombera dessus. Je n'ai jamais trop su comment me sentir à propos de tout ça. Tantôt triste ou en colère, mais pas trop contre la vie, ni mes parents, plus contre moi parce que j'ai l'impression d'avoir déjà perdu beaucoup trop d'un temps plus précieux et rare que celui de la plupart des autres êtres vivants de cette planète. Mais de toute façon, je peux rien y faire, c'est comme ça. Je n'ai aucun contrôle sur tout ça, personne n'en a, pas même les médecins. Le seul soupçon de réconfort que je peux trouver dans cette maudite destinée, c'est qu'il y a de grandes chances que je meurs jeune et jolie, et pas comme une affreuse mégère, ou totalement folle et incapable de m'occuper de moi toute seule. Parce que j'ai pas l'intention d'attendre que ça vienne me chercher tranquillement. J'ai au moins envie de garder un minimum de contrôle là-dessus avant que ça ait le temps de trop me bouffer. J'ai juste peur de pas m'y prendre à temps. Mais je m'inquiète pour rien encore, j'ai encore une petite dizaine d'années devant moi, grâce aux médicaments, avant que les symptômes ne se manifestent trop fréquemment et qu'il devienne urgent de faire quelque chose. Et peut-être que d'ici là, la recherche aura fait des progrès, qui sait. Enfin pour l'instant, il vaut mieux que je respire un bon coup et que je balaye tout ça de ma petite tête blonde, surtout que je crois bien voir arriver quelqu'un du coin de l'oeil. Je tourne la tête. Paloma. La fille que j'ai peut-être plus blessé que je le pensais avec ma mauvaise foi tout droit dirigée vers elle sans qu'elle ait jamais rien demandé. La fille aussi qui pose un regard différent sur moi, à présent qu'elle sait, qu'ils savent tous. Soyez gentils avec la condamnée, ayez pitié surtout, quand elle ne sera plus là, vous médirez autant que vous voudrez. Je soupire doucement. J'ose pas lui dire d'arrêter de me regarder comme ça parce que je sais que ça servirait à rien, puis moi aussi je la vois différemment maintenant, alors disons qu'on est quitte, un truc comme ça. « Félicitations, pour la finale. Tu le mérites. » Tellement plus que moi. Et je pense vraiment ce que je dis. C'est pas pas dit d'un air supérieur, hypocrite, plein de venin. C'est dit dans un sourire sincère. Bon, je vais pas cacher ma légère déception tout de même mais je me considère pas pour autant comme une perdante, je pense qu'on a tous gagné quelque chose grâce à cette aventure, sinon c'est que tout ça a servi à rien, qu'on a perdu notre temps, moi plus que les autres surement.

Je félicite l'espagnole pour sa place en finale quand elle vient s'asseoir à mes côtés. C'est le seul sujet pas trop triste qui m'est venu en tête en la voyant venir, et puis c'est sincère. J'aurais évidement préféré être à sa place mais le public à faire son choix et personne ne peut aller contre ça. De toute façon, je ne suis même pas vraiment déçue de mon parcours, je ne pense avoir de quoi l'être. J'étais venue pour gagner de l'argent, pour vivre une aventure, et voilà, c'est fait, j'en suis plus que satisfaite. Même si j'ai quelques regrets et remords que je ressasse un peu en ces derniers jours de la saison. Mais j'imagine que c'est normal, je pense que tous les candidats doivent se dire "et si j'avais fait ou dit ça, ou lieu de ça ou ça, les choses auraient été différentes". C'est même une certitude. J'aurais pu arriver en finale moi aussi, j'en suis sûre, si je n'avais pas dit ou fait certaines choses, notamment à l'encontre de Paloma, mais il est trop tard maintenant, ce qui est fait est fait, et n'est sans doute pas à refaire. Je soupire à nouveau quand la jeune femme répond qu'à ce stade, on aurait tous mérité d'aller en finale, d'être à sa place. « Si tu le dis. » Moi j'en suis pas si sûre. Je pense pas que je l'aurais tant mérité que ça, j'en aurais même pas vraiment eu besoin, c'aurait été un plus si j'avais gagné la saison, mais sinon ça ne m'aurait pas plus avancé que de n'être que demi-finaliste, alors au fond, j'aime mieux que le public en ait sollicité d'autres que moi. Après ça, nous restons bien silencieuses, la brune et moi, à contempler l'horizon, la mer, le ciel qui se confondent. Mais elle y met un terme en me demandant pourquoi je n'ai pas voulu en parler, de mon secret, si je pensais que ça passerait inaperçu et que personne ne me poserait de questions. Je ne dis rien dans un premier temps puis je finis par hausser les épaules. « Non, peut-être, je sais pas. J'avais juste pas envie d'en parler. » Voilà, c'est tout. Je savais pas trop comment amener le truc sans que ça fasse trop pitié. Puis je voulais pas plomber l'ambiance, déjà je savais pas ce qu'il en était des secrets des autres mais c'était pas la joie alors j'allais pas me ramener et en rajouter une couche. Enfin, c'est pas comme si apprendre ce que je cache dans le récapitulatif des secrets de la saison avait quelque chose de moins déprimant, même que c'était peut-être pire. « Et j'ai pas vraiment plus envie d'en parler maintenant, mais... » Je hausse à nouveau les épaules en lui jetant un léger coup d'oeil, comme pour lui dire que si elle veut vraiment savoir, je peux lui raconter un peu, si elle a des questions, je peux tenter d'y répondre du mieux que je peux. Après tout, c'est aussi une des raisons pour lesquelles je suis restée cette semaine encore, alors autant en profiter.