Nez fourré dans le réfrigérateur, je commence sérieusement à me demander si mon séjour à Fake Lover ne révèle pas en moi une boulimie jusque là cachée. J'ai l'impression que je passe mes journées à manger, tant les repas ont tendance à tirer en longueur. Tenter tant bien que mal de partager un repas avec une bonne trentaine de personne, ça fait que les choses s'éternisent. Toujours et encore. Je me saisit d'une bouteille de jus de fruit, avant de constater avec aberration que le dernier utilisateur s'est permit de n'y laisser qu'un lamentable fond, sûrement incapable de tenir ne serait-ce que dans un demi-verre. A grand pas, Je tente d'enjamber les débris de verre brisé éparpillés un peu partout sur le sol, mais évidemment ça ne rate pas et je laisse mon pied s'empaler en plein sur l'un d'eux. Je jure en français, avant d'essayer en me contorsionnant de jeter un coup d'œil à la blessure. Rien de bien grave, le morceau est ridiculement petit et je devrais parvenir à le retirer sans grand effort. Cependant, je ne peux pas m'empêcher de haïr l'abrutit qui est déjà parvenu à accomplir l'exploit de détruire la vaisselle du château, pourtant pas excessivement nombreuse. Je sautille lamentablement jusqu'au cellier, espérant y trouver un semblant de pansement par soucis d'hygiène. Si on n'est déjà pas foutu de nettoyer des morceaux de verre, je n'ose pas imaginer l'état de propreté du plancher. Je passe le seuil de la pièce et parcours encore quelques mètres en direction d'une étagère quelconque, me maudissant de ne pas avoir cherché avant à savoir où se trouvait le placard infirmerie du château. « Putain, c'est glauque. » annonce une voix qui ne parvient même pas à me faire me retourner, alors que j'inspecte chaque étagère, accroupie. « Ils devaient plus avoir de blé après avoir bâti le reste de la baraque, et ils ont foutu quatre bêtes murs en se disant que s'ils tapaient des étagères dessus, ça passerait crème. » « Tu crois ? » je le questionne sarcastiquement, tout en me retournant pour constater le matériel que le jeune homme tient entre ses mains. Prête à parier que le balais et la ramassette sont destinés à la vaisselle cassée, je lui lance un regard mauvais. « C'est toi qui a cassé une assiette ou je ne sais quoi ? » je lui demande, furibonde, n'attendant qu'un oui pour lui lancer la bouteille vide que je tiens encore entre les mains à la tête.

Je peux voir la surprise poindre dans ses yeux, mais je ne me démonte pas et continue à le regarder fixement, toujours aussi furieuse. « Oui, et c'est aussi moi qui ai lâché la bombe atomique sur Hiroshima, qui ai planté l'avion dans le World Trade Center, créé facebook et, au passage, qui ai introduis la tecktonik. J'étais particulièrement de mauvaise humeur, ce jour-là. » Je lève les yeux au ciel, excédée par l'attitude du jeune homme et encore plus par le petit sourire goguenard qui accompagne ses paroles. Je me retourne vers l'étagère du cellier afin de reprendre mes recherches d'un semblant de matériel pour panser la plaie. Je commence à me dire très sérieusement que j'ai peut-être accusé le candidat à tort en vue de son attitude, mais le bout de verre logé dans mon pied a beau être petit, mon côté hypocondriaque remonte méchamment à la surface en imaginant qu'il puisse rester où il se trouve jusqu'au moment de la cicatrisation de la blessure. Et de toute manière, je suis dotée d'un ego surdimensionné qui me laisse penser que je ne m'excuserai pas avant d'être sûre de son innocence dans l'affaire. « Et là, t'es censée répondre quelque chose du style "ego te absolvo". Ou je peux faire dix "Ave Maria" pour un crime que je n'ai pas commis si tu préfères » ajoute-t-il à voix haute dans la pièce voisine. « "Verbatim", va te faire... » je siffle à son attention, bien qu'un léger sourire amusé se dessine sur mes lèvres. Je l'entends dans mon dos revenir pour jeter les bouts de verre qu'il a ammassés sur le sol de la cuisine dans une poubelle, mais je ne daigne pas me retourner pour autant. « C'est quoi le problème ? Me dis pas que c'est juste la connerie du coupable qui te fout dans cet état ? » Je fais volte-face vivement pour river mes iris dans les siens. « Le problème, c'est que j'ai marché en plein dedans et que ce foutu château semble dépossédé de toute trousse à pharmacie. » Je soupire d'un air las, puis souffle doucement, avant de reprendre d'une voix qui se veut un tant soit peu calme et posée. « J'ai conscience d'être tout à fait exécrable là tout-de-suite, excuse moi. Je m'emporte facilement, je crois que je suis dotée d'une personnalité propice au mélodrame. »

Je suis du regard les déplacements du jeune homme à travers la pièce, en pinçant les lèvres, bras croisés sur ma poitrine. Je ne pense pas que je vais finir vidée de mon sang quelque part dans un coin du château. Je ne m'étonnerais même pas d'apprendre que la plaie a déjà eu le temps de coaguler depuis que j'ai marché en plein dans les débris tranchants. Ce qui m'embête le plus en fait, c'est le bout de verre. Il ne faut pas désinfecter la blessure ou quelque chose comme ça ? J'ai tout sauf envie de terminer avec une sordide septicémie sur ma peau pâle immaculée. « Oh pas de problèmes, je crois que je suis doté d'une personnalité propice à la charité. Ça nous fait repartir de zéro, en quelque sorte. » répond-il, ce qui me fait m'esclaffer sarcastiquement. Il enfourne une bonne dose de biscuits dans sa bouche, ce qui évidemment provoque un boucan d'enfer lorsqu'il se met à les mâcher. Et vas y que ça craque, crépite, croustille... Quelle élégance, me dis-je en l'observant presque sévèrement, un sourcil arqué. « Besoin d'aide, peut-être ? » finit-il par me questionner. J'ai bien cru qu'il ne se proposerait jamais. Je lui adresse un léger sourire, avant de reprendre d'une voix tout à fait aimable et gentille, pour changer: « S'il te plait. » A deux, on se met à farfouiller chaque étagère du cellier, jusqu'à ce que je finisse par brandir fièrement une trousse abordant une petite croix rouge qui me laisse penser que j'ai enfin trouvé ce que je cherchais. Je l'ouvre, avant de relever mes yeux vers le candidat, avec une petite moue au bout des lèvres. « Tu m'aiderais encore quelques instants ? » je demande et sans plus attendre, je lui refourgue une pince à épiler directement dans les mains, avant qu'il ne me réponde par la négative. Je ne sais même pas si un ustensile de la sorte est vraiment nécessaire, mais de toute façon, il est hors de question que je me la joue contorsionniste avec ma jupe qui m'arrive à mi-cuisse. Je me hisse sur la machine à laver placée dans un coin de la salle, puis lui tends l'air de rien mon pied douloureux. « Je ne t'ai même pas dit comment je m'appelais... » je constate à voix haute, pensive, avant de plonger mes iris dans les siens: « Toi, comment tu t'appels ? »