Ca ne mène nulle part, je vais droit dans le mur, on va droit dans le mur, mais chaque prise de conscience n’aboutie que sur un nouvel effondrement de terrain. Je tente de m’extirper de là, la poussant elle, usant de mes dernières forces disponibles pour la sortir du ravin, la ramener en lieu sûr, quitte à y rester moi, parce qu’honnêtement, on n’en a rien à foutre de moi, j’en ai rien à foutre de moi, et sûrement que je suis une cause perdue, trop embourbé pour ne pas y rester. J’essaye, je me débats, puisqu’elle a baissé les bras. Elle n’a pas conscience du ravin, elle n’en connait que ce que je lui en dis. Elle ne le voit pas, ne le devine pas, alors elle doit me croire sur parole, mais n’y parvient pas. Peut être parce que mes forces se relâchent et qu’elle considère ça comme une preuve d’une apparente sécurité, d’un possible confort... Mais non, il n’en est rien, on se trouve toujours au fond du trou, les parois se dressant partout alentours, infranchissables, insurmontables. Tant qu’elle n’a pas conscience des murs, elle veut bien vivre ici, ça ne la dérange pas. Mais moi je les vois, ces putain de murs, pire que ça, je les connais très bien pour les avoir construit moi-même. Alors comment pourrais-je tolérer ça ? Comment pourrais-je accepter ce qu’elle m’offre tout en sachant ce qu’il en est, où on en est, et où l’on se trouve ? Qu’est-ce que ça fait de moi, au juste ? Je sais qu’on m’en veut, qu’on me reproche d’être trop compliqué, trop torturé... Mais comment pourrait-il en être autrement ? J’ai lutté toute ma vie contre les préjugés, je me suis battus pour qu’on m’accepte tel que je suis, droit et honnête, peu importe les conséquences. Alors, dites-moi, comment je peux vivre en ayant pleinement conscience de taire des choses essentielles, de dissimuler ce qui ne devrait pas l’être, et accepter d’offrir à Nora ce qu’elle souhaite, ce qu’une part de moi désire aussi, tout en sachant qu’il s’agit de faire preuve de malhonnêteté et de mensonge ? Comment pourrais-je me regarder dans le miroir après ça ? Et pourtant, j’ai toutes les peines du monde à me débattre, parce que... Parce que parfois, j’en ai pas envie, tout simplement, parce que parfois j’ai juste besoin de céder à la pulsion, à mon besoin de tout ce qu’elle est et représente à mes yeux. Même si je sais que ce n’est pas possible, la chute est presque douce et délicieuse par certains côtés. Je suis perdu, perdu au milieu de ce dédales de canyons... J’hurle dans le néant, et personne ne me répond, parce que personne n’est autorisé à le faire... J’aurais du sortir, lorsque j’en avais la possibilité, j’aurais du partir ce soir, parce que désormais, sans Valentina, sans Sive, je me sens encore plus vulnérable, à poil face à elle, à mon besoin d’elle, à son besoin de moi, comme aimanté, incapable de résister. Alors je m’entends murmurer que j’ai besoin d’elle, un “elle” multiple, un “elle” solitaire et unique... Je ne sais plus... J’attends pas de réponse, j’ai parlé au silence... Et pourtant, Nora me répond, Nora me fait face. Je ne vois que son dos, mais dans ma tête elle me fait face, me repoussant sans cesse, doucement mais sûrement, derrière cette ligne imaginaire dont je souhaite m’extraire. Impossible. Et ce n’est plus ma propre détresse qui me submerge, c’est la sienne, celle qui m’explose aux oreilles émanant tant de sa voix que de ses gestes. Elle n’est plus simplement abattue ou résignée, elle est agitée, nerveuse. Elle s’en fout de ce que je pense de son précédent aveu, elle ne souffre d’être contredite sur ce point, et se plaque les mains sur les oreilles. Je le vois, je ne peux que le constater, elle à quelques mètres de moi. Une première goutte s’abat sur moi, mais j’en ai à peine conscience... Je me suis relevé, je ne sais pas comment, et j’avance dans sa direction. Bientôt il sera trop tard, bientôt je serais trop proche, bientôt je ne pourrais plus prétendre obliquer pour m’éloigner, prendre une autre direction et revenir dans le droit chemin. Je le sais, j’en ai pleinement conscience, et ça ne joue pas en ma faveur. J’échoue en face d’elle, accroupis, mes prunelles assassines se plantant dans les siennes. Je porte la poisse, tu comprends ? Je ne suis pas un don du ciel, je suis un handicap, une faiblesse, joliment emballé, mais incroyablement dévastateur... J’t’en prie, écoute-moi. Mes mains accrochent les siennes, mes mains arrachent les siennes. « Tu as raison... » je lui avoue, doucement, sans la brusquer. « Ce que tu ignores ne peut pas te faire souffrir... » Mais... Parce qu’il y a forcément un “mais”, un “mais” qui se fait désirer le temps que je me laisse tomber à ses côtés, m’adossant à son tronc, le partageant comme tout le reste. « Mais... Ce que tu sais peut te détruire... Moi, je sais Nora, et toi tu sauras bientôt... Alors, je t’en supplie, Nora, lorsque ce sera le cas, lorsque tu l’apprendras par ma voix, n’oublie pas tout ça, n’oublie pas à quel point je me suis débattu pour toi, pour t’empêcher de t’arrimer à moi. N’oublie pas que je subis, tout comme toi, que je ne m’attendais pas à ça... Que je ne comprends rien de tout ça... » et que je n’y connais rien, non plus. « Je n’ai pas choisi de te laisser dans l’ignorance. Je voudrais tellement pouvoir tout te dire, même si... » même si tout ça signifie le point final de tout ce que je rejette, tout ce que je repousse et qui pourtant existe, tout ces filaments invisibles à l’oeil nu qui s’accrochent à ma peau et s’insinuent sous la sienne, nous accrochant l’un à l’autre en se riant de tout le reste.

hj : c'est ta faute ! t'avais qu'à pas faire aussi long, maraude !

Comment lui faire lire, comment lui faire comprendre, où j’en suis dans ma tête lorsque, même moi, je ne le sais pas. Position assassine et insolente qui découpe tous mes organes, mon esprit et mon être. Comment gérer cette situation alors que toutes mes certitudes se retrouvent bousculées, renversées, foulées du pied ? Comme un végétarien à qui se mettrait à aimer la vue de la viande, son odeur, son touché, mais qui se refuse encore à gouter... Ces certitudes, c’est ce qui me définit, ce qui fait que je suis moi, Loxias. Je ne vis que pour ça, je ne respire que pour ça, mon coeur ne bat que pour ça. Alors comment accepter, comment tolérer, qu’une seule personne parvienne à ébranler tout ça ? Et comment imaginer qu’une seule personne parvienne à ça ? Une enfant armée d’une fleur parviendrait-elle a démolir le mur de la honte ? Chimère, utopie, croyance naïve... Et pourtant. Ça me tombe dessus brusquement, comme une prise de conscience soudaine, mais... La fissure n’était-elle pas présente dès le début ? Lorsque, contre ce mur, dans un réflexe protecteur, je l’ai plaqué et protégée de mon corps, n’ai-je pas ébranlé quelque chose, n’ai-je pas été heurté par un sentiment de déjà-vu qui aura du enclencher un signal d’alarme quelconque ? Si... Et le signal était là, en la personne de Sive. J’ai choisi de ne pas l’écouter, de me draper dans une confiance aveugle en moi, et en tout le reste. Prétention dégueulasse qui me conduit droit dans le mur, au pied de ce mur, de cette honte qui m’accable et me consume. Ça ne me ressemble pas, je ne suis pas comme ça, je ne peux pas être comme ça, et pourtant... Pourtant... Ce putain de “pourtant” qui n’a pas le droit de citer dans ma tête, dans ma bouche, mais qui l’autorise à s’accrocher à mon épiderme, qui m’autorise à savourer ce contact, infime, minime, interdit et délicieux, qui l’autorise à glisser sa main dans la mienne, et qui m’autorise à refermer mes doigts sur les siens. Quel mal y a-t-il, finalement, tant que je lui refuse tout le reste ? Une goutte s’écrase sur nos mains jointes, et j’y entrevois une insurrection divine, que je rejette, comme tout le reste. Quel mal y a-t-il à vouloir sans pouvoir ? La volonté est-elle aussi dangereuse et condamnable que l’acte en lui-même ? La résistance est-elle un acte noble et courageux, ou est-ce déjà une insulte à ce que je suis, à ce que je dois être, à ce que je veux être ? Il paraît que la seule façon de se délivrer de la tentation, c’est d’y céder... Pourtant je ne veux pas ça, ni pour elle, ni pour moi. Une nouvelle goutte, lourde et chaude, s’écrase sur moi, pesant de tout son poids, glissant sur mon épiderme comme un acide douloureux, réveillant chaque pore sur son passage, et témoignant de l’état réceptif de ma peau, comme si tout mon être se préparait, déjà, à accueillir le sien. Fourbe. Sournois. Tortionnaire. J’sais pas comment le lui refuser, ce putain de contact, alors que tout semble sujet à l’implosion. La moindre petite étincelle, et c’est tout mon monde qui s’effondre. J’peux pas. Elle veut savoir, elle veut la délivrance par le savoir. Sauf que le savoir n’accusera aucune délivrance autre que la souffrance. Est-ce qu’elle se sentira mieux ? Non. Mais elle saura pourquoi, tandis que là... Elle me promet, elle me promet de se souvenir de tout ça, de toute cette frustration que je lui inflige douloureusement, de tout ces mystères, de tout ce débat sourd qui transpire du regard que je pose sur elle, et je n’en doute pas. Comment pourrait-elle oublier quoique ce soit ? Elle me promet, et à travers cette promesse-là elle entrevoit une promesse d’infini, alors que tout ce que j’y vois c’est un sursit, le temps que ça durera. Car, lorsqu’elle saura... Ne m’en veux pas, Nora. N’oublie pas que j’aurais tout fait pour éviter cela. Et elle m’en voudra, parce qu’on ne peut pas échapper à ça, ni elle, ni moi. Elle m’en voudra et s’éloignera, et là, un nouveau problème se posera. Comment vivre sans toi ? Est-ce une illusion portée par ce jeu ? Est-ce qu’après quelques jours, semaines, mois ça ira, et la douleur s’étiolera ? Est-ce aussi fictif que ce décor, que ce jeu ? Ou bien est-ce quelque chose de bien plus abyssal, insondable et pénétrant ? « Je ne me reconnais plus... » je glisse, plus pour moi-même que pour un quelconque interlocuteur, si ce n’est le très haut. Une complainte, un appel à l’aide, une supplique, j’exige qu’on me rende ma liberté d’esprit, et que cesse la torture, parce qu’après tout, je ne suis qu’un homme... Combien de temps vais-je encore pouvoir résister ainsi ? Combien vais-je devoir lui infliger cette affliction, ce châtiment que je suis le seul à mériter ? Combien ?

hj : désolée, c'est caca.

Je ne sais plus qui je suis... J’ai été de nombreuses personnes au cours de mon existence, mais toujours avec une constante, un fil conducteur, un élément essentiel et immuable, éternel... Oui, éternel, parce que c’est la promesse que j’ai formulé, une promesse d’éternité, de pérennité. Le genre de promesse qu’on n’explose pas à la première faiblesse, le genre de promesse qui ne permet pas la moindre faiblesse, le genre de promesse qui nécessite tellement de sacrifices que la notion même de faiblesse n’existe pas. Alors comment elle a fait ? Comment cette fille frêle, innocente, insouciante est-elle parvenue à ébranler cette promesse, à me pousser à la remettre en question ne serait-ce qu’une minute, ne serait-ce qu’une seconde ? Pourquoi je ne parviens pas à le repousser de manière ferme et définitive ? Pourquoi je n’arrive pas à me passer d’elle ? Pourquoi trois jours sans lui parler sont une torture à la hauteur de celle que j’ai déjà pu vivre, dans un autre contexte, et qui m’a poussé à prendre des décisions radicales et formuler des promesses, cette promesse qui, justement, devrait me tenir éloigné d’elle ? J’en sais rien, je comprends pas, j’comprends plus rien... Je ne sais plus qui je suis, ni même si je suis. Oscillant entre rêve et cauchemar, tout ce qui m’est délicieux, m’est douloureux. J’vais en crever, je le sais, mais qu’importe, c’est elle qui m’inquiète, sa fragilité, sa candeur... Je suis entrain de briser quelque chose, en elle, à jamais. J’en ai conscience, et pourtant j'insiste sciemment. Le poignard dans la plaie, le manche contre ma paume, et au lieu de l’en extraire ou de l’enfoncer davantage pour abréger ses souffrances, j’entretiens la douleur en le tournant lentement, j’entretiens la douleur et l’espoir, car tant qu’elle respire, elle peut encore s’imaginer qu’un jour, ça ira mieux, tandis que moi je sais que, jamais, jamais ça n’ira mieux, qu’après ce sera pire. Je vais la décevoir, elle va m’en vouloir, m’en vouloir d’avoir été inapte à la repousser, de l’avoir laissé espérer, alors que je ne maîtrise rien, que si le commandement était entre mes mains, cela ferait bien longtemps que cette mascarade sinistre aurait cessé. Alors qui commande ? Je n’en sais foutrement rien. Une puissance manipulatrice à l’humour passablement douteux et cruel peut-être ? Je n’en sais rien. Et comme la première fois, je tente de lutter contre elle, m’élance dans un bras de fer perdu d’avance, parce que j’ai déjà tout perdu, n’est-ce pas ? Ma promesse ne souffre aucune faiblesse, et ma faiblesse est déjà effective et avérée. Je fais comment, moi, pour la repousser, lorsque tout en moi hurle, supplie pour le moindre contact ? Comment faire pour parvenir à l’oublier lorsque mon premier réflexe en pénétrant dans une pièce est de la localiser ? J’en sais rien, j’sais plus rien, je crois même que ça ne change absolument rien... Sa tête se pose contre mon épaule, je devrais la repousser, je sais, mais au fond, quel mal y a t’il à cela ? Ce n’est rien qu’une joue qui se dépose sur mon épaule, une paume qui caresse la mienne, des doigts qui s’entremêlent aux miens. Rien de mal si ce n’est qu’elle y est autorisée et pas moi. Rien de mal si ce n’est celui que je lui administre en étant incapable de simplement me lever, m’arracher à son contact, à sa présence, et mettre un terme à tout cela... Mais... Elle est tout ce qu’il me reste, dernier vestige d’une époque révolue, elle est tout ce que je désire en ce nid, elle est tout ce que je possède, elle est tout ce qui me maintient en équilibre. Est-ce que j’ai peur ? Sa voix transperce les nuages, et de nouvelles éclaboussures s’échappent. « Oui... » je confie, dans un souffle l’inavouable vérité. Je suis terrifié, pour la première fois de ma vie, je suis totalement tétanisé par la peur, parce que pour la première fois de ma vie, le danger vient de moi, et je ne sais comment le combattre. Je ne sais pas comment me combattre. « J’ai peur du mal que je vais faire... J’ai peur du mal que je vais te faire... J’ai peur que tu me laisses, que tu me détestes, et j’ai peur de cette peur égoïste qui me pousse à te laisser espérer juste pour grappiller quelques instants de plus à tes côtés... » J’ai peur de ça, et de tellement plus encore... Les conséquences de mes actes, de mes non-actes, de mes volontés d’actes sont comme le reflet inversé d’un miroir. Quoique je fasse ou ne fasse pas, une des faces se brise mais ne s’efface pas.