Lewis, il a fait des bêtises. Pour changer. J’ai cassé une bouteille de vin, et comme si ça ne suffisait pas, j’ai réussi à m’en foutre partout. Et bien sur en ramassant les morceaux de verre, je me suis coupé. La totale. Bon c’est superficiel, pas grand-chose. Par contre ça a mit un peu de sang sur mon Tshirt, mais bon, avec le vin, limite ça se remarque pas. Il doit être bon pour la poubelle celui là. Ça risque d’être compliqué pour tout faire partir. Je sais même pas si ça vaut la peine d’essayer. Bref, je me suis soigné le doigt, j’ai mis un pansement, nettoyé toutes mes bêtises, et je décide de me rendre à la salle de bain. Histoire de me laver, et me débarrasser de cette odeur. Mais quand j’entre dans la pièce ? Que vois-je ? Alienor, les yeux fermés, dans la baignoire, et un magazine qui flotte dans l’eau. Immédiatement, mon cerveau s’imagine le pire. Je me précipite jusqu’à la demoiselle, et la secoue par les épaules. « Aliénor ! Aliénor ! Ça va ? » que je demande, une pointe d’inquiétude dans la voix. Réveilles toi, ne sois pas morte s’il te plait. Comment ça je suréagis ? Mais j’y peux rien moi, je la vois là immobile, le truc dans l’eau…Et si elle s’est évanouie ? Elle pourrait se noyer. Et pire…ça se trouve elle respire plus. Petit Jésus, je sais que j’ai pas toujours été sage, mais je crois que tu m’en dois une, ou plusieurs même. Alors s’il te plait, s’il te plait, faites qu’elle aille bien. C’est pas trop demandé quand même.

Ce n’est pas une bonne journée pour moi. Le 7 novembre est un jour particulier qui me fait remonter pleins d’émotions. Du coup, la tête ailleurs, j’ai renversé une bouteille, me suis éclaboussé le Tshirt, puis en voulant ramasser le verre, je me suis coupé. La totale. Une fois tout nettoyé, et ma plaie soignée, je me rends à la salle de bain, dans l’optique de prendre une douche. Sauf que je découvre Aliénor dans la baignoire, inconsciente. Enfin en tout cas elle en a l’air. Allez Aliénor, s’il te plait, ouvre les yeux. Ouuuuui, elle est vivante ! Mais…Qu’est ce qu’elle nous fait là ? Une crise d’épilepsie ? Elle hoquète, s’agite, s’agrippe à la baignoire, à mon Tshirt dégueulasse. Mais finalement elle se calme, et reprend une expression normale. Ah je préfère ça. Elle m’a fait une belle frayeur mine de rien. Non mes lapins… Ses lapins ? Gné ? De quoi elle parle ? Quels lapins ? Vous avez vu des lapins vous ? Je crois que j’aurais remarqué si deux petits lapinous tout mignons cavaleraient dans la salle de bain. Tiens, d’ailleurs ça me manque les animaux. Y en a pas ici à part des insectes. Et à la limite peut être quelques écureuils. Et encore je crois pas en avoir vu, en fait. « De quels lapins tu parles ? » Elle me demande alors ce qu’il s’est passé. Bonne question. Je suis pas sur de savoir non plus. « Bah…j’sais pas, je t’ai trouvé immobile, les yeux fermés, le magazine qui flotte dans l’eau…J’ai cru que tu t’étais évanouies, ou pire ! Mais bon tu t’es peut être juste assoupie, en fait. » Oui ça serait plus logique au final en y réfléchissant bien. « Tu m'as fais une de ces frayeurs ! »

Ses pauvres petits lapins ? Voyons, cela ne doit être que dans un rêve. « Dans mon rêve, j'avais tout un petit troupeau de lapins… Je les aimais trop. C'est bizarre comment parfois, dans tes rêves, tu peux sentir que quelque chose est hyper important pour toi, tu sais ? Bah là ça me faisait un peu ça. » Si je sais ? Euh, comment dire… Un petit troupeau de lapins, hyper important ? Je serais curieux de faire un tour dans sa tête. Remarquez en y réfléchissant bien, c’est vrai que ça a du sens. Cela a du déjà m’arriver oui. Pas avec des petits lapins, mais d’autres trucs. Et quand tu te réveilles, t’es déçu que bah rien de tout ça n’était vrai. « Toi et les animaux, rhalalala. » A se demander si elles ne les aiment pas plus que les humains. Finalement elle prend conscience de l’existence du magazine, et le sors de l’eau. « J'imagine que je ne saurais jamais quelle gaffeuse sexuelle je suis… » Cela existe ça, un test sur quel gaffeur sexuel on est ? Ils font vraiment tout et n’importe quoi. « T’y crois à ce genre de trucs ? » Personnellement, je trouve que ce sont des tests à deux balles, qui ne veulent rien dire. Surtout que dans les propositions, la plupart du temps, bah y a rien qui correspond à la réalité, alors tu coches un peu au pif. Oui j’ai déjà testé. « J'ai dû m'endormir, oui… Mais on est tellement bien là-dedans, ils devraient inventer un truc un peu hybride, mi-baignoire, mi-lit, dans lequel tu pourrais dormir sans te noyer… » J’hoche la tête, partageant son avis. « Mais carrément ! Avec un petit coussin, pour que ça soit plus confortable. Peut être qu’on peut faire le système D, on t’attache, pour pas que tu glisses et te noies. » Au pire non ? Bon. Elle s’excuse alors de m’avoir fait une petite frayeur. « Pas grave, au final tu vas bien, alors. » C’est le plus important. C’est alors qu’elle prend conscience de l’état lamentable de mes vêtements. Si c’est du sang la grosse tâche rouge que j’ai sur le Tshirt ? « Si mais t’inquiètes, c’est pas le mien. » La voilà rassurée là hein. « J’ai tué Henley et enterré son corps dans le jardin. » Le meilleur moyen que j’ai trouvé pour m’en débarrasser. Méthodes drastiques, mais nécessaires. Je reprends plus sérieusement cette fois. « Mais non, c’est juste du vin. Quoi qu’il doit y avoit un peu de mon sang aussi quand même. Tu me connais, le roi de la catastrophe. » Cela ne l’étonnera guère. « Mais bon c’est rien, juste une petite coupure. » Contrairement à ce que j’ai dis tout à l’heure, il n’y a pas mort d’homme. Même si c’est vrai que c’est tentant pour Henley… Je l’ai mauvaise contre elle depuis qu’elle a nominé ma partenaire. Il y avait 36000 autres candidats différents et c’est Aliénor qu’elle décide de choisir. Ça m’énerve. Il est hors de question qu’elle parte. Je ne veux pas envisager cette possibilité. Pourtant je devrais bien…Mais je refuse. « Tu me ferais une place, dis ? » Elle peut bien partager sa baignoire non ? Surtout qu’elle est prévue pour deux personnes, y a largement la place.

 « Mais tu remarqueras que là, je pleure même pas cette fois. » Bon, il n’y a pas non plus de quoi être super fier. Encore heureux qu’elle ne pleure pas, juste pour des lapins qui ont disparu, parce qu’elle a été tirée de ses songes. Déjà que le bourdon c’était limite…Mais au moins lui il existait. Alors que là, c’est juste le fruit de son imagination. « C’est bien, tu fais des progrès. » Allez, on lui donne un bon point ? Ou une image peut être ? On en vient à parler des tests pshycologiques et autres conneries dans les magazines. Si elle y croit. Je sais qu’il y en a qui prennent ça très au sérieux. Comme y en a qui vont bien consulter des voyantes, alors. On trouve de tout dans ce monde. « Oui voilà, quand ça tombe juste, c’est simplement un coup de chance. Et puis comment ils balancent des banalités dans les portraits, forcément ça peut coller. L’astrologie, l’horoscoope tout ça, je trouve ça pire. Comme si c’était possible que des millions de gens vivent la même situation, juste parce qu’ils sont liés par le signe astrologique. Genre, tous les scorpions, en ce jeudi, seraient par exemple, heureux en amour, votre chéri va vous faire une surprise. Par contre, attention au boulot, prise de tête avec les collègues. Niveau santé, vous pêtez la forme. C’est ridicule. » Mais oui. « Bon j’avoue ceci dit que c’est toujours amusant de voir si colle ou non. » Parfois, par coincidence, il se trouve que l’horoscope avait vu juste. Mais c’est rare. Et puis généralement c’est qu’un truc qui correspond. Pas tout. C’est alors qu’elle me demande ce qu’est le système D. Du coup elle me fou le doute. « Euh…c’est bien système D ? Oui je crois. C’est genre se débrouiller avec les moyens du bord. Haaaan ! ça se trouve le D, c’est pour la débrouillise…non…débrouillardise ? » Ouais ça sonne mieux à l’oreille. « Mc Gyver tu vois, c’est un peu le roi du système D ! Genre il serait capable de te désamorcer un missile avec un trombone. » Tellement il est fort. Le roi de la bricole. Il sait tout faire avec rien. Sans transition, il est question de l’état de mon Tshirt, si c’est oui ou non du sang. Cela serait inquiétant si c’était le cas, parce que ça serait en belle quantité. Cela m’est déjà arrivé, mais bon dans ce cas, je ne pète généralement pas autant la forme que maintenant. Enfin péter la forme…c’est un bien grand mot. Mais que je sois bien physiquement quoi. Par contre, je lui avoue que c’est le sang d’Henley. Il faut supprimer le Tshirt, qui m’incrimine. « T’as raison, faudrait le foutre au feu. C’est la dernière preuve qui me relie au crime. J’ai fais très attention sinon. » Mais oui bien sur, à part les caméras qui sont planquées partout hein. Cela aurait juste été filmé. Donc même si j’avais réellement des envies meurtrières, dans un jeu pareil où t’es filmé H24, ça serait compliqué. Ou alors il faut réaliser le crime parfait. Trouver les angles mort. Empoisonner discrètement un plat. Ce genre de choses. « Tu bois du vin, toi ? » Cela semble l’étonner. « Oui, un petit verre de temps en temps. » Je ne suis pas un grand consommateur non plus. Je lui demande ensuite si elle veut bien me laisser une petite place auprès d’elle. Après tout je suis venu ici pour prendre ma douche, mais c’est encore mieux, si je me lave, et que j’ai de la compagnie non ? En plus pas n’importe quelle compagnie. La meilleure. J’ôte ainsi tous mes vêtements, que je laisse sur le sol. Je conserve bien évidemment mon boxer. J’entre finalement dans l’eau, et m’installe à ses côtés, dans le sens inverse. C’est mieux pour converser si je la vois. Il n’y a pas eu d’accident, tout s’est passé sans heurts. « C’est vrai qu’on est bien dans un bain. Je devrais en prendre plus souvent. » Je crois que c’est le premier depuis le début de l’aventure en fait. Et depuis…très longtemps. Je prends que des douches. Faut dire que c’est long aussi d’attendre qu’elle se remplisse la baignoire. Je suis pas très patient.

« Mais c'est exactement ça ! Et puis d'où la position des planètes peut indiquer si tu vas rencontrer un mec au boulot ou des conneries du genre ? Je veux dire, mais quel est le lien logique ? » Exactement, il n’y en a pas. « Va savoir ! Et dire qu’il y a des gens crédules qui y croient. » Mais c’est comme pour tout. T’auras toujours des gens pour croire à tout et n’importe quoi. Par exemple y en a bien qui pensent que des extraterrestres se cachent parmi nous. Qu’on a été infiltré depuis des années, qu’ils ont prit notre apparence. « Au fond il faut prendre ça pour ce que c'est. Un divertissement pur et simple. Et puis je crois que certaines personnes ont besoin de ça pour se rassurer. » Et bien je ne les comprends pas. « Je me demande comment ils font pour écrire les horoscopes des journaux. Si y a genre de vrais spécialistes ou quoi, ou s’ils écrivent ça juste à l’arrache, au pif. » Tiens aujourd’hui ça sera bon en amour chez les béliers, mais pas poisson, hop. Concernant la baignoire/lit, le moyen ça serait de l’attacher au pire. J’évoque un système D, qu’elle connait pas. « Alors là, aucune idée. Je crois pas avoir entendu cette expression auparavant. Donc je m'en remets à toi ! » Ah ouais ? Pourtant on l’entend souvent. « Haaan pour une fois que c’est moi qui apprends quelque chose à quelqu’un, ça se fête ! » Pour une fois que j’en sais plus. Oui bon genre je connais juste une expression, mais c’est déjà pas mal. La vie est faite de petites victoires. C’est alors qu’elle me confesse n’avoir jamais regardé McGyver. Je fais les yeux tout ronds. « Comment ? T’as jamais regardé ? Mais c’est un classique ! Ce n’est même pas de ma génération, m’enfin comment peut on passer à côté ? Ah t’a raté quelque chose, c’est mythique. » Je l’a vu quand ça repassait à la télé. Forcément, puisque ça a dû s’arrêter quand j’étais tout gosse. Bref, on parle ensuite du meurtre que j’ai commis envers la personne d’Henley. Elle n’a que ce qu’elle mérite pour avoir osé nominer ma partenaire. Oui c’est le minimum. Peine de mort face à un tel crime. Par contre reste plus que ce Tshirt pour remonter jusqu'à moi comme coupable. Faudrait peut être le bruler.  « Je peux m'en occuper si tu veux. J'aime bien brûler des trucs. Et puis je n'en attendais pas moins de ta part. » Ah, une petite pyromane en herbe ? « Me dit pas que t’es le genre de fille qui brûlent les affaires de son ex en compagnie de tes copines ? » Je la vois bien, avec photo, sous vêtement ou quoi, à balancer au feu, en balançant sur le mec. Un moyen d’exorciser la chose. « C'est marrant, je t'aurais pas imaginé boire du vin, je sais pas trop pourquoi. » Ah. « Parce que les buveurs de vins ont une tête particulière ? Il y a un genre ? » Que je demande amusé. Je n’ai pas une tronche à boire du vin ? Pourquoi pas hein, bon je m’installe dans la baignoire, pour profiter de l’eau chaude. Et c’est vrai qu’on est bien là dedans dites donc. Je comprends mieux pourquoi les filles adorent ça. Elle me confie que son dernier bain remonte à longtemps. « Et moi alors pfffiou… C’est ma mère qui devait me les faire prendre la dernière fois, c’est pour dire que ça remonte ! » Quand j’étais tout petit. « J’ai même pas de baignoire chez moi. » Nope c’est juste une douche. « Mais t’as bien raison, je compte en profiter plus souvement maintenant tiens ! C’est pas le temps qui nous manque en effet. » Même pas du tout. Vu qu’on glande toute la journée. Elle me demande alors de ne pas bouger. Je m’exécute. Fin je reste immobile quoi. Elle veut voir à quoi je ressemble avec une barbe. Qu’elle en profite oui parce que sinon c’est pas près d’arriver. Pas que j’ai pas envie, mais bon, je suis pas un mec à barbe, j’y peux rien si ça pousse pas moi. Alors que j’aimerais bien pourtant color=darkcyan] « Ho ho ho »[/color]. Enfin ça pousse, mais pas de manière terrible quoi. Et lentement. Elle me fou de la mousse sur le visage. Je ressemble au Père Noel. ant le père Noel. [color=darkcyan]« Attends, c’est à ton tour. Une femme à barbe. » que je dis en lui déposant délicatement, tout pareil. « Et voilà, mère Noel. »