babou

Elle est là. Devant moi. À seulement un mètre. Si belle. Si parfaite. Je crois que si je tends la main, j’arrive à la toucher. Je lui rends son sourire, tellement heureux de la voir tout près de moi ce qui vient en contradiction avec la peine que je ressens en même temps. Sauf que je me dis que je dois profiter de sa présence. Avançant d’un pas en sa direction, je viens enrouler mes bras autour d’elle pour venir la serrer contre moi. Et d’un seul coup, c’est comme si on essayait de me l’arracher. On veut me séparer d’elle. Je ne comprends plus rien, mais je ne veux pas la laisser partir. Dans un sens, je sais que c’est un rêve que ça ne peut pas être la réalité, mais mon subconscient ne veut pas croire en cette théorie, et s’accroche et s’accroche encore. Et soudainement, tout est noir. Je cherche souffle, sentant des sueurs froides me couler dans le dos, alors que mes bras entourent toujours le corps frêle d’une femme… Mais cette jeune femme… Cette jeune femme, c’est… Babou. Je suis dans notre chambre. Je me répète ses mots, essayant de me situer dans le temps, incapable de relâcher la candidate, toujours sous le choc. Les yeux dans l’eau, la tête qui me tourne, je la laisse me glisser entre mes mains, desserrant finalement mon étreinte, m’assoyant carré dans le lit, la respiration haletante. C’était un cauchemar… Ou un rêve. Je ne sais pas comment je peux le qualifier. Mais ce qui est sur, c’est que je suis loin de bien me sentir en ce moment même. J’ai l’impression que mon cœur va me lâcher alors que j’ai toujours autant la tête qui tourne, un frisson me traversant. Je passe ma main sur mon visage, voulant être certain que je suis bien éveillé, essuyant au passage les larmes qui ont coulées sur mes joues, glissant jusque dans ma barbe. « Je… suis désolé. » Ma voix est brisée, alors que je parle dans un simple murmure, de peur de réveiller les autres. Je ne veux surtout pas que d’autres candidats me voient dans cet étât. « Rendors toi Babou… Je suis désolé. » Je sens le regard de ma partenaire sur moi, alors qu’il fait tellement noir que je n’arriverais même pas à discerner où sont ses yeux. « C’est la fièvre, j’ai la tête qui ne tourne pas rond. » Mensonge. Enfin, seulement le bout où je dis que mon comportement des dernières secondes est en lien avec la fièvre. Ça n’aide peut-être pas à mon état, mais ce n’est pas non plus l’élément déclencheur. Pour ce qui est d’avoir la tête qui ne tourne pas rond, ça c’est vrai. Pour plusieurs raisons. Mais là, je crois que je dois juste me calmer. Respirer. Et me calmer.

Le réveille est brutal. Si mon rêve ne s’était pas terminé de cette façon, je n’aurais surement jamais lâché la taille de Babou. Elle aurait fini par se défaire de mon étreinte j’imagine, me donnant une bonne claque sur la tête pour me faire comprendre que mon geste était déplacé. Mais ce n’est pas ce qui s’est produit. Une vague d’émotions me traverse, alors que je tente de retrouver le contact avec la réalité. Je ne fais que m’excuser de mon comportement, me rendant compte à quel point j’ai du lui faire peur en l’agrippant de la sorte. Je sens la main de ma partenaire se poser sur mon front, ce qui me force à tourner la tête en sa direction, pouvant maintenant distinguer son regard. J’ai le cœur qui bat à une vitesse insupportable. « Tu es brûlant. Est-ce que tu as pris quelque chose avant de dormir, pour passer une nuit à peu près paisible ? »  J’ai tellement l’esprit confus, que je met quelques secondes à essayer de me souvenir de ce que j’ai pu faire avec de m’endormir. Avant ce rêve. Je finis par hocher la tête avec hésitation. « Oui, j’ai prit quelque chose… Mais… » Mais visiblement, la fièvre est au rendez-vous malgré tout. Elle m’affirme que ce n’est pas grave. Et je me demande si elle parle de la fièvre, où de la façon dont je l’ai sortie de son sommeil. Silencieux, je viens de nouveau essuyer les larmes qui embrument mes yeux, honteux d’être aussi fragile devant elle. « Benjamin... t'es sûr qu'en dehors de ton état de ces derniers jours, tu vas bien ? » Ma gorge se serre. Je savais bien qu’elle me poserait des questions. En même temps, qui ne le ferais pas face à de tels agissements. À une aussi grande vulnérabilité qui apparait si soudainement. Si je vais bien ? C’est une question que je me demande à tous les jours depuis les dix dernières années. Et à cette question, j’en viens toujours au même constat. Non, je ne vais pas bien. Pourtant, je laisse encore le silence planer dans la pièce, essayant surtout de me remettre de mes émotions. « Est-ce que... est-ce que je peux t'aider, d'une quelconque façon ? » Mes lèvres frémissent dans un faible sourire, face à autant de gentillesse de la part de ma partenaire. Je ne peux retenir un long soupir, avant de m’allonger à nouveau dans notre lit, les yeux grands ouverts. « Je… vais bien. » Elle n’est pas idiote. Ma voix, aussi faible est-elle, lui crie à quel point je ne vais pas bien. « Je vais bien… Tout va bien. Je… » Ma gorge se serre encore un peu plus, mordant l’intérieur de ma joue pour contenir les larmes qui s’accumulent dans mes yeux. Je ne veux pas craquer, je ne veux surtout pas craquer. « Pas vraiment… en fait… » je finis par ajouter, dans un murmure à peine audible. Je dois me ressaisir. Prenant une grande respiration, puis une deuxième, je me parle mentalement pour reprendre le dessus. « Étends toi… reviens te coucher. » Oui, qu’elle ne reste pas comme ça. J’aimerais mieux qu’on fasse comme si rien de tout cela ne venait d’arriver. « Racontes moi une histoire… Ou parles moi de toi. Ou change moi les idées. S’il-te-plait. » C’est la seule façon que je vois qu’elle pourrait me venir en aide. Puisque pour le reste, elle ne peut rien faire.

Je ne veux pas m’exposer de cette façon. Je ne veux pas craquer et laisser entrevoir toute la tristesse et le mal que je porte en mois, qui s’accumule depuis tant d’années. Sauf que lorsque Babou me demande si je vais bien, mon mensonge me semble trop gros, même pour moi. Et à force de me mentir à moi-même, j’en suis venu à me croire. Mais pas ce soir. Pas après un tel rêve. Faut pas croire que c’est la première fois qu’un rêve me met dans un tel état. C’est plutôt fréquent pour moi, mais habituellement, lorsque ça arrive, je ne partage pas mon lit avec quelqu’un. Ou si je le fais, je ne met pas de temps à dégager, pour que personne ne me voit ainsi. Mais ici, je n’ai nul part où aller. Et donc voilà que dans un murmure, je viens à avouer à Babou que non, je ne vais pas bien. Je le regrette aussitôt. « Dis-moi ce qui ne va pas. Enfin, seulement si tu te sens de m'en parler. » Je ferme les yeux, prenant de grandes respirations, essayant à tout prix de me calmer. « J’ai fait un mauvais rêve…c’est tout. De mauvais souvenirs, en quelques sortes. » C’est minimaliste, d’expliquer la situation ainsi, puisque bon, ce n’est pas seulement le rêve qui m’atteint autant, mais elle l’aura bien compris. Et puis, je ne peux pas vraiment lui en parler. Et même si je le pouvais, je ne crois pas que je le ferais. Il y a des choses que je préfère laisser enfouies en moi. Et honnêtement, je veux juste faire comme si rien de ce qui vient de se produire n’avait eu lieu. Je veux qu’elle me change les idées, qu’elle me parle d’autre chose. Qu’elle me parle d’elle, de sa vie, de quelque chose en lien avec ses habitudes. Une histoire. Tout et n’importe quoi. Et elle répond à ma demande, cependant, ce n’est pas le divertissement que j’aurais espéré, Elle a un frère jumeaux, Trip. Elle me l’avait déjà dit. Enfin, je ne savais pas que c’était son jumeau, mais je savais qu’ils étaient très proches. Par contre, plus elle parle, et plus je sens que c’était une mauvaise idée. Je comprends qu’elle essaie de me passer un message, je ne suis pas idiot. Mais ce n’est pas le bon moment. J’aurais préféré qu’elle parle de poneys plutôt que de me parler de la force des relations fraternelles. Sa vision utopique de la chose. Les yeux remplies de larmes, je mords encore plus l’intérieur de ma joue. J’ai mal au cœur, et ce n’est pas la fièvre cette fois-ci qui me fait cet effet. « Je n'ai qu'un frère, et je n'aimerais pas que ce qui nous lie l'un à l'autre se brise un jour. Je crois que si c'était sur le point de se faire, je ferais tout pour empêcher cela. » Je crois qu’elle ne se rend pas compte à quel point ses paroles me font mal, qu’elles me rongent de l’intérieur. À quel point c’est une gifle en plein visage qu’elle vient de me donner. Des larmes coulent sur mes joues, mon orgueil remis au placard le temps d’un instant. Parce que je ne peux contrôler mes larmes pour le coup. « Je suis d’accord. » Elle ne devait pas s’attendre à cette réponse. Ma voix est cependant noyée par la tristesse de mon âme. « Les relations frères et sœurs, c’est ce qu’on a de plus précieux. » Jamais je ne pourrai le nier. Et cela restera toujours la chose la plus importante à mes yeux. « Si tu savais comme j’aimerais revenir en arrière… Si tu savais tout ce que je donnerais pour ne pas en être où je suis en ce moment. » je lâche, dans un souffle. Je voulais qu’elle me change les idées. Maintenant je me sens encore pire. Je suis au bord du gouffre et si je pouvais y sauter, je le ferais. « T’es chanceuse d’avoir ton frère. Ne le laisse jamais se séparer de toi. » Je viens conclure, passant encore et encore mes mains sur mes yeux, pour effacer toutes traces de larmes. C’est pas sérieux Benjamin, reprends toi.

Lorsque j’ai demandé à Babou de me raconter une histoire, j’avais plus en tête un récit sur des poneys, des licornes ou des farfadets. Quelque chose de bien loin de la réalité. Ou bien qu’elle me parle d’elle, de ce qu’elle fait dans la vie, les déboires de ses amies. Juste quelque chose pour me changer les idées. Voilà qu’elle a opté pour la deuxième option, mais me parlant de la relation qu’elle entretient avec son frère. De l’importance des relations fraternelles en générales. Pas très subtile la petite Babou. Je n’ai pas l’impression qu’elle a conscience de la porté de ses paroles, et l’effet qu’elles me font. C’est au delà de ma relation avec Amy. Et cette vague d’émotions qui m’envahie, les larmes que je ne réussie à contenir, cela me rappel à quel point je suis fragile lorsque je m’attarde sur ce sujet. Je le serai probablement toujours, incapable de passer par dessus tout ce qui s’est produit dans nos vies. « Benjamin je suis... affreusement confuse, j'ai vraiment rien arrangé en parlant de ça, hein. » Un faible rire traverse mes lèvres, ironiquement. J’ai toujours tendance à rire jaune lorsque la situation est à son plus bas. Et la remarque de Babou a eu ce même effet sur moi. Puisque effectivement, elle ne m’a pas aidé à me calmer pour le coup. « C’est pas grave. Tu ne pouvais pas savoir à quel point je suis complètement déséquilibré mentalement. » je répond dans un soupire, cessant enfant de pleurer. Il était temps que je me contienne un peu. « J'ai encore plus plombé l'ambiance, au lieu de te redonner le sourire. Je suis trop nulle comme partenaire, et comme amie. » Ah mais non, je ne voulais pas qu’elle se sente ainsi coupable, même s’il est évident qu’elle ne m’a pas aidé à me calmer pour le coup. Je ne vais surtout pas lui faire porter le blâme pour la dérape que je viens de prendre, surtout qu’elle n’a pas connaissance de la nature de mon rêve, et donc, ne pouvait savoir qu’à un certain niveau, tout était relié. « Babou… » Je souffle son prénom, sur le point de lui répéter que ce n’était pas grave, qu’elle avait fait un certain effort, raté, mais un effort tout de même. Sauf qu’elle reprend aussitôt la parole. Je ne pourrais la contredire sur le fait que sa relation avec son frère n’a rien à voir avec celle entre Amy et moi. Malheureusement. « Excuse-moi. » Je sens sa main serrer la mienne, mettant encore plus d’emphase sur les mots qui viennent de franchir ses lèvres. Je la sais sincère. Sans savoir si ce que je vais faire ensuite sera interprété comme étant déplacé, je me déplace lentement sous les couvertures, passant mon bras libre autour de la taille de ma partenaire pour la rapprocher de moi. La serrant dans mes bras, aussi simplement. Sans me l’avouer, je crois que j’en ai aussi besoin, d’une certaine manière. « Je ne t’en veux pas. » que je glisse à son oreille, la gardant encore un peu plus longtemps près de moi. « Je sais que t’aimerais que je puisse régler les problèmes que j’ai avec Amy. Mais avant tout, j’ai des choses à régler avec moi-même. Et ça fait dix ans que j’essaie, et que je n’y arrive pas. J’ai de la difficulté à vivre avec ma seule personne, Babou. Donc… » Donc c’est extrêmement compliqué. Et je devrais aussi arrêter de parler. Cette fièvre me rend beaucoup bavard que je ne devrais l’être. Je me recule finalement, ne voulant pas qu’elle ait l’impression que j’envahie sa bulle ou quelque chose du genre. « Maintenant, si tu me parlais de toi, juste de toi. » je demande faiblement. Ayant toujours en tête de me changer les idées. Parce que l’ambiance est lourde en ce moment. « À moins que tu désires dormir… j’oubliais qu’on était en pleine nuit. » Et qu’on dort habituellement la nuit. Ce qu’elle faisait, avant que je ne vienne troubler son sommeil.

Déséquilibré mentalement, je crois que je le suis. Pas de panique, je n’ai pas de maladie mentale quelconque, on ne va pas partir de rumeurs ici. Mais je ne me considère pas comme étant la personne la plus équilibrée qui existe, mon passé étant bien lourd à porter sur mes épaules, ce qui joue un enjeu majeure dans toutes les facettes de ma vie. C’est pourquoi je refuse que Babou se sente responsable de ce qui vient d’arriver ce soir, surtout face à la réaction que j’ai. C’est-à-dire, de pleurer comme un bébé. « Qu'est-ce que tu racontes ? C'est pas du tout comme ça que je te vois, moi. » Elle ne voit pas grand chose ce soir si elle me dit ça en ce basant sur ce qui ce passe en ce moment. Elle voit pourtant bien que je suis complètement entrain de craquer, incapable de l’entendre parler de sa relation avec son frère sans ressentir une profonde déchirure en moi. Mais je ne tiens pas à argumenter, si elle ne me vois pas comme ça, je vais me conter chanceux. Babou est beaucoup trop gentille. Réussissant enfin à me calmer, cessant du moins de pleurer, ce qui est un bon début. Je viens finalement enlacer ma partenaire, la tenant fermement contre moi, pour la rassurer sur le fait que je ne lui en veut pas, bien que me parler de ma relation avec ma sœur ne m’aidera pas à me calmer. Surtout que notre situation n’est pas comparable. « Oui, c'est vrai que ça me ferait plaisir, pour vous... Mais je suis lucide, je sais bien que ça prendrait du temps. Peut-être même que ce jeu ne serait pas suffisant pour que vous ayez le temps de vraiment tout mettre au point. » Je soupire, puisque pour tout dire, je ne sais pas moi non plus si le temps passé dans cette émission servira à quelque chose. Dans un sens, je ne peux croire que oui, puisque c’est déjà un début. Je ne serais jamais retourné au Québec sinon. Enfin, peut-être un de ces jours, mais ça n’était pas dans mes plans rapproché. Alors je n’aurais pas renoué avec Amy, si la production ne s’en était pas mêlée. « Je ne crois pas que ce sera suffisant, même. » Ce qui est fort malheureux. Mais la cicatrice est profonde. Beaucoup plus que bien des gens le croiraient. Et puis, je dois d’abord et avant tout régler des choses avec moi-même et c’est ce que j’essaie de faire comprendre à Babou. Qu’avant tout, avant même de penser à me réconcilier avec Amy, je devrais commencer par me réconcilier avec moi-même. Ce qui n’est pas chose facile à faire. Loin de là même, vu que cela fait maintenant dix ans que je tente sans obtenir grand résultat. Ma partenaire reste muette, et je la comprends, je ne saurais pas quoi dire face à une telle déclaration. Pour l’instant, je reviens sur le fait que j’aimerais bien qu’elle me change les idées. Puisque je serai incapable de me rendormir dans un tel état, bien que je me doute que ma nuit est maintenant terminée, je ne pourrai plus fermer l’œil ce soir. Mais j’oublie que ma partenaire elle, désire peut-être dormir. Je me sens presque soulagé de savoir qu’elle ne serait pas capable de se rendormir elle non plus, me disant que j’aurai de la compagnie pour encore un moment. « Tu sais ce que je voulais faire, "plus tard", quand j'étais gamine ? » Déjà, par cette simple phrase, elle vient de me redonner, aussi faible qu’il soit, un sourire. Elle a cette façon candide de s’exprimer, j’adore. « Pompier ? » Je dis n’importe quoi. Mais je la laisse reprendre la parole, ne l’interrompant plus. Sage-femme. Elle voulait être sage-femme. C’est plutôt cool je dirais. Le reste de l’histoire est plutôt surprenant par contre. Un bébé à dix-sept ans. Simplement parce qu’elle aimait le enfant. Ce n’est pas le genre de chose dont j’aurais rêvé à dix-sept ans, mais loin de là. « Tu peux te moquer, je crois que je le mérite. » Je ne peux m’empêcher de sourire un peu plus, bien que je suis loin de me moquer d’elle. « Non, non, je ne vais pas me moquer de toi. Même si j’avoue, c’est… particulier comme envie. » Peut-être que c’est plus commun que je ne le crois en fait, je ne sais pas. « T’as bien fait de te laisser dissuader par ta mère. » Avec ce qu’elle vient de me dire, elle n’aurait pas été prête à s’en occuper. « Dire que même moi, à l’âge que j’ai, je n’envisage pas un seul instant de devenir père. » Loin de là même. Mais ça vient à me faire penser à quelque chose. « Enfin, j’espère qu’aucune de mes anciennes conquêtes ne regarde l’émission et va m’attendre à l’extérieur en m’annonçant que j’ai un enfant dont je ne connaissais pas l’existence. » Un vrai film d’horreur si ça m’arrive. Je grimace avant de sourire à nouveau. Je me sens un peu plus détendu, son histoire à eu du bon tout de même. « Mais… C’est encore quelque chose que t’envisages maintenant ? Avoir un enfant ? Parce que bon, tu es encore jeune. » C’est moins pire que dix-sept ans, mais encore là, je trouve que vingt-trois ans, c’est encore assez jeune pour tomber enceinte. Puis je me souviens qu’elle m’avait déjà dis ne pas avoir le temps pour l’amour, donc elle a surement pas le temps pour un bébé. Ce qui est une bonne chose, si vous voulez mon avis.