Mon corps en souffrance, mon âme en errance, je ne suis plus qu’un foisonnement d’espoirs chimériques et de frustrations colériques, je ne suis plus que culpabilité, interrogation et repentance. Qui veut de moi ? Quelle religion voudra de ça ? Je suis passé par quatre fois sous le regard de Dieu, quelque soit son nom et ses commandements, et par quatre fois je me suis présenté devant lui avec cette femme, ma Femme, celle qu’Il m’a choisi, et celle à laquelle je me suis uni pour la vie, et plus loin encore... Parce que c’est ça, c’est pour ça notre secret et son intitulé, comme dans la tragédie shakespearienne, nous nous sommes unis dans la vie pour nous suivre dans la mort... « Jusqu’à ce que la mort vous sépare » nous a t’on dit à Rome, mais nous savions que ça ne s’arrêterait pas là. Plutôt crever que de vivre sans elle, plutôt la mort que cette non-vie. J’aurais fait quoi sans elle, de toute manière ? Je n’ai jamais vécu que pour elle. J’ai fuit pour elle, j’ai travaillé pour elle, j’ai tenté de négocié pour elle, j’ai même fait Fake Lover pour elle... Idée à la con, tiens. Car oui, si je suis ici c’est pour obtenir la protection des médias. En devenant public, en pointant du doigt Hamas et Mossad, j’espérais, nous espérions, nous offrir un bouclier, une trêve, une porte entrouverte sur une vie normale... Parce que Swann ne veut plus courir, Swann ne veut plus fuir... Swann veut Paris. Et si Swann veut Paris, Swann aura Paris. C’était l’enjeu de tout ceci... Un mois, nous avions pour objectif de rester un mois, juste assez pour imprégner l’esprit des téléspectateurs, juste assez pour séduire les médias, juste assez pour que, si, un jour, on retrouvait mon cadavre quelque part, Mossad et Hamas soit à nouveau pointé du doigt... Médiatisation, arme de dissuasion massive... Plutôt brillante cette idée, non ? Roméo et Juliette. Qui accepterait qu’on tente de les séparer ? Qui oserait tenter de les séparer ?.... Moi. Moi. Seulement moi... N’est-ce pas ce que je suis actuellement entrain de faire ? N’est-ce pas ma main qui a entreprit de creuser le fossé abyssal qui sépare nos de rives ? Combien de temps va encore tenir cette petite langue de terre qui nous rattache l’un à l’autre ? Combien de temps ? Je voudrais sortir, je voudrais lui parler, implorer son pardon, et l’aimer encore et encore, comme je l’ai toujours fait, comme je n’ai jamais cessé de le faire. Parce qu’elle est mon tout, elle est mon début, mon milieu et ma fin, parce qu’avant elle, je n’étais pas, et qu’après elle je ne serais plus, parce que je n’ai connu qu’elle, parce que chaque soleil qui se lève, se laisse sur ses seins, parce que chaque soleil qui se couche, se couche sur ses reins, parce que depuis cinq années, les aiguilles n’ont jamais tourné sans elle, parce que depuis cinq années, je n’ai jamais vécu sans elle... J’aurais du partir, j’aurais du la suivre et fuir lorsqu’il était encore temps, lorsque j’étais encore innocent, lorsqu’elle était encore le seul visage, le seul sourire, le seul rire à imprégner ma première et ma dernière pensées du jour, lorsque “Nora” n’était encore qu’un prénom parmi tant d’autre, lorsque “Nora” n’éveillait ni soif, ni faim, lorsqu’elle n’était que présence ravissante et non pas dépendance aliénante... Nora... La lumière, ma lumière... Chamsi... L’aube et le crépuscule... Elle n’est ni le jour, ni la nuit, elle précède tout ce qui est, elle construit tout ce qui est, elle est ce moment magique, fugace et malgré tout intemporel, cette transition, cette magicienne de l’aurore, c’est enchanteresse des nébuleuses... Que dois-je faire ? Dois-je renoncer à l’aurore pour le plein jour, ou bien dois-je me soumettre à l’aube sans laquelle le jour n’a pas d’existence ? J’aimerais qu’il n’y ait qu’un jour et qu’une nuit, pour vivre le jour et fermer les yeux sur la nuit, mais même cette complexité ne serait pas encore assez complexe. Alors, alors j’opte pour la solution de facilité : l’attente. L’attente d’une sortie, d’une conversation, et l’attente d’une décision et d’un verdict... J’attends, et dans les deux cas, je n’attends qu’une chose : la compréhension. Pourquoi ? Comment ? Quand ? J’attends, impassible, immobile dans cette impuissance volontaire et assumée. Mal assumée, mais assumée quand même. Mal vécue, mais vécue quand même. Nora, Yonati... Colombe, Lumière... J’ai décidé de ne pas décider, parce que aucune ne doit souffrir, aucune ne peut souffrir, pas par mes mains, pas par ma voix, pas par mon choix... En pénitence, j’attends la potence. En espérant qu’elle vienne vite, qu’elle frappe fort, et qu’elle mette à un terme à mon errance.... Errance mentale entre deux femmes, errance physique entre deux salles... Parce que je ne fais que ça, errer sans but d’une pièce à l’autre, incapable de m’astreindre à l’immobilisme à l’image de ma prise de décision... J’alterne les ambiances, j’alterne les interlocuteurs, j’alterne les activités, et je m’emmerde prodigieusement. Parce que j’ai beau les adorer, tous, je ne suis pas là, je suis ailleurs, je ne suis à rien de ce que j’entreprends avec eux. J’en ai marre de parler de mon secret, parce que mon secret c’est Swann et que Swann c’est l’immobilisme pour l’instant, j’en ai marre de la Finale, parce que la Finale c’est Nora, et que Nora c’est l’immobilisme pour l’instant. Alors je prends la fuite, comme à mon étrange habitude, j’enfile une veste et je file vers le seul lieu où je pourrais être seul, en mouvement, et presque serein, vers le seul lieu où je pourrais prendre de la hauteur... Mais à peine ma main caresse-t-elle le pommeau sculpté de la porte que le cliquetis régulier et cadencé de pas martelant le marbre de l’escalier me parvient. C’est trop rapide pour que je l’ignore, alors que tout en moi est programmé pour réagir à la moindre menace. Je tourne la tête, et n’ai que le temps d’une fraction de seconde pour entrapercevoir l’aurore fondre sur moi et m’apporter la lumière. Une lumière qui s’accroche à mon cou, qui s’enfonce dans ma nuque, une lumière qui s’enfonce dans ma chair, une lumière qui respire contre ma gorge... Une lumière putain de désirée !! Je l’accroche à mon tour, cette lumière, je l’accroche en atours, autour de mon cou, contre ma joue, mes mains meurtrissants plus qu’elles ne caressent, griffant le tissu de ses vêtements, s’enfonçant dans ses cheveux, et mes lèvres entrouvertes qui laissent échapper un souffle ridicule... Je suis ridicule. Et lorsqu’elle s’écarte légèrement pour m’informer que sa décision n’est pas prise, je prends conscience de ma faiblesse, de mon besoin d’elle, de la facilité avec laquelle j’oublie ma culpabilité pour assouvir ma soif de son corps, de sa peau, de son parfum, de ses lèvres contre mon cou... Et je recule. Ma gorge me gratte, mes mains, encombrantes, me semblent lourdes, brusquement, et comme un gamin pris en faute, je baisse les yeux vers ce pied qui gratte sur le sol, une tâche imaginaire... « Je... » Oui ? Rangement de mains dans les poches. Raclement de gorge. Tête haute. « J’allais à l’arbre, tu veux venir ? » Bien mieux ! Alors, maintenant, tu la regardes... Voilà... Et tu ouvres la porte, parce que c’est utile pour sortir, quand même. Bien, maintenant tu avances et... Rien... Contente-toi d’avancer, et attends l’arbre pour lui expliquer qu’elle est ta décision à toi. Voilà, bonne idée. Après tout, le crépuscule, inévitable, ne nous atteindra pas avant quelques heures, encore...

Décision. Action de décider. Décision. Arbitrage, arrêt, choix, conclusion, décret, délibération, détermination,disposition, initiative, intention, jugement, ordonnance, parti, propos, règlement, résolution, résultat, sentence, verdict. Décision. “Un homme doit choisir. En cela réside sa force : le pouvoir de prendre des décisions.” Cicéron. Choisir. Verbe transitif. Prendre de préférence, sélectionner une des solutions par préférence. Préférence. “L'amour qui n'exprime aucune préférence serait un amour injuste à l'endroit de son objet.” Platon. Sans préférence, pas de choix, et sans choix, pas de décision. Et comment estimer avoir une préférence lorsque rien n’est comparable ? Les chants d’un rouge-gorge et d’un rossignol seraient-ils comparables ? La nuit est-elle préférable au jour, ou bien l’inverse ? Qu’en est-il des chiffres pairs, des chiffres impairs ? Le blanc, le noir ? La tendresse, la passion ? Où est le mal ? Où est le bien ? Décision. Elle me demande de prendre part à sa décision, et alors je comprends l’injustice de ma requête. Quelle décision ? M’ignorer ou m’asservir ? M’aimer ou me maudire ? Rester ou me fuir... Où se trouve la prise de décision quand le résultat reste, par nature, inchangé ? Je suis un homme marié, et en ça je demeure la variable fixe qu’on ne peut, ni ne doit, éviter. En lui demandant de choisir, ne suis-je pas entrain de reproduire cette même erreur qu’elle me reproche, que tout le monde me reproche, celle que je n’ai fait qu’asseoir toujours un peu plus à chaque minute, chaque heure, chaque jour écoulé ? J’entretiens l’espoir. Un espoir factice, un espoir fugace, la flamme d’une bougie cernée par une écume de cire fondue... Les doigts encerclant le cierge, j’évite les mouvements brusques, je scrute mes pas, je contourne les obstacles car, à la moindre secousse, la cire submergera la flamme, à la moindre secousse, dans un crépitement inaudible, la lueur se changera en fumée odorante, suffocante, asphyxiante... Pourquoi j’entretiens le feu, alors ? Pourquoi je le couve du regard, pourquoi ma paume le protège du vent, pourquoi mes doigts en caressent les pourtours, pourquoi mon index plonge dans la flamme pour s’engager dans une danse lente, sensuelle, hypnotique ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi suis-je, à ce point, incapable de tenir la moindre de mes résolutions au point de les confier en d’autres mains ? Nora, je t’ai demandé de choisir pour que tu me protège de moi-même, pour que tu te protèges de moi-même, parce que j’y arrive pas, parce que... Parce que... Parce que je peux pas. Parce que renoncé à toi après avoir renoncé à tout, c’est... Mais comment ne pas renoncer à toi quand c’est pour elle, pour celle pour qui j’ai déjà tout abandonné ? Elle fut mon foyer quand je n’en ai plus eu, ma direction lorsque j’étais perdu, mon âme quand je n’en avais plus... Devrais-je renoncer encore une fois... à tout ça... pour toi...? Je suis perdu, ma boussole ne fonctionne plus, je ne sais plus où se trouve mon nord, ni quel est mon nord. Est-ce toi ? Il ne peut pas exister deux nord. Alors, lequel est un leurre ? Lequel est réel ? Lequel m’amènera chez moi ? Existe-il réellement un chez moi, ou bien suis-je condamné à l’errance maintenant qu’un de mes pieds à clairement quitté le chemin de briques jaunes ? Le choix, ce choix, ne m’appartient plus, il ne m’appartient pas. La décision, cette décision, une seule personne peut la prendre, et ce n’est ni moi, ni Nora... Alors pourquoi ? Pourquoi je lui laisse l’espoir d’un choix ? Pourquoi je l’entraine avec moi à travers le parc, comme si quelque chose nous attendait là-bas ? Je ne sais pas... A moins... A moins que je parvienne à l’amener à la bonne conclusion, celle qui arrachera le harpon de son sein, celle qui la fera agir, oui, mais pas pour son bien, non, juste pour le mien... Mes doigts frôlent les siens, ma respiration se bloque, et j’ôte ma main. Mon regard traine sur elle, l’observant ramener la sienne, la ranger sous ses bras croisés sur sa poitrine, et je comprends... Je comprends que si elle n’agit pas pour elle, pour son bien, elle le fera pour moi, pour le mien. Mes idées se mélangent, se rangent, et s’arrangent, un plan se construit, mon désir s’accroit, et ma folie jubile. Fais-je le bon choix ? Ou est-ce encore l’opportunité sournoise de légitimer une envie tenace et ingérable ? Je scrute l’horizon où le soleil brille encore, puis je bifurque vers la clairière. L’arbre en vue, je ne peux plus reculer. Un supplicié face à sa potence, et je n’en ai qu’une infime conscience... Ne dit-on pas que l’enfer est pavé de bonnes intentions. Mon intention à moi semble pure et chaste dans mon esprit aliéné, endoctriné par cette aura tentaculaire qui m’attrape et dont jamais je ne m’échappe, mais ne suis-je pas aveuglé par mon propre désir ? Je m’en fous, il n’est plus l’heure de réfléchir, je n’ai fais que ça, et vois, vois où j’en suis arrivé. Je m’immobilise devant l’arbre, levant la tête jusqu’à sa cime vertigineuse, ce lieu hors du temps, où la conscience n’a que peu de prise. Une minute s’échappe, puis mon regard se reporte sur Nora en mouvement. Je ne comprends pas tout de suite, avant que la chose ne s’écrase à mes pieds, inerte, inutile, et pourtant tellement significative. Elle vient de renoncer aux lois du jeu, elle vient de renoncer à l’existence d’un extérieur hormis nous deux, elle vient de s’imposer à moi, seule, nue, sans garde-fou, et son regard m’invite à en faire de même. A-t-elle conscience de la symbolique derrière un tel geste de ma part ? A-t-elle conscience que ce micro, à mon cou, c’est mon dernier lien avec Swann ? Un lien un sens unique, mais un lien qui témoigne de mon honnêteté. Je lui permet de voir ce que je vois, et d’entendre ce que je dis, et dans ces temps obscurs, l’ôter serait une preuve supplémentaire, s’il n’en faut, du fossé qui s’est creusé, m’éloignant d’elle un peu plus à chaque seconde qui s’échappe de ce huis-clos destructeur, l’ôter serait la preuve que je ne contrôle plus rien. Mais ai-je, un jour, contrôlé quoique ce soit, des mes actes à mes pensées ? Non. La réponse fuse aussi rapidement que mes doigts qui, après un moment d’hésitation, s’activent sur mon col, puis autour de mes hanches, avant que le boitier noir aille rejoindre celui déjà échoué dans l’herbe. Et sans un mot, j’approche du tronc, et en quelques mouvements rapides et fluides, je disparais dans les branchages, à l’abris de l’oeil pervers de Big Brother. Comme la première fois, ma main se tend, mais contrairement à l’historique, je suis resté sur la branche la plus basse, celle qui ne me sépare du sol que d’un petit mètre, et qui me permet de la ramener à moi sans effort ni acrobatie, juste un mouvement de bras, et elle est à moi. Juste un mouvement de bras, et les deux pieds sur la large branche, elle se trouve face à moi. Juste un mouvement de bras, et elle se trouve contre mes hanches face à moi, juste un mouvement de bras, et loin des regards, loin du passé, du présent, de l’avenir, elle devient ma potence, ma sentence. Un mouvement de bras, et mes lèvres qui murmurent un « Juste pour que tu comprennes ce qu’il en est pour moi... » à peine audible. Un mouvement de bras, et son corps est pris en étau entre le tronc et moi. Un mouvement de bras, et tout le reste qui se confond, mon ventre, son ventre, mes bras, ses bras, ma peau, sa peau, mes lèvres, ses lèvres... Mes lèvres qui se pressent, sa poitrine qui m’oppresse, mes mains qui agressent. Je ne sais plus ce qui est à moi, et ce qui ne l’est pas, et parallèlement, j’ai une conscience aiguë de tout ce qui est elle, son souffle contre ma bouche, son parfum dans mon cerveau, sa peau sur mes paumes. Mes lèvres s’entrouvrent, mes lèvres force le barrage des siennes, maigre résistance avant l’invasion... Et dans ma tête, Carmina Burana explose. Je me fais vorace, je me fais avide, je me fais affamé. Le soleil n’est pas couché, et déjà les pensées impures s’entrechoquent dans mon cerveau... Juste un instant, encore un instant, juste une fois, la seule fois, pour lui montrer, lui faire comprendre ce qu’elle ne semble pas voir... Elle se croit pécheresse, elle s’invente diablesse, alors qu’elle n’est que faiblesse... Ma faiblesse, la sienne aussi, commune et partagée. On en est au même point, est-ce qu’elle le comprend ? Elle n’est pas seule au désespoir, on y est à deux, ensemble. “L'amour c'est être toujours inquiet de l'autre.” Alexandre Dumas. Alors, je t’en prie, inquiète-toi pour moi, puisque moi, j’ai cessé de m’inquiéter de moi, quand j’ai commencé à m’inquiéter pour toi.

C’est comme un chant transfiguré par mes tympans en quelques symphonies funèbres joué pour la mort, pour ma mort, chaque mot m’interpellant, me heurtant de plein fouet, comme autant de piqures sur chaque centimètre carré de peau disponible, un violent rappel de ce que j’étais, de ce que j’avais souhaité et appelé de mes voeux, de ce que j’étais et ne serais plus par ma simple volonté, ma simple incapacité à la résistance, une violente délivrance, bras bienveillant se tendant vers moi dans le but de me secourir en m’entrainant loin de tout cela, loin du vivant, loin du profane, loin de la version première de ce que je fus, hier encore, vers un espace sacré et paisible et blanc... blanc... un blanc que j’ai tenté de fuir, un blanc que j’ai tenté de repousser... en vain. Parce que ce blanc, cet éclat trop violent m’a fait peur, sa menace était trop grande, son affront à peine subtil. Ce blanc, vibrant, brillant, risquait d’engloutir tout le reste, d’occulter tout le reste, d’effacer, temporairement ou non, ce qui ne devait pas l’être. Comme un flash en pleine tronche me faisant chavirer en grimaçant, un flash aveuglant, les phares dans lesquels le lapin se prend. Je ne culpabilise plus, du moins pas pour l’instant. J’ai trouvé l’excuse, je me suis trouvé une excuse, je dois lui faire comprendre. Elle a le droit de savoir, elle doit savoir, parce qu’avec un élément manquant, comment pourrait-elle prendre la bonne décision ? J’agis au mieux, oui, totalement, j’agis au mieux, mes sentiments s’infiltrant, se signalant en colonisant ses lèvres, sa bouche, ses poumons. A chaque respiration chaotique, c’est un peu plus de moi qu’elle capture en elle, séquestrant cette partie de moi qui lui est acquise depuis trop longtemps déjà, sans qu’elle n’en ait la moindre conscience. Réveille-toi, Nora, voilà ce que je suis, voilà, ça c’est moi, et ce moi est à toi, que je le veuille ou non. Et crois-moi, je ne le veux pas, simplement parce que... tu n’es pas prête pour ça. J’ai voulu te faire comprendre qu’au royaume des enfers, tu n’étais pas seule. Echoué sur les terres d’Hadès, je gis à tes côtés, brûlant du même feu, brûlant de ce même désir qui nous a conduit ici, nous exposant à une fureur divine, cette frustration quotidienne qui me prend aux tripes, qui m’arrache la cage thoracique pour m’enserrer le coeur, se jouant de ses palpitations fébriles et ridicules, chaque fois que je croise ton regard meurtri... Parce que c’est ça ma punition, n’est-ce pas ? Elle est la cause de ma folie, elle sera donc la cause de mon agonie... Tenant et aboutissant... Crime et châtiment. J’ai voulu que tu saches, Nora, pour que tu comprennes à quoi tu m’exposes en t’y exposant, parce que tu n’es pas seule et tout ce que tu ressens, je le ressens aussi. Ce serait tellement plus simple si je nourrissais des sentiments moins coupable, si elle n’était qu’une tentation diffuse, un penchant certain, une faiblesse tendre, une folie douce... Mais je me suis perdu en chemin, et le diagnostic vital est engagé. Aliénation mentale, je ne suis plus que l’ombre de ce que j’étais, et mon cerveau semble avoir subi la course des Walkyries. Elles piétinent, elles abiment, et ne m’offrent plus que des délices de désolation. Je m’en fous, j’ai perdu la notion de tout, je ne suis plus rien qu’un corps en quête d’un autre, un corps en quête de l’autre, un corps à la dérive, un corps échoué sur une rive, sur sa rive, parce qu’il n’en existe pas d’autres que je souhaite autant, aucun autre qui parvienne à anesthésier mon âme et à réveiller mes sens. J’ai commencé dans un but louable, pensais-je, mais force est de constater que je me suis berné, bercé d’illusion pour mieux accéder à l’interdit, à l’impossible, à l’inconcevable. J’aurais tant voulu que tu me repousses, même si cela signifiait ne jamais me relever, pas complètement en tous cas, j’aurais tant voulu que tu relâches. Entre tes mains, dans la cage de tes doigts, je suis captif même lorsque tu ne me serres pas contre toi, je suis un captif consentant d’une capture consentie, ridicule syndrome de Stockholm, moi qui n’avais d’yeux que pour la lumière, je suis tombé amoureux de l’ombre... A quoi bon se le cacher ? A quoi bon se mentir encore, alors que mes lèvres te possèdent, alors que ton âme m’obsède ? Si seulement ça ne pouvait être qu’un désir inavouable, plutôt qu’un besoin condamnable. Si seulement... A la place de quoi, je me retrouve à ne plus avoir le moindre contrôle sur rien, mon corps, mon esprit, mon coeur... Tout s’emballe. Frénétique, je m’enivre, je me délivre, si ce n’est moi, au moins elle, cette envie tenace, ce besoin qui me menace, et comme si ma vie en dépendait, comme si la mort était à ma porte, je survis entre ses bras, caressant ce qui n’est pas à moi, m’accrochant à ce qui ne le sera probablement pas, m'appropriant ce qui, finalement, l’est sans doute déjà. Mes mains, à plat, couvre le plus de surface possible, son dos à nu, sa hanche saillante, ses reins frémissants, sa peau bouillante. Mes doigts dansent, contournent, découvrent, s’accordent le droit du seigneur visitant ses terres, le tour du propriétaire. J’attends ça depuis tellement longtemps, que mon audace n’a d’égal que ma fébrilité, ma sénilité précoce, butant, hésitant, régissant par moment. Eclair de lucidité fugace lorsqu’un index s’égare sur une attache, et s’y pique avant de passer son chemin. Je veux couvrir, pas découvrir, pas dans ce sens là. Je veux toucher, c’est tout, rien de plus, rien de moins, juste toucher et savourer, comme on découvre une toile vierge du bout des doigts, savourant son grain, apprivoisant son tissage avant même de concevoir d’y apposer la moindre touche colorée. J’ai besoin de ce touché, j’ai besoin de son touché, j’ai besoin d’en apprendre par coeur la texture, j’ai besoin d’en apprendre par coeur les courbes et les plats, j’ai besoin de la dessiner du bout de mes doigts tandis que l’esquisse s’affirme derrière mes paupières closes. Mes pensées s’égarent, mes lèvres s’attardent, et le rythme s’apaise. Assoiffé, affamé, j’ai peur qu’à tout prendre je finisse saturé, égaré, paralysé par un trop plein qui ne saura plus sortir, ni se gérer. Mes lèvres butinent, ses lèvres câlinent. Elle s’échappe, et son frôlement, leur frôlement arrache les dernières bribes de lucidité de mon cerveau malmené. Son souffle sur mes joues, son souffle dans mon cou... Mes mains retournent vers l’acceptable, et mon front rencontre son semblable, et mon esprit devient insondable. Sa voix murmure, sa voix hoquette, sa voix s’évertue de lâcher prise et son esprit s’y refuse. « Tais-toi... » j’ordonne à l’agonie, alors que mes lèvres s’en retournent vers les siennes, l’obligeant au silence, lui infligeant l’obéissance. J’ai pas besoin de savoir ce qu’elle allait dire, peu importe le verbe qui allait suivre, j’ai déjà Ode An Die Freude qui résonne entre mes oreilles, à défaut de raisonner, et mon coeur qui bat la mesure, et son rythme effréné... Ça explose, ça implose, ça s’impose. Mes lèvres s’arrachent aux siennes avant de ne plus rien contrôler, ni de ma respiration, ni de mon pantalon. Et je trouve refuge dans son cou, tête basse, cherchant un souffle qui tarde à venir. Un avant bras contre l’écorce au-dessus de nos tête, je cherche à faire le point dans un paysage totalement flou à l’arrière-plan trop chargé. Comment parvenir à s’intéresser au décor lorsque le premier plan déborde du cadre, lorsque le sujet central prend toute la place par sa présence et sa luminescence ? Mon nez frôle sa tempe, mes lèvres colonisent son cou, se déposant délicatement sur sa peau tendre, savourant chaque frisson né de cet échange délicat. « Je ne te promet rien, Nora... » je chuchote, j’halète, la pointe de mon nez remontant contre ses cheveux encore humides. « Je voulais juste que tu saches, que tu aies toutes les cartes en main... » Et c’est réellement ce que je souhaitais avant de clairement déraper au point de ne plus pouvoir m’échapper, de ne plus vouloir m’échapper, déposant mes lèvres sur chaque parcelle de peau à proximité. Sa tempe, sa pommette, sa joue, et bien évidemment son cou, où je retourne me loger, retrouvant esprit et souffle dans ce divin paradis. « Viens... » je souffle, bien qu’il me faille encore quelques secondes supplémentaires pour m’efforcer à bouger, à décrocher son corps du mien, à détacher mes mains de ses reins. Mon regard avise, une nouvelle fois, la cime de l’arbre loin, très loin, puis se reporte sur Nora fébrile, malhabile après ce que je viens de lui faire subir... J’ai l’impression de revenir sept années en arrière, dans les ruines de Gaza City. Je chasse cette idée de ma tête, et lui présente mon dos afin qu’elle y grimpe. On monte ensemble, ou on ne monte pas. Je n’ai qu’à peine conscience de la symbolique lorsque j’entame mon ascension. Chaque mètre parcouru est un pas de plus loin des micros, loin de cette conscience électronique qui nous maintenait en respect. Et lorsque j’arrive sur la dernière branche, celle de notre séparation, je sais que des kilomètres me séparent, à présent, de ce que je fus, de ce que je ne serais jamais plus, quoique je fasse, quoiqu’il se passe. Un bout de moi est mort ce soir, peut-être était-il mort bien avant cela, d’ailleurs, mais ce soir, nous l’enterrons et entonnons sa marche funèbre, sa marche funeste... Impassible, immobile, le regard rivé vers le château dont on entraperçoit quelque fenêtres qui s’éclairent lentement, je ne parviens même pas à regretter quoique ce soit... Quelque part, en moi, une voix s’élève pour me souffler que j’aime ça... J’aime ça...

C’est comme une partition surprenante, d’abord les cuivres doux, lascifs, inoffensifs, amusants, même, par instant, une fanfare enfantine et savoureuse, innocente, entrainante. Puis les cordes arrivent, moins subtiles, moins volatiles. Elles suivent le même rythme, saccadé, structuré, haché, amusé... On ne se méfie pas, au contraire, on aime ça, c’est encore doux, c’est encore flou, on balance des doigts, marquant le tempo, marquant le crescendo qu’on ne perçoit même pas, trop attentif à la tornade de notes, la tornade de croches, simples, doubles, les noires, les blanches... Les clefs s’affolent, les clefs s’envolent, les cordes s’embrasent, et viennent les percutions. Timbales ! Baaaam ! Timbales ! Baaaam ! Ça s’enchaine, ça virevolte ! Et les choeurs transfigurés entonnent une condamnation, souriante, amante, aimante ! Le chef d’orchestre semble en transe, ses bras, ses doigts, son corps entier se courbe et se tend, son corps entier se disloque pour apporter cette symphonie, pour amener cette mélodie jusqu’aux confins des tourments où elle prend tout son sens. Cordes, Cuivres, Percutions ! Résonnez ! Résonnez ! Tonnez ! Tonnez ! Enflammez ! Transportez ! Martelez ! Détruisez ! Adieu innocence, adieu fanfare enfantine, tout n’est plus qu’enfer et damnation, luxure et débauche. Typhon, vortex, la partition devient perdition, subtile, sournoise, elle a distillé en nous son poison, sa force dévastatrice, prisonniers d’une cascade on se laisse porter, entrainer, parce qu’on a pas le choix, parce qu’on n’a rien fait pour éviter ça, parce qu’on n’a rien prévu de tout ça... On n’a rien vu venir, la douce berceuse s’est transmutée en suite, et lorsqu’on a compris que la partition avait changé, qu’elle s’était accélérée au point de ne plus nous laisser le temps de respirer, il était trop tard, bien trop tard pour arrêter, trop tard pour continuer de se leurrer, bien trop tard pour ne pas se l’avouer, pour ne pas savourer... Peer Gynt, Suite numéro une, opus 46... In the Hall of the Mountain King. Plus rien n’a d’importance, assourdissante, vrombissante, elle a accéléré les mouvements de mon coeur, intensifié le sang pulsant dans mes tempes, réduisant tout le reste au silence... J’ai cédé, et cette voix en moi continue de tenter de me berner. C’est pas grave, dit-elle, tu n’as rien commis d’irréparable, d’insurmontable, d’irremplaçable. Parce que je n’ai pas commis le pécher de chair, elle voudrait me faire croire que je peux faire marche arrière... Mais la voix se trompe, comme je me suis longtemps trompé, comme j’ai trompé Swann, comme j’ai trompé Nora... L’acte n’a que peu de sens là où l’esprit a déjà succombé. “Car la chair a des désirs contraires à ceux de l'Esprit, et l'Esprit en a de contraires à ceux de la chair; ils sont opposés l'un à l'autre, afin que vous ne fassiez pas ce que vous voudriez.” Galates, 5.17. Que faire alors lorsque la chair et l’esprit s’accorde sur un seul et même désir, tandis que l’esprit continue de se trouver tirailler entre deux ? A mon sens, peu importe la chair, peu importe de succomber, lorsque l’esprit se trouve infiltré et perverti, le crime est là, avéré, établi, acté... Il ne s’agit pas d’une simple préméditation, et encore moins d’un délit mineur. Je suis condamnable... Je suis condamné. Et j’agis en damné, m’éloignant toujours plus du droit chemin, là où j’ai abandonné ma conscience, et grimpant, grimpant encore et toujours, vers cet ailleurs, vers ce nouveau monde, vers cette terre d’absolution totale, profitant, souriant même à chaque caresse engendrée par les doigts amants, les doigts aimants, les doigts tentants. Ses lèvres sur ma nuque, ses cuisses contre mes hanches, ses seins, ses mains, ses reins... La symphonie s’accélère à nouveau... Dies Irae ! Ça explose dans ma tête, c’est tellement soudain, tellement commun... C’est tout et son contraire, doux-amer, torture savoureuse, honte ensorceleuse, messe calomnieuse. Je n’ai choisi ni le mal, ni le bien, j’ai simplement renoncé à la lutte, à cette résistance qui fait plus de mal qu’autre chose. Qui ai-je tenté de berner en lui demandant de s’éloigner, en l’encourageant à prendre des distances que je ne faisais que réduire à chaque pas dans sa direction. Parce que c’est ça, n’est-ce pas ? C’est ce que je n’ai cessé de faire, non ? Mes mots contrariant mes gestes, et mes actes chahutant mes conseils. Fuis, je l’implorais tandis que je m’accrochais à ses reins. Je ne peux plus te voir, je crachais tandis que mes yeux la détaillaient avec avidité. Qui tentais-je de berner ? Il fut trop tard dès la seconde où j’ai compris, dès la seconde où, dans cette salle de musique, j’ai arrimé son corps au mien, l’entravant pour que plus jamais elle ne me quitte. J’ai fait tout ce qu’il fallait faire pour qu’elle soit mienne, pour qu’elle m’offre son corps, son coeur, son âme en pâture, pour qu’elle s’offre tout entière et jamais ne se détache... Et maintenant je regrette de la faire souffrir ? Mais j’ai tout fait pour, absolument tout... Jusqu’à ce baiser, accordé quelques minutes au préalable, ce baiser que j’ai justifié par un soucis d’honnêteté ! Conneries !! Aussi, lorsque ses mots m’approchent, lorsque ses bras s’accrochent, je ne peux juguler ce sentiment d’honteuse culpabilité. Egoïstement, j’ai voulu ça, égoïstement j’ai orchestré ça, égoïstement, la partition est de moi, égoïstement, le chef d’orchestre, c’est moi... Parce que j’voulais pas me passer de toi, parce que je voulais que tu ne m’échappes pas, parce que... Parce que je ne suis pas Roméo, je ne l’ai jamais été, parce que je ne suis pas un exemple, je ne le serais jamais, parce que... Je ne suis qu’un homme, tout simplement. Ses bras scindent ma taille, ses doigts caressent mes entrailles... « Je voulais que tu saches... » je répète, comme un mantra, comme une justification, une excuse insuffisante, pathétique. « Juste que tu saches... » je répète encore, comme si la multiplicité donnait un point quelconque à l’explication... Je voulais qu’elle sache pour soulager ma conscience, pour qu’elle comprenne que je ne me suis pas moqué d’elle, que je ne me suis pas joué d’elle, que j’ai suivi mon coeur, comme je l’ai toujours fait, et que c’est peut être là mon erreur... « J’aurais voulu te dire le contraire, j’aurais voulu pouvoir prétendre le contraire, mais... J’y arrive pas. » Et j’ai essayé. J’ai essayé en vain de me laisser croire que je ne ressentais rien, que l’enfermement créait cette attachement, mais c’est bien trop profond, c’est bien trop grand... « Viens ! » J’ordonne, à nouveau, reprenant, volontairement un ton plus léger en me séparant d’elle. Je grimpe d’une branche, puis d’une autre, lui tendant la main à chaque nouveau palier, la soulevant pour mieux la reposer par la suite. Je grimpe parce qu’il est hors de question qu’on s’arrête en chemin, je grimpe parce qu’on est déjà trop loin pour rebrousser chemin, je grimpe parce que quoi qu’il nous attende là-haut, je ne regrette rien. Dernier palier, je m’y hisse avant de lui demander de patienter. Sur la plus haute branche, je m’installe, comme la fois précédente, dos au tronc et à califourchon, avant de lui tendre ma main. Je la hisse à nouveau, et bientôt, nous nous retrouvons une semaine plus tôt, lorsque ce même contact, cette même position, n’était encore qu’indécision et frustration. Aujourd’hui, c’est tout naturellement que mes bras s’enroulent autour de sa taille, que mes doigts parasitent avec délice, et que mes lèvres s’inventent exploratrices. Doucement, hésitant, ma bouche se dépose sur une épaule, cajolant, pansant ce qui ne peut plus l’être. Un pardon, une demande d’absolution, tandis que l’arrière de mon crâne retourne rejoindre l’écorce de l’arbre. « J’ai envie de toi... C’est douloureux tellement j’ai envie de toi. » un murmure en forme de complainte, tandis que mes traits se tordent dans une grimace de douleur qui n’a rien de caduque. « Et j’en reviens pas d’avoir dit ça. » je m’afflige en rythmant chaque mot d’un coup d’écorce. La grenade est dégoupillée, le combat amorcée, le désastre annoncé. Et je suis le seul à blâmer.

Il n’est même plus question de volonté, parce que la volonté nous a déserté, elle a laissé place nette à la capacité et l’endurance à la douleur. Nous ne sommes plus maître de rien, et probablement ne l’avons nous jamais été, je n’ai fais que me laisser berner, me bercer d’illusion, parce qu’il est plus facile et moins terrifiant de se dire qu’on a un rôle à jouer, un pouvoir quelconque sur ce qui est entrain d’arriver. Mais tout est déjà contenu dans la phrase, si c’est entrain d’arriver, alors ça ne peut pas être stoppé, ni par moi, ni par n’importe qui d’autre. C’est un ensemble d’évènements, c’est un ensemble de mouvements sur le damier d’un échiquier qui amène à ce résultat, un résultat conséquent, un résultat intimidant, un résultat auquel je n’ai pas envie de penser, un résultat à mettre de côté, juste pour un soir, juste pour ce soir, demain il sera toujours temps, trop tôt il sera toujours temps. Alors, ma main s’empare de la sienne, la guidant vers une autre branche, puis une autre, et encore une autre, toujours plus haut, toujours plus loin de cette terre désolée qui nous juge et nous condamne sans savoir, qui nous condamne sans voir. Je ne la lâche pas, pas une seule fois, pas par peur qu’elle faiblisse et dérape, mais par peur qu’elle m’échappe. J’ai peur qu’en lâchant sa main, qu’en rompant le contact, le charme se désintègre, que le sol et tout ce qu’il signifie nous rattrape d’un coup, s’impose à nous, et brise tout. Il y a déjà eu trop dégâts, je veux juste m’accorder une pause, nous accorder une pause d’un instant, d’un moment. Un moment qui n’engage à rien, elle le sait, je le sait, mais un moment qui libère, qui tempère. Du moins, je l’espère. L’escalade achevée, je l’accompagne jusqu’à moi, ne retrouvant ma raison qu’une fois ses hanches contre les miennes, ma déraison qu’une fois son bassin contre le mien. J’aimerais qu’il en soit autrement, j’aimerais m’éloigner de ses tourments, les siens, les miens, les nôtres, mais mon corps vibre au contact du sien, mais mon corps à besoin du sien, pire que ça, mon corps veut le sien. Un besoin impérieux et ténébreux, un besoin nébuleux qui me tenaille, me cisaille, et porte mon âme à la décadence. C’est la folie qui m’a conduite jusqu’ici. Est-ce un mal lorsqu’on sait qu’elle a guidé toute ma vie ? Devrais-je la rejeter aujourd’hui, quand hier encore elle se devait d’être suivie ? A quel moment la folie devient démence ? A quel moment folie devient ennemie ? Comment la reconnait-on ? A son ardeur, à son implacabilité, à son pouvoir de majesté ? Comment puis-je résister là où j’ai toujours cédé ? Comment ce qui fut toujours ma force a pu se transformé en faiblesse ? Je ne sais plus qui blâmer, je ne sais plus si quelqu’un est à blâmer où s’il s’agit simplement de la fatalité ? D’une dernière ou nouvelle épreuve à traverser ? Je ne sais pas, je ne sais plus, je crois que je n’ai pas envie de savoir, alors je me cache, je m’endors, je me tasse, mes lèvres dans son cou, puis mon crâne contre l’écorce... J’ai envie de toi, Nora... Pas seulement de ton corps, pas par instinct purement sexuel, je te veux toi, toute entière, ta peau, tes os, ton sang, ton âme... Je te veux, et je ne pense plus qu’à ça. Je te veux et il n’y a plus que ça, que toi... Je te veux, et je n’en reviens pas de t’avoir confié ça. Je te veux, je la veux, et je ne vois plus au-delà. Parce qu’ici, le reste ne compte pas tant que ça, parce qu’ici, le reste n’existe peu ou pas. Je ne vois que toi, que ça... Que son menton qui se redresse, que son front qui se dresse, que ses doigts qui caressent, et moi qui ploie. Ses lèvres en périphérie des miennes, le chavirement de ses iris tentant désespérément de se raccrocher aux miennes, et mes mains, mes mains qui ne quittent pas son ventre. Elle respire avec moi, elle chavire avec moi, mais jamais ne me touche. Elle suffoque et chevrote, elle m’attise, elle m’enivre, mais c’est son mal qui s’insinue en moi, cette douleur tapie, cette douleur sournoise, qui s’agite et gravite, autour d’elle et puis de moi. C’est pour ça que je suis là, c’est pour ça que je fais tout ça, parce que son être en souffrance, c’est le mien en partance. En partance vers la démence, vers l'aliénation, vers l’internement. C’est insupportable, c’est intolérable. Je sens sa peur et sa douleur, je sens et ressens chacune des blessures que je lui inflige en étant ce que je suis, en étant ce que je devrais être, en cessant d’être ce que je suis toujours... Les blessures que je lui inflige en l’amenant à être ce qu’elle n’est pas. « Est-ce que c’est mal… » Et mon coeur manque un battement, et mon coeur souffre mille tourments, et mes bras se resserrent sur toi, uniquement. J’ai mal, j’ai tellement mal que je pourrais hurler, hurler et chialer sur l’humour douteux d’une fatalité sadique et ironique. Non, Nora, non. « Non... » j’expulse en étendant une main de sa joue à sa nuque, englobant son visage pour la forcer à demeurée arrimée à moi, arrimée à ça... « Non, Nora. C’est compliqué, c’est torturé, c’est embrouillé, c’est tourmenté, c’est incontrôlé, mais c’est pas mal, Nora... C’est pas ça le mal, crois-moi. Le mal il est intentionnel, il est prémédité, il est décidé. Il y a une grande différence entre agir et subir, Chamsi... » Mon regard sonde le sien, domine le sien, impose le mien. « On ne choisi pas ce genre de choses, je suis bien placé pour le savoir, on ne fait que les subir, le choix ne nous appartient pas... En tous cas, pas ce choix-là. » Pas celui de ressentir ce qu’elle ressent, pas celui de ressentir ce que je ressens, ce tiraillement, ce déchirement. Ça fait mal, mais c’est pas mal. Mon regard s’attarde sur elle, détaillant tout ce qu’il peut, de l’arc de ses sourcils à la courbe de sa bouche, que je baise, une fois, deux fois, trois fois, picorant, hésitant, avant de m’écarter légèrement. « Je ne sais pas ce que demain nous réserve, mais... » mes paupières se ferment, mon front s’ancre au sien. « Mais ce moment durera éternellement... » Comme dans l’invitation au voyage... Aimer à loisir, Aimer et mourir, Au pays qui te ressemble... « Les soleils mouillés, de ces ciels brouillés, pour mon esprit ont les charmes, si mystérieux, de tes traîtres yeux, brillant à travers leurs larmes... » je poursuis à voix haute, dans un souffle, avant de relâcher, nuque, joue, front, bouche, pour retourner m’arrimer à ses hanches, à son ventre, et laisser échapper un soupir de soulagement de la sentir contre moi... rien qu’à moi...