Je ne suis pas raisonnable, je crois que je n'ai jamais été raisonnable. Ou plutôt si, je crois que je suis trop raisonnable. Je suis trop raisonnable. C'est mon problème, je suis beaucoup trop raisonnable. Ou peut être que je le suis trop. Le problème c'est que je n'arrive pas à me décidé, raisonnable ou pas raisonnable ? Bon allez je crois que je peux rajouter une goutte de vodka. Je crois que mon verre ne pas tarder à être trop petit. Il va finir par déborder si je j'arrive pas à m décider. C'est un verre à cocktail alors que j'aurai dû prendre un verre à martini normalement, il peut contenir moins d'alcool et je crois que j'aurai pu songer à boire ce verre sans que ça me brûle la trachée. Et puis j'ai décidé, je ne suis plus du tout raisonnable. C'est bien de ne pas être raisonnable. Je ne veux plus être raisonnable. J'en ai marre d'être trop raisonnable, ça fait mal à la tête d'être raisonnable. En l’occurrence je crois que j'aurai plus mal à la tête en ne l'étant pas mais tant pis. Peut être que ça pourra me m'aider à moins penser. L'alcool désinhibe c'est plus facile quand on boit et j'en viens à me demander à force d'observer ce verre pourtant que je ne suis pas devenue alcoolique ? Ma vie serait sans doute plus simple, ou du moins rien ne me semblerait compliqué. Mais c'est bête, se noyer dans l'alcool c'est stupide, je crois que c'est mieux de se plonger dans le sport, c'est moins nocif. Et je suis toujours entrain d'observer ce verre de liquide translucide comme s'il pouvait me donner la réponse que j'attendais et la porte s'ouvre et je reste affalée sur le bar et regarde à travers mon verre qui vient de faire son entrée mais ce n'est pas très clair malgré la transparence du verre et du liquide. C'est Akela. Je lui souris. « Insomnie ?  » Il n'est pas très tôt donc c'est possible et vu l'heure où il se lève le matin j'imagine qu'il doit être entrain de dormir d'habitude à cette heure là, ou alors il ne doit pas avoir besoin de beaucoup de sommeil et c'est possible aussi. « Tu cherchais quelqu'un ? Parce que malheureusement il n'y a que moi ici... Désolée...  » Je ne suis pas sûre d'être de bonne compagnie, c'est pour cette raison que je m'excuse. Ça ne me vient pas à l'idée qu'il peut simplement avoir envie de jouer à quelque chose. Au billard par exemple.

Je ne savais pas ce qui pouvait dérégler mon sommeil à ce point mais bon dieu, c'était agaçant. Ça m'emmerdait même très sincèrement pour dire la vérité, j'étais pas un cadeau quand je manquais de sommeil, et je finissais par être de mauvaise humeur en plus de ça ... Et ça, c'était tout bonnement pas envisageable. J'avais déjà passé toute la semaine dernière à broyer du noir à propos de Benjamin, je pouvais pas embrayer sur une semaine de mauvaise humeur. Ça ne voulait pas dire que Ben me manquait moins que la semaine dernière, simplement j'avais essayé de canaliser ma frustration pour l'empêcher de me bouffer à nouveau comme ça avait été le cas la semaine passée ; Ça ne m'avait pas fait de bien, et la simple envie de ne pas revivre une autre semaine comme celle-ci me motivait à me secouer un peu. Mais bon, mes bonnes résolutions ne risquaient pas de tenir bien longtemps si en contrepartie j'auto-sabotais mon sommeil pour je ne savais quelle raison ... C'était pas comme si la literie était mauvaise, et c'était pas non plus comme si j'avais à me plaindre de Camille. Non, à vrai dire de ça aussi j'avais pu me rendre compte la semaine dernière, je dormais mieux quand il était là. Du coup j'avais tout bonnement aucune raison de galérer autant à dormir ... et pourtant, la preuve en était encore ce soir-là que je errais dans le château à minuit passé, quand j'aurais du être au fond de mon lit. Probablement que j'allais devoir pousser ma nuit jusqu'à sept heures trente, voir huit heures demain matin, pour compenser ; Et je n'aimais pas non plus cette idée. J'aimais bien le fait de me lever dans un château désert, et de profiter du silence et de l'espace une heure ou deux, c'était mon petit plaisir du matin. Pas cette semaine de toute évidence. Après une bonne heure affalé sur mon lit à essayer de lire, j'avais décidé que ça ne servait à rien d'insister et que de bouger un peu m'aiderait peut-être à trouver le sommeil - logique ... - aussi j'avais attrapé mon sweat pour ne pas me choper la crève en plus du reste, et j'avais déambulé dans les couloirs un petit moment avant de m'arrêter devant la porte de la salle de billard, et de me décider à y faire un détour. Je savais pas trop ce que j'espérais y faire à l'intérieur, un billard sans doute hein ... il était un peu tard pour me servir un verre, peut-être. Pas assez tard au goût d'India de toute évidence, puisque c'était elle que j'avais retrouvée, à moitié affalée sur le bar et fixant le verre posé devant elle comme s'il s'était agi d'une boule de cristal. C'était transparent, mais bon je doutais très sincèrement que ce soit de l'eau, pour le coup. « Insomnie ? » m'avait-elle demandé en me voyant arriver, quittant quelques instants son verre des yeux pour les poser sur moi, tandis que je me rapprochais et allait m'accouder en bout de bar. « On peut dire ça, oui. » avais-je répondu d'un ton évasif ; C'était tout à fait ça ouais, mais je continuais à croire que y'avait un truc qui me tracassait et que c'était pas juste de l'insomnie chronique et inexplicable. Fallait juste que je trouve ce qui en était la cause, quoi. « Tu cherchais quelqu'un ? Parce que malheureusement il n'y a que moi ici ... Désolée ... » Désolée ? Y'avait pas vraiment de quoi, enfin c'était pas comme si c'était elle qui était venue s'imposer à moi, c'était plutôt le contraire à la limite. Surtout que je voyais bien le tableau, elle était pas venue ici pour le silence, elle était venue ici pour boire et avoir la paix, et je venais un peu de foutre une partie de son plan à l'eau en débarquant. « C'est pour aller mieux, ou c'est pour oublier ? » que j'avais finalement demandé en désignant son verre du menton. Elle faisait pas les choses à moitié en plus, c'était pas un petit verre qu'elle s'était versée ... à ce train là c'était à se demander pourquoi elle n'avait pas directement attaqué à la bouteille. Quoi que ça faisait un peu mauvais genre, certes. « Le verre. Parce que c'est généralement les deux principales raisons pour lesquelles on boit, non ? » avais-je précisé en regardant son air dubitatif ; Elle n'avait peut-être pas compris à quoi je faisais référence avec ma question. Mais bon, que ce soit pour oublier, ou aller mieux, ou n'importe quelle autre raison, y'avait fort à parier qu'elle trouverait l'idée beaucoup moins bonne le lendemain matin, au réveil.

Oui je sais, boire c'est stupide, boire c'est une mauvaise idée je sais. Et peut être que finalement si j'avais dû commencer à boire j'aurais peut être pu le faire avant, quand ma vie a commencé à merder. Mais au lieu de ça je me suis focaliser sur mon travail, je crois que je dois être la traductrice la plus efficace de ma boite mais au moins ça m'évite de trop penser. Bien sûr ce n'est pas pour ça que je vis mieux le manque, que j'arrive à me remettre de la perte, non ça m'évite de trop penser. Ma vie est aussi lamentable, mais je ne suis pas devenue alcoolique. Je suppose que c'est plutôt une bonne chose, ne pas être alcoolique. Je n'ai pas envie de le devenir, non mais j'en viens à me demander si je ne devrais pas boire. Peut être que ça m'aiderait. Peut être que je pourrais y voir plus clair. Ou peut être que je justement je n'aurais pas envie d'avoir les réponses à mes questions. J'aimerais bien, mais j'suppose qu'on a pas toujours ce qu'on veut. Et pourtant je n'ai toujours pas bu une goutte d'alcool. Je l'ai rempli à ras-bord ou presque. Je suis entrain de regarder à travers comme si ce maudit verre pouvait me donner toutes les réponses à mes questions, c'est stupide. Et j'entends la porte s'ouvrir, je vois Akela. Et vu l'heure je suppose qu'il ne dort pas parce que Morphée ne veut pas de lui. « On peut dire ça, oui. » C'est marrant mais il n'a pas l'air si convaincu. Bon. Je le regarde pourtant s'installer non loin de moi. « Tu veux un verre ? Ça devrait libérer des endorphine et t'aider à trouver le sommeil.  » Enfin c'est ce qu'on dit, je ne suis pas certaine que ce soit la vérité, je n'ai jamais essayé. Même si boire beaucoup ça assomme pas mal, je m'en souviens encore de ce fameux prime, ou peut être que je ne m'en souviens plus. « C'est pour aller mieux, ou c'est pour oublier ? » J'esquisse une légère grimace, j'en sais rien du tout. Enfin j'ai bien compris qu'il parlait du verre mais bon. J'en sais rien encore. « Le verre. Parce que c'est généralement les deux principales raisons pour lesquelles on boit, non ? » Oui j'avais compris mais je n'ai pas encore trouvé la réponse, pourtant je me redresse légèrement pour mieux le regarder. C'est mieux de garder la personne à qui l'on s'adresse. C'est ce qu'on appelle avoir de l'éducation. « Oui sans doute mais je n'ai pas encore réfléchi. Peut être un peu des deux. Mais je crois que les deux sont liés. Pas toi ? De toute façon je n'irai jamais mieux, quoi que je fasse donc je perds un peu mon temps...  » Je hausse les épaules. Je suis peut être un peu trop fataliste, je me trouve plutôt réaliste pourtant, je n'irai jamais mieux il faudrait que je parvienne à me faire une raison. Et peut être que ce n'était pas une bonne idée ce verre. « Tu n'as pas envie de faire un billard ?  » Oui peut être que ce serait une meilleure idée. J'en sais rien. Il doit être là pour ça non ?

Si j'avais été doué pour la musique, j'aurais sans doute trouvé meilleure remède contre l'insomnie derrière le clavier d'un piano ; Parait-il que jouer aidait à se détendre, j'avais lu ça dans un article du New-Yorker dans la salle d'attente du médecin, un jour où j'avais voulu avoir l'air intelligent en lisant autre chose qu'une revue sportive. Non mais de qui je me moquais, parfois ahah. Concernant la musique en tout cas le souci était réglé, parce que même si j'avais le sens du rythme j'étais pour ainsi dire doué pour aucun instrument ... Genre même la flûte à l'école, c'était surtout un moyen de faire le pitre en classe, mais c'était pas ce qui m'avait aidé à remonter ma moyenne. Le triangle à la limite, j'avais peut-être de l'avenir ... Enfin bon, moi j'étais un sportif de toute façon, j'avais choisi cette carrière là sans avoir besoin de me poser la question, et je supposais qu'on ne pouvait pas être à la fois un sportif accompli et un musicien talentueux. Bref, tout ça pour dire que mon absence de talent pour la musique m'enlevait la possibilité de m'auto-jouer une berceuse, et c'est ainsi que j'avais débarqué un peu par hasard dans la salle de billard où j'avais retrouvé une India en grande conversation muette - conversation muette, parfaitement - avec un verre de ce que je devinais être de la vodka. D'ailleurs elle n'avait pas tardé à m'en proposer « Tu veux un verre ? Ça devrait libérer des endorphine et t'aider à trouver le sommeil. » mais grimaçant légèrement en secouant la tête à la négative, j'avais tout de même tourné la bouteille vers moi pour en lire vite fait l'étiquette avant de confirmer ma décision « Merci, j'ai jamais trop été un fanatique de la vodka, à vrai dire. » Ouais non, trop sec, c'était un peu comme l'alcool de riz importé en quantité sur mon île, ça arrachait la gueule mais ça avait pas tellement de goût ... Et j'étais un peu comme les nanas question alcool, je préférais le sucre et les fruits. Même si je refusais pas un Whisky une fois de temps en temps. « Et puis, il est un peu trop tard pour moi, là. » avais-je finalement avoué à demi-mot. Après je jugeais pas hein, elle faisait bien ce qu'elle voulait et si elle avait vraiment envie de s'enfiler le verre qu'elle avait devant elle j'étais pas celui qui l'en empêcherait, elle était majeure, vaccinée, et bien assez grande pour savoir ce qu'elle faisait ... Mais moi, sans façon. Pas à cette heure-ci. Et puis, il semblait qu'elle ait à vrai dire plus de raisons que moi de vouloir boire, mais ça c'était pas vraiment un scoop. « Oui sans doute mais je n'ai pas encore réfléchi. Peut être un peu des deux. Mais je crois que les deux sont liés. Pas toi ? De toute façon je n'irai jamais mieux, quoi que je fasse donc je perds un peu mon temps ... » Est-ce que je pensais que les deux étaient liés ? Hm, sans doute, maintenant que j'y réfléchissais ... Enfin, dans quatre-vingt pour cent des cas disons. Y'avait aussi des moments ou c'était pas d'oublier qui aidait à aller mieux, mais plutôt le contraire. De toute façon, y'avait un moment que j'avais cessé de chercher la réponse à mes soucis dans la boisson, d'autant plus que j'avais l'alcool mauvais, ça avait été l'occasion de m'en rendre compte. « Oublier ses problèmes ne les fait pas cesser d'exister, ceci dit. Mais soit, les oublier quelques heures ça fait du bien aussi parfois, je te l'accorde. » Une cuite de temps à autre n'avait jamais tué personne non plus, c'était pas toujours forcé d'être raisonnable en permanence. Bref, de toute façon elle avait fini par repousser le verre pour mettre de la distance entre elle et lui, littéralement, et une légère moue sur le visage elle m'avait demandé « Tu n'as pas envie de faire un billard ? » Si y'avait que ça pour l'aider à se changer les idées après tout. Et puis, j'étais venu dans cette salle mais sans envie de boire, alors quelque part c'était sans doute pour ça que je devais être ici ... même si j'en étais pas entièrement certain. En même temps il était minuit et demi, bien trop tard pour que les neurones de mon cerveau se touchent correctement. « J'ai toujours envie pour le billard. » que j'avais alors répondu en souriant, avant de me décoller du bar pour rejoindre la table de billard. Quelqu'un semblait d'ailleurs y avoir abandonné une partie au beau milieu, sans la terminer ... enfin, au beau milieu j'étais gentil, elle n'était pratiquement pas entamée, en fait. A croire qu'elle n'attendait qu'India et moi. Lui faisant signe que je la laissais commencer, je m'étais adossé contre le mur juste à côté, et croisant les bras sans la quitter des yeux, j'avais fini par demander « C'est vraiment ce que tu penses ? Que tu iras jamais mieux ? » Je trouvais ça un peu triste. Surtout parce que c'était pas un secret qu'on ne pouvait aller mieux qu'à partir du jour où on avait décidé qu'on pouvait l'être à nouveau, justement. Je disais pas que c'était facile hein, ça demandait de la patience et du travail sur soi, certes, mais ça valait vraiment le coup à la fin, j'en savais quelque chose.

Je ne suis pas du tout scientifique, je ne sais même plus où j'ai entendu dire que les endorphines ça faisait dormir, ni que l'alcool en libérait. Peut être que justement la libération d'endorphine empêchait de boire. C'est fort probable, la seule chose de sûr que je sais sur les endorphine c'est qu'elles sont libérées pendant l'orgasme mais je ne suis pas sûre de me souvenir ce qu'est un orgasme et d'ailleurs je ne sais pas du tout pourquoi je pense à ça, parce que ça libère des endorphines et que les endorphines ça fait dormir. Enfin ça aide, c'est bien pour ça que les gens dorment souvent après l'amour. Et bref. Ce n'est pas très important. « Merci, j'ai jamais trop été un fanatique de la vodka, à vrai dire. » Oh et bien si ce n'est que ça ce n'est pas très grave, il y a d'autres choses, il n'est pas obligé de boire de la vodka moi j'ai pris ça mais, enfin ça n'a pas la moindre importance. « Et puis, il est un peu trop tard pour moi, là. » Je fais la grimace, je sais qu'il est tard et je sais que je ne bois pas en plus de ça. Pas en temps normal mais je ne suis pas non plus au mieux de ma forme. Je suis même au plus bas. Je devrais aller dormir au lieu d'être là à broyer du noir, mon problème majeur c'est simplement de savoir si je dois être raisonnable ou si je dois cesser de l'être un peu. Pour voir ce que ça fait, pour voir si ça vaut le coup ou si je fais mieux d'être raisonnable et je ne suis pas sûr que le verre m'aider beaucoup mais bon. « Oublier ses problèmes ne les fait pas cesser d'exister, ceci dit. Mais soit, les oublier quelques heures ça fait du bien aussi parfois, je te l'accorde. » Il a peut être raison, je ne sais plus, je ne suis pas certaine de savoir ce que je veux oublier exactement. Je crois que je dois aller mieux par contre c'est une certitude mais tout ceci est lié et c'est trop compliqué. « Je sais c'est sans doute pour cette raison que je ne suis pas devenue alcoolique...   »Oui j'aurais ^pu mais je ne bois presque jamais, je ne tiens pas bien l'alcool de toute façon. Et puis j'ai une tactique beaucoup moins toxique pour oublier mes problèmes : attendre que mon partenaire débarque et m'endormir dans ses bras ça m'aide pas mal mais je le garde pour moi parce que sais qui est son partenaire et... c'est mieux. Bref. Pas d'alcool pour moi ce soir, pas dans l'immédiat en tout cas, je préfère faire une partie de billard, peut être qu'il peut être venu pour ça, ce n'est pas impossible. « J'ai toujours envie pour le billard. » Il me sourit et je réponds à son sourire, je ne perds pas de temps pour me lever, plus je serai loin de ce verre et mieux ce sera pour ma tête, enfin surtout demain, oui voilà. Il me dit de commencer et je pense qu'on a juste cassé alors je ne prends pas la peine de rassembler les billes pour recommencer, je me place devant la boule blanche et je fais rentrer une bille alors je continue. « C'est vraiment ce que tu penses ? Que tu iras jamais mieux ? » Et je loupe mon lancé, ce n'est pas bien grave, au moins je pourrais réfléchir, au moins un peu avant de répondre même si à mon sens je sais que je ne pourrai pas aller mieux. « Oui, évidemment que je le pense... Je ne dis pas ça pour attirer l'attention, ou susciter la pitié, je le pense parce que c'est ce qui arrivera parce que j'ai beau essayer je ne suis pas assez forte pour y parvenir seule...  »Et ici j'ai Ivan mais Ivan va reprendre sa vie et moi la mienne et je ne sais pas si je pourrais m'attacher à une autre personne comme je me suis attachée à lui, mais je crois que ça va, je crois que je devrais m'y faire de toute façon je n'ai pas le choix. « Qu'est-ce qui t'empêche de dormir toi ?   » Peut être que c'est trop indiscret, sans doute mais j'imagine que rien ne l'oblige à me répondre de toute façon c'est juste pour faire la conversation.

Je ne savais pas vraiment s'il s'agissait d'une bonne ou d'une mauvaise chose, mais j'étais de toute évidence arrivé avant qu'India ne décide pour de bon si elle buvait, ou si elle ne buvait pas. Oh elle faisait bien ce qu'elle voulait, je ne comptais pas l'en dissuader, ni même lui faire la leçon ... même si bon, on était d'accord sur le fait que boire quand on avait le cafard c'était rarement quelque chose que l'on mettait dans la colonne des bonnes idées, particulièrement le lendemain matin quand on se réveillait avec la gueule de bois. Je crois que c'était l'autre principale raison pour laquelle j'évitais de boire trop, la gueule de bois ; J'en avais pas expérimenté beaucoup, mais bon dieu à chaque fois j'avais prié pour que ce soit la dernière. « Je sais c'est sans doute pour cette raison que je ne suis pas devenue alcoolique ... » C'était une bonne raison, effectivement. Enfin bon, du coup elle semblait décidée à se désintéresser de son verre pour lui préférer la table de billard ; Et moi, j'étais toujours partant quand il s'agissait de billard. Probablement que si j'avais du pognon à jeter par les fenêtres et de la place chez moi c'était ce que j'achèterai, une table de billard ; Ben serait plutôt branché flipper lui, mais bon faut dire qu'on était jamais d'accord sur rien aussi, c'était à se demander comment on parvenait à cohabiter parfois. Et pourtant. Je regardais donc India se concentrer sur ce qu'elle faisait mais n'empêche, y'avait un truc qui me chiffonnait dans ce qu'elle avait dit, pensant peut-être que je ne relèverai pas ... Mais enfin de compte si. « Oui, évidemment que je le pense ... Je ne dis pas ça pour attirer l'attention, ou susciter la pitié, je le pense parce que c'est ce qui arrivera parce que j'ai beau essayer je ne suis pas assez forte pour y parvenir seule ... » Les bras toujours croisés, j'avais penché légèrement la tête sur le côté avec dubitation. Je ne pensais pas qu'elle parle ainsi pour attirer l'attention en effet, mais c'était peut-être justement ça le pire, le fait qu'elle le pense vraiment, que ce ne soit pas uniquement un moyen de se rendre intéressante. « C'était pas ce que je pensais. » lui assurais-je alors en me décollant finalement du mur, tandis qu'elle me laissait la place après avoir raté son coup. « C'est juste que ... enfin, t'es un peu jeune pour baisser les bras comme ça, tu penses pas ? Je dis pas que tu te réveilleras un matin et que tout ira subitement mieux, comme par magie, mais on sait jamais ce que réserve l'avenir, tu vois ? » C'était même pas juste des paroles en l'air pour chercher à la réconforter, enfin si un peu bien sûr, mais ce n'était pas uniquement ça, j'étais absolument persuadé qu'il y avait du vrai dans ce que je disais ... Même moi, la vie que j'avais actuellement me convenait, on pouvait même dire que j'avais rarement été aussi heureux en fait, et pourtant y'a dix ans c'était absolument pas ainsi que j'imaginais mon futur. « Qu'est-ce qui t'empêche de dormir toi ? » m'avait-elle alors demandé tandis que c'était moi qui me concentrait pour viser. Deux boules pour le prix d'une, et un léger sourire satisfait plus tard, j'avais relevé les yeux vers elle le temps de répondre d'un air vague « Rien en particulier, je crois. » Enfin, rien de plus que les trucs habituels communs à tous les candidats ou presque à mon avis ; Ben me manquait, ma maison me manquait, mon lit me manquait, le surf me manquait aussi ... la routine en fin de compte, après presque huit semaines. « Je dors mal quand je dors tout seul. Et Camille est du genre à monter se coucher vraiment tard. » cédais-je alors en guise de début d'explication, tandis que je tirais à nouveau la bille blanche, mais en loupant cette fois-ci mon coup. C'était donc à son tour de jouer.

Je ne sais pas si j'aurais fini par boire ce verre ou non, j'en sais rien je suppose que je devrais remercier Akela pour la gueule de bois qu'il vient de m'éviter. Je ne supporte tellement pas l'alcool qu'en fin de compte ce verre ne m'aurait pas fait de bien, pas du tout. Je ne crois pas que ce soit une solution mais étant donné qu'on est pas forcément à même de réfléchir correctement lorsqu'on se demande si on a raison de boire ou non. C'est qu'à la base on a déjà un problème et j'en ai plusieurs en ce qui me concerne qui ont tendance à me gâcher la vie. Et Ivan qui risque de partir dimanche ça a tendance à empirer les choses. En tout cas Akela me pose une question à laquelle je ne m'attendais pas. Evidemment que je pense ce que j'ai dit. C'est certain, je ne vois pas pourquoi je prétendrais le contraire si je ne le pensais pas. Je le pense et je le crois dure comme fer. Ça ne peut pas en être autrement. On ne dispose pas d'énormément de chances dans la vie, je crois que j'ai eu la mienne, et j'ai dû faire quelque chose qui n'allait pas pour ne pas mériter une vie entière avec l'homme de ma vie. Et je n'ai pas envie de me caser pour ne pas être seule, c'est important pour moi les sentiments, ce n'est pas à prendre à la légère et je ne suis pas certaine d'être capable de pouvoir refaire ma vie, je ne suis pas certaine d'être capable d'aimer à nouveau. De tomber encore amoureuse après ça, il y a bien... mais c'est perdu d'avance. Et c'est la vie je suppose. En tout cas j'espère qu'il ne pense pas que je m’apitoie sur mon sort, je déteste qu'on me plaigne, je ne supporte pas être une victime. « C'était pas ce que je pensais. » Bon c'est déjà ça, parce que c'est blessant même si quelque part on ne se connait pas particulièrement. « C'est juste que ... enfin, t'es un peu jeune pour baisser les bras comme ça, tu penses pas ? Je dis pas que tu te réveilleras un matin et que tout ira subitement mieux, comme par magie, mais on sait jamais ce que réserve l'avenir, tu vois ? » Je baisse les yeux un instant ce n'est pas ça. C'est juste que, c'est plus compliqué que ça dans a tête à vrai dire.  « C'est pas aussi simple, je ne baisse les bras c'est pas ça et puis ça va un peu mieux là, je ... je l'ai laissé ... je m'y attendais pas mais... ce genre de choses ça n'arrive pas tout le temps. Et ça me... Je ne suis pas certaine de pouvoir endurer toute cette peine encore et... Je crois que je ne suis pas faite pour ça... le bonheur.  » Ce n'est pas dramatique, parce que même si ça va, il y a toute la souffrance qui va avec ce bien-être parce que c'est compliqué et ça fait mal je pense que ça continuera de faire mal malgré tout. Enfin ce n'est plus à moi de jouer en tout cas je me décale légèrement pour lui laisser de l'espace, je me demande ce qui peut bien l'empêcher de dormir lui et même si j'ai envie de changer de sujet ça m'intéresse sincèrement. Je ne pose pas de questions si la réponse ne m'intéresse pas. « Rien en particulier, je crois. » Il n'a pas l'air bien sûr de lui mais je n'insiste pas, peut être qu'il n'a pas envie d'en parler ou peut être qu'il n'en sait tout simplement rien, je ne vais pas l'ennuyer avec ça. « Je dors mal quand je dors tout seul. Et Camille est du genre à monter se coucher vraiment tard. » Je souris timidement. Je comprends. C'est sûr que quand on s'habitue à dormir avec quelqu'un ça devient dur de s'en passer.  « Je comprends parfaitement, je n'arrive pas à fermer l'oeil si Ivan n'est pas là.  » Et finalement je ne sais pas si c'est une bonne chose mais bon pour le moment ça va, je n'ai pas à m'en soucier puisqu'il est là. Je m'avance vers la table pour tirer sauf que je loupe le tout, bon et bien ce n'est pas ma soirée, vraiment pas si bien que je pousse un léger soupire. Décidément son tour arrive plus vite que prévu.

Je crois que je ne pourrais de toute manière jamais comprendre sincèrement ce que pouvais ressentir India ; Je pense que quiconque n'avait pas perdu ce qu'elle avait perdu n'était pas entièrement à même de comprendre, de toute façon. A vrai dire c'était le genre de chose que je préférais ne même pas imaginer, rien que d'imaginer qu'il puisse arriver quelque chose à Ben ... Non, j'en avais la chair de poule, et la gorge nouée. J'avais eu mon lot de désillusions et de claques dans la gueule avant de le rencontrer, mais rien de comparable à une telle perte ; Et peut-être était-ce aussi parce que nous avions un rapport à la mort un peu différent, chez nous. Quoi qu'il en soit cela me rendait triste, de la voir ainsi se résigner à ne plus jamais être sincèrement heureuse ... Même si qui sait, peut-être à sa place serais-je dans la même optique. « C'est pas aussi simple, je ne baisse les bras c'est pas ça et puis ça va un peu mieux là, je ... je l'ai laissé ... je m'y attendais pas mais ... ce genre de choses ça n'arrive pas tout le temps. Et ça me ... Je ne suis pas certaine de pouvoir endurer toute cette peine encore et ... Je crois que je ne suis pas faite pour ça ... le bonheur. » Pas faite pour ça ? Tout le monde était fait pour ça. Tout le monde n'avait juste pas la chance de tomber dessus, certains passaient toute leur vie malheureux sans avoir rien fait pour le mériter ... Mais tout le monde était fait pour ça, je supposais. Non, à vrai dire j'avais surtout l'impression qu'India avait peur d'être heureuse, soit par culpabilité, soit pour ne pas risquer de tomber de trop haut à nouveau. « Alors je te souhaite sincèrement de trouver quelqu'un, ou quelque chose qui réussira à te faire changer d'avis. » avais-je fini par répondre en souriant légèrement. J'espérais sincèrement qu'il en serait ainsi, qu'elle finirait malgré tout par trouver une raison d'être heureuse de nouveau, peu importe le temps que cela prendrait ... je crois que j'étais un adepte de l'espoir, en fait, mais c'était un peu à ça que je carburais depuis toujours. « Quand mon père a été tué, je me souviens d'un soir où m'a mère m'a dit qu'elle ne rencontrerait jamais plus quelqu'un comme lui, et c'est vrai, personne ne remplacera jamais mon père. Et je sais qu'elle y pense encore souvent, même si elle le dit pas, et que ça la rend encore triste même après tout ce temps. Mais elle a recommencé à vivre, quand elle a été prête, elle a accepté qu'elle pouvait pas être malheureuse toute sa vie. Elle a eu la chance de tomber sur un homme qui a dès le départ compris que y'aurait une partie d'elle qui appartiendrait toujours à mon père, mais qui a décidé de faire avec ... ça aura pris des années, mais je pense qu'elle est heureuse, de nouveau. » Je ne savais pas pourquoi j'avais soudain décider de lui déballer une partie de ma vie de cette façon, peut-être que j'avais simplement envie de lui prouver concrètement que c'était possible. Qu'on pouvait perdre l'amour de sa vie et finir par aller de nouveau de l'avant, malgré tout. Je pense que ça m'aurait brisé le cœur de ne jamais voir ma mère recommencer à vivre pour elle, autrement qu'en étant une veuve avec trois enfants, parce que j'avais gardé cette image d'elle pleine de vie les périodes où mon père était à la maison, et je trouvais ça profondément injuste de ne plus la voir sourire de cette façon. Je m'étais perdu dans mes pensées un instant, tellement que j'avais mis plusieurs secondes avant de remarquer que c'était de nouveau à moi de jouer, tandis qu'India me confiait « Je comprends parfaitement, je n'arrive pas à fermer l'oeil si Ivan n'est pas là. » J'avais souri avec légèreté, quelque part soulagé de ne pas seulement passer pour un imbécile sur le simple fait qu'à mon âge j'étais quasiment incapable de dormir convenablement tout seul ... Même chez moi, si pour une raison ou pour une autre Ben venait à s'absenter, je dormais mal. Je dormais quand même, mais j'étais pas aussi reposé le lendemain matin, et j'étais généralement de mauvaise humeur. « Dire que j'ai charrié Camille le premier jour en lui demandant s'il avait amené un doudou, et finalement c'est moi qui ne dort pas si il est pas là. » Malgré tout amusé par la situation, j'avais fait le tour de la table pour viser dans la direction que j'avais en tête, envoyant une bille directement dans le trou opposé, mais loupant de peu le second. La bille était là, à moins d'un centimètre de la chute ... autant dire que je venais de mâcher le travail d'India pour son prochain coup.