J'ai décidé que je devais faire quelque chose, quelque chose d'important parce que j'ai beau tout retourner dans ma tête, je ne me vois pas faire autrement. C'est mieux pour tout le monde, pour lui, pour moi. Surtout pour moi je pense. Mais pour lui aussi et il a été nominé et je crois qu'il a de gros risques de l'être encore alors il le faut. Mais ce n'est pas facile à faire. J'ai beau m'être convaincu que je devais aller Cian il y a toujours quelque chose qui me retient. Il faut que j'aille le voir, que je prenne mon courage à deux mains et que j'aille le voir. Et lorsque je le vois dans le kiosque à musique sans doute entrain de fumer je me dis que c'est le moment où jamais. Aller voir Cian et lui parler, oui voilà, je suis déterminée, je tremble mais je m'arrête devant lui. Il doit s'attendre à tout, il doit vraiment s'attendre à tout sauf à ça. Je dois le lui dire. Il faut que je lui dise. C'est fou mais je n'ai jamais eu le moindre problème à être blessante avec Cian mais j'ai beaucoup de mal à ouvrir la bouche pour prendre la parole. « Je crois que je n'ai jamais su comment me comporter avec toi parce qu'il n'existe pas de manuel explicatif pour ce genre de situation. Mais j'ai compris que même si j'avais beau te détester de tout mon être ça ne changerait rien. Ni mon mari ni mon fils ne reviendront, j'ai toujours mal, de la même manière, ça ne change strictement rien. Et tu sais quoi ? C'est fatiguant de te détester, c'est fatiguant de penser à toutes ces choses, j'ai vraiment envie de tourner la page, j'ai envie de me relever, j'ai envie d'être heureuse à nouveau et je sais que si je continue à te traiter de la sorte ça ne changera jamais. Il faut que j'arrête de te considérer comme mon bourreau et peut être qu'on arrêtera de me considérer comme une victime. Je n'ai plus envie d'être ta victime Cian.  » Oui voilà, et je suis épuisée. Toutes ces choses ça m'a fatigué mais je crois que c'est nécessaire. Et je crois que j'a besoin de m'asseoir aussi alors je m'assois, à ses côtés, je m'assois et je le regarde. Je n'arrête pas de le regarder, je le regarde réellement parce que je n'ai jamais pris la peine de le le faire.

Je ne sais pas ce qu'il me prend, je ne sais pas pourquoi je vais voir Cian pour lui dire toutes ces choses mais je sens que j'ai besoin de le faire. Que ça ne pourrait qu'être une bonne chose de lui dire toutes ces choses. C'est suffisamment le chaos dans ma tête pour que je me préoccupe encore de lui, de sa présence. Il est là, je dois faire avec mais je n'ai pas envie d'user mon énergie à le haïr. Que je l'ignore ou que je le haïsse ça ne change absolument rien. Le résultat est le même, j'ai toujours ce vide en moi, je fais tous ces cauchemars, je ne suis pas plus heureuse alors je ne vois pas pourquoi je devrais continuer à le haïr. Parce que c'est ce qu'on fait ? Peut être mais je n'en ai marre de suivre les codes. Je suis là, il est là, je ne ferais pas ce qu'on attend de moi, je ne vais pas continuer à lui hurler dessus. On tourne en rond et c'est pénible. Je crois qu'il est aussi étonné que moi mais je présume que c'est logique, je présume que ce n'est pas forcément une chose que l'on fait habituellement. Mais habituellement on ne vient pas non plus s'enfermer avec des inconnus et encore moins avec le meurtrier de sa famille. Je l'ignorais mais je n'ai rien fait de particulier quand je l'ai su. Qu'est-ce que ça aurait changé ? Rien du tout. « T'attends un truc ? Enfin, tu veux que je fasse quelque chose de particulier ? T'éviter ? Arrêter de t'éviter ? Dis moi India. » Je ne baisse pas les yeux parce que j'ai toujours réussi à le fixer. Je n'ai jamais eu aucun problème avec lui, sans doute que j'aurais dû me méfier plus, l'éviter il est la cause de mon comportement, c'est à cause de lui que je suis méfiante et renfermée, et réfractaire aux contacts humains, enfin plus à cause de ses actes qu'au cause de lui mais le résultat est le même. « J'en ai pas la moindre idée... J'en sais rien Cian. Rien du tout. On ne va pas devenir les meilleurs amis du monde, mais si tu t'assois à côté de moi je ne vais pas te dire de dégager en t'agressant...  » Je soupire légèrement. Je ne peux rien lui dire de plus parce que je n'en sais pas plus. Je n'y ai pas particulièrement réfléchis. « Pourquoi ? Pourquoi comme ça ? Maintenant alors que dimanche, j'ai l'impression que j'étais une vision d'horreur pour toi. . Je baisse les yeux, pourquoi ? C'est simple mais je ne sais pas si je peux le dire parce que je ne sais pas si j'en parle... Oh et puis peu importe. « Ivan... La façon dont tu te comportes avec lui, et tu as l'air tellement sincère que... Je ne peux pas continuer de croire que tu es le monstre que je pensais que tu étais. Et peut être que c'est la culpabilité qui te pousses à agir avec moi comme tu le fais, j'en sais rien et je m'en fiche. Tu as sans doute ruiné ma vie, mais tu as bien bousillé la tienne aussi, et.. je... c'est pas moi de... je ne suis pas comme ça... J'ai pas envie de ... J'ai pas envie de passer ma vie à t'en vouloir comme ça. J'ai vraiment envie de ... j'ai envie de passer à autre chose et ... j'ai pas envie de passer ma vie à t'en vouloir, la vie est trop ... c'est trop court... J'ai vraiment envie d'être heureuse Cian.  » Et j'sens que je vais éclater en sanglot et je n'ai pas envie de pleurer, j'en ai marre de pleurer et j'ai l'impression que tout est sur le point de s'effondrer. Mais c'est dur de lui dire ça, de l'avouer à lui particulièrement. J'ai perdu mon assurance, je me sens faible face à lui et je n'ai pas envie d'être faible, mais je crois que ça n'a pas la moindre importance dans l'immédiat. « Est-ce que tu peux donner une cigarette s'il te plait ?  » Je murmure doucement, oui je crois que j'ai vraiment besoin d'une cigarette.

« On verra bien India, ce que tu peux supporter... Et si tu me supportes pas c'est pas grave non plus.  » Je baisse les yeux, oui bon ce n'est pas un monstre et peut être que je ne devrais pas me laisser avoir comme ça mais il est plutôt agréable. C'est vrai qu'il n'a pas trop d'intérêt à mal agir avec moi, mais il n'est pas obligé d'être gentil et peut être que c'est pas sincère, peut être que c'est la culpabilité qui le ronge mais je crois que je m'en fiche. Je n'ai plus envie de me préoccuper de ça, ça ne veut pas non plus dire que je vais passer tout mon temps avec lui mais au moins il ne sera plus obligé de m'éviter. Et puis je crois que ce sera moins compliqué par la suite. Enfin j'espère, j'ai envie que ce soit simple, j'aimerais bien que toutes ces choses soient plus simples. Tout. D'ailleurs en parlant de complication il me demander pourquoi maintenant. Et il n'y a qu'à voir comment il se comporte avec Ivan pour comprendre, c'est vraiment lui qui m'a ouvert les yeux. Il est toujours adorable avec lui, bon à sa façon mais il en reste adorable et je fais confiance dans le jugement de mon partenaire, alors évidement il y a des personnes que j'apprécie et pas lui mais j'imagine que Cian doit valoir le coup quelque part, enfin en tout cas ça ne vaut pas le coup de le détester à ce point. J'évoque Ivan et son sourire me fait rougir. Il doit apprécier lui qui était si... lourd à ce sujet il y a quelques semaines, honnêtement peut être que s'il n'avait rien dit peut être que je ne me serais pas rendu compte de tout ça mais je ne dirais rien, en plus finalement peut être que ce n'était pas une bonne idée de m'en faire prendre conscience alors bon. Peu importe, je parle un peu trop et je commence à paniquer parce que je pense à certaines choses et je suis au bord des larmes alors je m'arrête et et je n'ai pas le temps de réfléchir à quoi que ce soit que je sens ses bras autour de moi je me fige parce que je ne m'y attendais pas mais je ne le repousse pas, je me laisse faire parce que ce n'est pas la première fois que je finis dans ses bras, j'ai presque l'impression que ça se passe toujours de cette manière quand on est ensemble et c'est bizarre. « J'donnerai tout pour que tu sois heureuse India.  » Je souris timidement alors qu'il reprend sa place, je ne sais pas trop ce que je suis censée faire, ou dire, je crois que je le crois. Et il me donne la cigarette que je lui demande, ça fait du bien, je crois que je fume un peu trop ici, mais bon ça n'a pas d'importance, ça n'arrive pas si souvent. « J'suis sincère avec Ivan tu sais, c'est vraiment un type super, j'pensais qu'il allait réagir comme tout le monde quand il a su et ça me faisait flipper mais non. Il est resté. Enfin c'est pas à toi que j'apprends tout ça. Il est cool mais tu le sais déjà...  » Je souris timidement en baissant légèrement la tête parce que oui je le sais, évidemment que je sais tout ça. « Je sais oui... Je... Il est parfait mais il n'en a même pas conscience.   » Et c'est dommage, parce qu'il est adorable et tout pleins de choses, et il m'aide beaucoup et je l'aime beaucoup et ... bref. « Je... Tu... Tu as une petite fille ...  » Ce n'est pas vraiment une question puisque je l'ai entendu en parler à Nicola mais, enfin je ne savais pas et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée d'en parler mais je ne fais pas ça pour le blesser ou quoi que ce soit, ce n'est pas une vengeance sordide. C'est juste que c'est étrange de se dire qu'il a un enfant.