La salle de maintenance, j’sais pas trop à quoi elle sert. Y’a juste des ordinateurs alors que tout le monde dispose d’une tablette pour publier sur les réseaux sociaux. Donc je me dis que si ça se trouve, on peut faire autre chose sur ces ordinateurs. Y’a peut-être des vidéos pornos. J’ai pas l’habitude de m’astiquer le poireau devant des nanas virtuelles mais ça peut être un divertissement occasionnel. Ça m’étonnerait quand même. Pas sûr qu’il n’y ait ne serais-ce qu’un seul film et à mon avis on n’a pas accès à internet. On pourrait y trouver des indices sur les secrets des autres dessus voir les secrets des autres complétement. En allumant une session, tout ce que je trouve, c’est des jeux. D’accord. Une pièce conçue pour les geeks. J’sais pas si y’a des geeks ici. Surement. J’me laisse aller sur un jeu durant quelques instants. C’est un crocodile dans une baignoire qui doit ramasser des pièces. De la merde en soit. J’me fais surprendre par quelqu’un qui arrive derrière. Par réflexe, je ferme la page. « Je regardais pas des vidéos pornos, j’te jure maman. » Je prends une voix d’adolescent boutonneux en rut. Puis je me mets à ricaner de manière cynique. J’suis le spécialiste pour ça. Je me retourne puis m’aperçoit de qui est là. Le maman était bien vu. « Qu’es-tu fou là ? Tes gosses te manquent tellement que t’es venu chercher un gosse de substitution pour l’espionner ? » Ouais, j’me traite de gosse. J’en suis même pas un. J’agis parfois comme un gamin mais j’ai bien grandis. Je suis totalement indépendant aujourd’hui.

J’ai fini de manger. Je ne sais pas trop quoi faire de ma peau à présent. Peut être flaner sur les twitters des candidats. Ça va probablement me gonfler rapidement, mais si ça peut être divertissant ne serait ce que 5 minutes, ça sera déjà ça de pris. Problème, je ne sais plus où j’ai foutu ma tablette. La flemme de chercher alors je décide plutôt de me rendre à la salle de maintenance. Y a des ordis là bas, alors ça fera l’affaire. Puis j’ai toujours du mal à me faire à ces tablettes. Je ne possède même pas de smartphone, alors encore moins ce genre de trucs. Lorsque je pénètre dans la pièce, je constate qu’il y a déjà un gars. Il quitte immédiatement la page qu’il était en train de visiter. Et prends un air pseudo coupable d’adolescent pré pubère. « Je regardais pas des vidéos pornos, j’te jure maman. » Qu’est ce que j’en ai à crisser de ce qu’il pouvait bien faire ou non ? Et puis il ricane tout seul à sa connerie. « Qu’es-tu fou là ? Tes gosses te manquent tellement que t’es venu chercher un gosse de substitution pour l’espionner ? » Hm et c’est censé être lui le gosse ? Alors que je dois avoir seulement 5 ou 6 piges de plus que lui ? « J’étais venu te proposer de tourner notre propre film porno, mais bon tant pis, je me contenterais de l’ordinateur. » Que je lui réponds dans un magnifique sourire hypocrite, avant de m’installer sur une chaise derrière un écran. « Je t’en prie, continue de faire mumuse avec tes crocodiles, cela a l’air très divertissant. » Oui j’avais vu l’écran avant qu’il ne l’éteigne.

Parfois, y'en a qu'ont rien à faire en inventant des nullités pareils. Et le pire, c'est que ça marche et qu'il y a des imbéciles qui y jouent plusieurs heures. Bon, moi, c'est pas vraiment la même chose, j'essaye juste le jeu parce que je m'ennuie mais je suis loin d'être accro. J'crois que ça n'a strictement aucun intérêt de balancer un crocodile de droite à gauche pour ramasser des pièces. Et c'est d'ailleurs pour ça que je ferme la page aussitôt quand je m'aperçois de la présence de quelqu'un dans la salle. Ouais, j'assume pas mon jeu. J'essaye alors de détourner l'attention et prendre les choses avec de la dérision. Je n'hésite d'ailleurs pas à tacler la candidate sur son age. C'est qu'elle n'a pas l'air très jeune. Elle me répond que c'est dommage parce qu'elle comptait tourner un film porno avec moi puis sous-entend que je donne trop d'intérêt au crocodile. Tss. N'importe quoi. « Très drôle. Tu voudrais remplir la catégorie MILF de Youporn ? » Je la regarde avec un sourire suffisent. Ouais, parfois, je peux être tête à claque. Je sais trouver rapidement les failles et appuyer dessus. « Qui te dit que j’ai pas le VIH ou que je suis pas abstinent au contraire ? » Ouais, bon, pour la deuxième solution, je suis pas très crédible. J’ai clairement pas la tête du catho de base qui s’est acheté une bague de pureté. Il n’empêche que je pourrai très bien être porteur de maladie sexuellement transmissible. D’ailleurs, ça pourrait être pour ça que je participe. Refiler ma maladie au plus de monde possible serait mon objectif. Ah ah. « T’as un accent de merde au fait. » Le pire accent au monde je crois. Je sais pas d’où elle vient mais elle bat l’accent Toulousain et Ch’ti réunis.

« Très drôle. Tu voudrais remplir la catégorie MILF de Youporn ? » Il est mignon. Le pire, c’est que je ne blaguais pas tellement. « Qui te dit que c’était de l’humour ? » Hm ? « En attendant, tu sais que ce genre de répliques ça ne fonctionne que si la personne pourrait réellement appartenir à cette catégorie ? Et qu’elle en a quelque chose à crisser. » Aussi. Cela pourrait être « drôle » si j’avais 40 balais à la limite, mais ça n’a pas le moindre sens en ayant à peine 29. Donc s’il pense toucher un point sensible en parlant de mon âge le coco, il ne pourrait avoir plus tort. Va falloir qu’il trouve autre chose pour m’atteindre, si tel est le but. Ce qui dans le fond n’est pas bien compliqué. « Qui te dit que j’ai pas le VIH ou que je suis pas abstinent au contraire ? » Je lève les yeux au ciel face à tant de conneries. « Et moi je suis la vierge Marie. » Tout aussi crédible. Un abstinent lui franchement ? A d’autres. Quant au VIH…Déjà y a les capotes qui existent. Et puis il n’en parlerait pas comme ça, si tel était le cas. « Et puis j’aime vivre dangereusement. » C’est alors qu’il critique mon accent. Oui parce qu’on parle en français depuis tout à l’heure, allez savoir pourquoi hm. J’ai du repéré qu’il était français, du coup on discute dans notre langue natale, bon. « Tu peux parler. » Il s’est entendu le petit ? Les français considèrent qu’on a un accent merdique, mais la réciproque est vraie. Mes oreilles souffrent elles aussi.

En venant dans la salle informatique, je m’attendais pas à tomber sur une nana avec autant de répondant et de répartie. A part Krys.. Lara, je n’ai jamais été confronté à quelqu’un avec autant de personnalité. Ça m’étonne car je ne l’avais jamais remarqué auparavant ni entendue. Elle s’était faite inexistante à mes yeux jusqu’à présent. « Si c’était pas de l’humour, t’aurais déjà arrêté de parler et tu m’aurais sauté dessus. » Si elle pense m’avoir comme ça en me laissant croire des choses pour m’humilier par la suite ou je ne sais quoi, elle se plante. Ou alors, elle s’y prend vraiment mal pour me draguer et me proposer quelque chose. « Alors quoi, t’as pas trente-cinq piges, tu comptes pas déjà trois gosses et deux divorces ? » Ouais, c’est comme ça que j’imagine la candidate. Ça fait peut-être cliché mais il faut avouer qu’elle n’est plus toute jeune et qu’elle ressemble à des ladies que j’ai déjà connues et qui souhaitaient se consoler le temps d’un soir dans mes bras. Pas la peine de mentir et de se rajeunir. D’ailleurs, elle devrait se méfier me concernant. Je suis peut-être abstinent sexuel. Ouais, ok, si je suis puceau, elle c’est la vierge marie, elle marque un point. J’suis pas crédible. En revanche, en ce qui concerne le VIH, c’est déjà plus probable. Elle me rétorque qu’elle aime vivre dangereusement. « Inconsciente. » Après tout, si elle souhaite réellement me sauter dessus, ça sera à ses risques et périls. Enfin à condition que je souhaite réellement faire des choses avec elle. Déjà, elle a un accent de merde qui me donne mal au crâne. Soit disant, ça serait réciproque. Calomnies ! Mon accent fait mon charme, c’est certain. « Si tu tiens vraiment à ce qu’on s’amuse ensemble, il te faudra être plus perserverante. » Si elle croit que je suis un queutard qui accepte de baiser avec n’importe qui sur demande, elle se met le doigt dans l’œil. Je suis chaud, ouais. Je suis pas bien difficile, d’accord mais j’ai un minimum d’exigence et là, pour le moment, je suis clairement pas convaincue par la candidate. Try again.

« Si c’était pas de l’humour, t’aurais déjà arrêté de parler et tu m’aurais sauté dessus. » Mouais. « Faut croire que j’ai changé d’avis des l’instant où t’as ouvert la bouche. » Y a certains mecs vous voyez, ils devraient se contenter d’être beau et de se la fermer. Comme lui là, qui sort un nombre incalculable de conneries à la minute. V’la qu’il raconte que j’aurais 35 piges, trois gosses et deux divorces à mon actif. Ben voyons. Il pense réellement ça ? A mon avis c’est juste pour jouer au petit con. « J’ai 29 piges, sans gosses, et célibataire. Mais je comprends, t’as pas l’habitude de cotoyer des vraies femmes. Tu dois les prendre au berceau. » Evidemment j’exagère. Mais je le vois plus courir après les nanas de 20 piges. Des filles influençables. Des pétasses aussi. Il me traite ensuite d’inconsciente. Ouais bah il n’a pas idée. Il déclare ensuite que si je compte qu’on s’amuse ensemble, il faudra que je me montre plus persévérante. Il est mignon. Genre j’y tiens vraiment. C’est vrai que je n’attends que ça depuis le début de l’aventure en fait. Et là il est en train de me dire qu’il va falloir que je fasse des efforts ? Cela me tue. Je ne sais pas comment je vais faire… « T’as raison. J’y tiens tellement que je vais passer le reste de mon aventure à tenter de te séduire. Ma priorité numéro une. » Et bah oui bien sur, je n’ai que ça à faire. Il se croit si irrésistible que ça, ou bien ? Et puis franchement, comme s’il était aussi inaccessible. Je suis d’avis qu’il ne doit pas falloir beaucoup d’efforts pour entrer dans son lit.