~Eryk

Au fond de quoi j'ai besoin? D'un bon livre de maths? De mon tableau, de mon veleda? J'ai besoin d'écrire des formules de mathématiques, besoin de m'enfermer dans les différentes sciences du monde. Aquala me dirait que je fuis de nouveau. Qu'il faut que je me pose, que je réfléchisse. Mais à quoi? Au fait que j'ai ce besoin d'attention? Que j'ai besoin qu'on me sert, là actuellement, dans ces bras? Que j'ai besoin d'amour comme tout être humain, ici présent sur cette Terre? Ce serait agir faiblement et puis je ne suis pas dupe, personne ici ne pourrait agir selon mes volontés. Pas parce qu'il y a très peu de personne qui m'apprécie dans l'enceinte du nid.... Tout simplement parce que l'amour ça ne se commande, ni se quémande pas. Ce serait trop simple. Nul. Sans défi, l'amour n'est plus l'amour. En attendant je dis ça, mais juste pour une fois j'aimerais en recevoir. Je pourrais me réconforter en me disant que ce n'est que de la sciences, que je ne suis qu'en manque de sucre. Mais ce manque qui n'arrête pas de grandir et cela depuis quelques semaines me montre bien que c'est plus profond que ça. J'aurais aimé au fond être un peu plus bête. Moins intelligente. Ne pas vivre ce que j'ai vécu. Avoir une vie des plus banales.Cela m'aurait empêché d'être une tête pensante. J'aurais pu avoir une belle vie. Un amoureux. Je soupire. Mes bêtises sont bien aberrantes. Il faut que je me retire ça de la tête et vite. Vêtue d'une robe bleue. Oui finalement je ne me détache pas de cette couleur. Je décide de déposer ma tisane dans le lave-vaisselle avant de faire un tour dehors. Envie de prendre un bol d'air frais, avec une bonne cigarette, que j'avais calé derrière mon oreille. Le fait de l'allumer me rappelle Hadrien. J'avais tendance à fumer avec lui. Je marche un peu et me retrouve près de la fontaine. Arrive alors derrière moi Eryk. Mon binôme de toujours. J'esquisse un petit sourire. Tire une taffe. Retire mes chaussures, à l'aide de mes doigts de pied puis vais m'asseoir au rebord de la fontaine. "Tu te rappelles?" dis-je à moitié nostalgique. "J'ai envie de sourire. De ressentir quelque chose par là." dis-je en touchant ma poitrine. "Alors je connais la méthode scientifique, je sais que si j'ai besoin de me réchauffer je peux aller m'emmitoufler dans une grosse couverture. Je sais aussi que si je ressens une baisse de régime c'est dû à un manque de sucre. Je peux donc prendre du chocolat." Hypothèse bateau que l'on peut entendre tous les jours. "Lange disait bien que chaque émotion était à traduire selon différente combinaison de phénomènes physiologiques. Selon lui la diminution de l'innervation de constriction vasculaire amène à la tristesse." Mais je ne sais plus si je crois à cette théorie bien fermée. "Mais je ne crois pas que mon problème vient de là actuellement. Ta vie doit être franchement plus simple que la mienne non?" dis-je en essayant de m'intéresser un peu plus à lui. Non parce que nous avons bien tourné autour de moi la dernière fois. C'est à son tour à présent. J'espère. Une idée me vient alors en tête. Si je veux apprendre à le connaître il faut que je sois drôle non? Je pose alors mes deux pieds dans la fontaine, puis commence à l'éclabousser. "On va jouer à un jeu d'accord? Si ma réponse ne me plaît pas je te trempe d'accord?" Espérons que ça l'amuse je n'ai que ça.

Il fait nuit. Je me promène dehors. J’aperçois au loin ma partenaire près de la fontaine, je décide de la rejoindre. Je m’assois sur le rebord. Je lui impose ma présence, elle n’a pas vraiment le choix. Mais bon de toute façon, comme elle adore ma compagnie, il n’y a pas de soucis. Si je me rappelle ?   « Evidemment. C’est là que j’ai fais ma prémonition comme quoi on allait devenir copains comme cochons. » que je dis en plaisantant. Bon je l’ai pas dis comme ça, juste qu’on allait très bien s’entendre, et qu’elle m’adorerait. Qu’on allait aussi tout déchirer, mais là j’en suis moins sur. On s’est déjà fait nominé une fois, et il est très probable que ça recommence. M’enfin, nous on est toujours là, contrairement à pas mal de binômes qui ont éclatés suite aux éliminations, alors. C’est alors qu’elle part dans de grandes explications rationnelles. Me sortant une citation de Lange (inconnu au bataillon, pour un peu, elle parlerait en français là, j’aurais cru qu’elle me parlait d’un ange). J’hoche la tête, en mode compréhension, genre il avait raison le bonhomme. Alors que bon son innervation de constriction je sais pas quoi, trop complexe pour ma petite personne. Il faut utiliser des mots simples vous savez. Elle en conclut que ma vie doit être plus simple que la sienne. « Pourquoi ? Parce que je suis plus con ? » Parce que je ne passe pas ma vie à tout analyser ? Réfléchir au moindre truc ?  C’est alors qu’elle m’éclabousse un peu avant de proposer un jeu. « S’il ne faut que ça pour t’amuser, d’accord. » Comme ça lui arrive pas souvent, je ne vais pas l’en priver. « Mais bon il faut que ça puisse marcher dans les deux sens pour que ça soit plus drôle » Bah oui si il n’y a que moi qui me prends de l’eau dans la gueule, c’est quand même moins drôle. Faut que ça soit réciproque.

Pour la première fois. Je me laisse aller, juste le temps de quelques secondes, mais tout de même. Je rigole. Un rire s'exprime, sort de ma gorge. Il est minime, mais là. Présent. "Je crois qu'on est pas encore... copains comme cochons." dis-je dans ma plus grande sincérité. Je me reprends tout de même très vite. "Mais ça peut venir." C'est projeter des projets bien loin j'en suis consciente. Ce n'est pas non plus impossible. Le seul blocage c'est moi. Il faut juste comprendre comment je marche. Que je me débride un peu plus et surtout que j'apprenne à faire confiance aux autres. Rien de plus facile n'est-ce pas? "Tu es décidément drôle ce soir?!" dis-je en essayant de rétorquer, de renvoyer l'ascenseur à ma manière. "Je ne parle pas de ta connerie. Je me dis juste que je réfléchis trop. Là où je ne devrais pas. Ou moins." On dit que les filles sont compliquées, qu'elles aiment se prendre la tête alors que c'est le contraire. Nous aimerons être plus décontracte, mais comment voulez-vous qu'on arrive à ce stade lorsque nous devons penser pour deux? Oui oui. Je ne suis pas féministe, mais le comportement des hommes montre bien que sans les femmes... Ils sont perdus. Alors que nous... sans les hommes, pour une durée limitée... ça nous fait des vacances. Enfin je dis nous, mais cela concerne généralement la gente féminine basique. Je ne dis pas que je ne rentre pas dans ces critères dû au fait que je sois trop intelligente... J'insinue juste le fait que je n'arrive à rentrer dans aucun moule et cela depuis ma naissance. Je me suis fait une raison. Bien qu'au vu de ma situation actuelle on pourrait croire que j'essaye de m'intégrer... Ce qui n'est pas totalement faux. "Je ne t'interdis pas de me rejoindre." dis-je en lui tendant la main. "Alors, au fait, les amours? Il y a une femme qui t'intéresses dans le nid? Et par pitié ne me dis pas que tu es devenu gay!" Je n'ai rien contre c'est juste que je vais commencer à me poser des questions à force. "Tu as le droit, mais à force les téléspectateurs et nous-mêmes..." Oui je me compte dans le lot, nouvel exploit! "Vont se demander ce qui se passe! Tous les hétéros se détourne vers les hommes. Est-ce qu'on.. je ne sais pas on vous repousse?" Je décide tout de même de me corriger par la suite. Pour ne pas avoir de malentendu. "Enfin quand je dis on et nous je parle surtout des candidates ici présente dans l'aventure. Je ne me compte pas." Bien que le fait de le justifier est une marque de faiblesse.