Je ne me voilais pas la face. Mon aventure au sein du nid prenait un grand tournant et les autres n’allaient plus me voir comme avant. Cette sensation de ne plus avoir à me cacher, était à la fois plaisante, mais tellement, embarrassante. J’ai toujours vécu dans le mensonge, depuis que je suis une femme c'est-à-dire six ans, et même avant lorsque j’étais un mec. J’étais venue de mon propre chef dans le jeu et je savais ce qui allait encourir lorsque mon secret serait dévoilé, mais je ne pensais pas que quelqu’un le trouverait. Non, il me paraissait ‘presque’ évident et donc trop pour les autres. J’étais persuadé qu’ils, qu’Ennio, n’auraient jamais cherché dans ce sens. En parlant d’Ennio, je n’avais pas cherché à lui parler cette semaine. Je ne l’évitais pas, parce que ce n’était absolument pas mon genre et je n’étais pas non plus fâchée contre lui : le jeu, c’était le jeu. Il avait trouvé mon secret, il s’était enrichit de tout l’argent que j’avais. Mine de rien, je préférais que ce soit lui qu’un autre (dont le prénom commence par ‘An’ et fini par ‘Dreas’, par exemple). Bien que de cet argent, j’en avais terriblement besoin. Ce n’était pas une question de vie ou de mort, mais tout de même, juste une question de vivre un peu mieux, tout en m’acquittant de mes dettes. Ce n’était pourtant pas par ma propre volonté si je me trouvais face à Ennio, je veux dire, je n’avais pas cherché à le voir pour lui parler. J’avais tout simplement poussé la porte de la salle informatique et il se trouvait là, à faire je-ne-sais-quoi sur le canapé, relevant ses yeux vers moi. Un mince sourire étira mes lèvres tandis que je refermais la porte derrière moi. C’est bien la première fois que je ne savais pas trop quoi dire, quoi faire, bien que j’avais sentit qu’Ennio n’était… pas dégoûté par ce que je suis. Je lâchais un soupire. « Ca fait sept ans tout pile aujourd’hui, les attentats de Londres… » Lui adressais-je comme ça. Nous étions le sept juillet. Sept ans plus tôt, à cette heure-ci, je me trouvais à l’hôpital, prise en charge par les médecins, qui penchés sur moi, m’enlever sans presque aucune anesthésie les bouts de verres coincés sous ma peau. À quoi bon faire une anesthésie d’ailleurs, quand je souffrais déjà le martyre au niveau de mes brûles, au moins je ne les sentais pas.

Le gêner n’était point mon attention. Je n’avais pas voulu le revoir de la semaine, non pas parce que je lui en voulais, loin de là, mais tout simplement parce que je pense à ce malheureux anniversaire depuis plus d’une semaine déjà. Non en fait j’y pense chaque jour de l’année. D’un sens, j’étais heureuse de savoir mon secret découvert, car mon comportement d’aujourd’hui aurait très pu choquer les autres. Oui, tout les sept juillet, j’étais mélancolique, d’un calme et d’une gentillesse très inhabituelle. Avec mon caractère volcanique, ça ne l’aurait absolument pas fait. « Il y a eu une fusillade dans ma ville natale, en décembre dernier. En plein centre-ville. Ma petite soeur a été enfermée dans une boutique de la place pendant des heures, en attendant que ça se calme, sans aucune info, à entendre les coups de feu et les explosions, et les gens crier. Moi, j'étais coincé à Bruxelles, mort de trouille... » Sur le coup, cette histoire me dépassa un peu, mais je m’en souvenais. Enfin oui, j’avais vu à la télé française cette histoire, terrible, frissonnante. C’était en même temps totalement différent d’un attentat et pourtant le but était le même : tuer des gens et pour quelle raison en plus ? L’entendre parler de cette histoire me fit fermer les yeux, alors que je mordais la lèvre inférieur. « J'étais un gamin quand ils ont parlé des attentas de Londres. Juste un gamin. On s'imagine pas, en voyant ça à la télé, que ça puisse nous arriver, un jour. » J’arquais un sourcil, tout en grimaçant. Pour ma part, je n’avais que vingt-et-un ans, quand cela s’était produit. Autant dire que je n’étais pas plus vieux qu’un gamin. Et puis j’étais constamment renfermé sur moi-même, sortant certes souvent à Paris, mais jamais au-delà. Je devais être le premier à penser que ce genre de chose n’irait jamais bouleverser mon horrible vie et pourtant… Je ne répondais rien à Ennio, mais à l’expression de mon visage, il pouvait comprendre que je pensais totalement la même chose que lui. On ne pense pas que ça puisse vous arriver, quand lors d’un voyage inespéré pour vous, vous vous retrouvez sur une ligne de métro londonien ; dans un métro explosé, avec autour de vous des étranger en sang, plus ou moins blessés ou brûlés. « T'es heureuse, depuis? » Je relevais mes yeux sur lui, restant figée et neutre durant quelques secondes. Le temps de trouver tout simplement mes mots… Un large sourire se dessina finalement sur mes lèvres, alors que je bougeais ma tête de haut en bas pour lui signifier que oui, j’étais heureuse… ou plutôt « plus heureuse » qu’avant. « Ce n’est pas compliqué d’être plus heureuse qu’avant… » Puisque je n’ai jamais été heureuse avant d’être une femme, jamais. Malgré tout, on ne pouvait pas dire que j’étais la personne la plus heureuse qui soit. Je me suis construit un personnage, pour vivre ma vie comme je le souhaite et sans insouciance, mais ça, que lorsque mon identité sexuelle est cachée de tous. Il n’en n’est pas de même, lorsque tout le monde me regarde en sachant que j’avais pu être un mec avant d’être la nana que je suis. « J’suis pas non plus aussi heureuse que je l’espérais. Je me sens enfin bien dans ma peau, mais il me manque toujours un truc… » La normalité ? C’était plus qu’un simple truc en effet, c’était tout simplement de pouvoir vivre comme eux tous, avec un passé et penser à l’avenir. Je n’avais plus de passé et mon avenir était déjà tracé dans un sens. Je n’avais que mon présent et simplement lui. Je l’ai accepté et ce fut le prix à payer pour rester en vie…