Trouillard... C’est ainsi qu’elle m’a qualifié... Pour plaisanter, bien évidemment, quoique seulement à moitié puisque Carmen en médiatrice version forces armées, ça me fait réellement flipper, mais pour le reste... Je pensais être aussi insubmersible que le Titanic, et fatalement, j’aurais fini comme lui, tremblant comme une fillette face à mes envies, mes besoins. Parce qu’elle réside là, ma véritable peur, dans l’incertitude du lendemain. Un lendemain que je veux avec elle, qui ne pourra pas se faire sans elle, un lendemain irréel puisque, jusqu’à présent, il n’est formé que dans mon esprit. C’est tellement ancré que ça en devient inconscient, et que je me surprends moi-même à formuler cette pensée, sans y croire réellement. Je n’ai réfléchi à rien, ni même programmé quoique ce soit, mais ça se profile tellement naturellement, comme une évidence. Il ne peut pas en être autrement. Yonati veut Paris, et moi je veux Nora. Pourquoi ça ne fonctionnerait pas aussi simplement que ça ? Et pourquoi je ne prends conscience de ces besoins, de ces envies, qu’après les avoir formulé à voix haute, qu’après l’avoir condamné à faire face à ses promesses. C’est petit, c’est mesquin, une vérité formulée sur l’oreiller ne devrait jamais servir de moyen de pression, et pourtant, n’est-ce pas exactement ce que je suis entrain de faire ? Plaçant la lame luisante du couteau sous sa gorge en la mettant au défi de ne pas tenir sa promesse ? Ce n’est pas comme ça que je souhaitais formuler les choses, je ne suis même pas certain que c’est ce que je souhaitais lui dire, mais au sortir de mes lèvres, ça y ressemble, et je contemple, impuissant, mon inconscient agonisant à ses pieds. Ses pieds qui battent l’air, ses doigts qui se crispent, ses phalanges qui blanchissent, et son air enjoué qui se fait la malle, autant d’indices témoignant de son mal. Qu’est-ce que j’ai fait ? Une connerie, visiblement. J’aurais pas du m’y prendre ainsi, j’aurais pas du m’y prendre tout court, j’aurais du attendre, que les choses se fassent aussi naturellement que le reste. A la place, elle tangue et je chavire. Je l’entends murmurer une question, une demande de précision, à peine audible, délicieusement hésitante, affreusement terrifiée. Est-ce que je veux qu’elle vienne avec nous là-bas ? « Je veux que tu viennes avec moi... Je crois... » Je crois, parce que je n’ai pas pris le temps de réfléchir à la question, elle est sortie avant que l’idée n’atteigne la zone consciente de mon cerveau, mais j’imagine que oui, je veux ça. De toute manière, à bien y réfléchir, on a quels autres choix ? J’ai tout envoyé valser pour elle, je ne me vois pas m’arrêter là. Pourquoi faire ? Reprendre ma vie avec Swann ? Faire comme si Nora n’était qu’une parenthèse, une crise passagère, un moyen de prendre un peu l’air ? Non, elle est une parenthèse qu’on ne referme pas, jamais, elle est une fatalité, ma finalité. Peu importe ce qu’elle décide, peu importe ce qu’on décidera, je trouverais le moyen que cette maladie ne cesse jamais, parce qu’à quoi bon se guérir quand le virus est si bon, et la santé si fade ? Je ne veux pas que ça s’arrête, je ne l’ai même pas envisagé une seule seconde, mais brusquement je comprends, je prends conscience que tout ce qui nous entoure n’est que temporaire et éphémère... Bientôt, dans ce décor, d’autres que nous déambuleront, respireront, vivront. Et nous ? Mon regard se promène dans l’espace restreint de la salle de bain, s’attarde sur la porte entrouverte qui laisse voir le reste de la suite. C’est pas à nous, c’est pas chez nous, il ne s’agit que d’un abris de fortune dans lequel on n’a pas d’avenir, dans lequel on ne peut rien construire, rien bâtir. Dans une semaine on sera dehors, et après quoi ? Chacun chez soi, et on se skype, tu te désappes via webcam, et je te dis que je t’aime par texto ? Ça ne peut pas marcher comme ça, et mon moi, mon ça, ou mon surmoi, le savait déjà. Mon esprit égaré se retrouve confronté à la réalité lorsqu’elle avoue toujours tenir ses promesses. Comme celle de ne jamais me quitter ? Mon regard la sonde, mon regard l’interroge, puis elle lâche un “mais” qui me met au supplice. Mais quoi ? Je vais trop vite ? Oui, certainement. Après tout, ça ne fait même pas un jour qu’on est ensemble et je lui propose innocemment de vivre ensemble. Je dois être croisé licorne pour imaginer que tout va couler naturellement, proprement, inexorablement, comme une rivière incapable de dévier de son lit, lentement je suis les marées, je dérive au gré des flots. La toile d’une vie que je tends et qui se remplie d’elle-même, sous la main d’un destin impétueux, un destin qui ne souffre d’être contrarié, une vie qui se joue de toi, de moi, de hauts, de bas, des nous. Je ne tiens pas la barre, ni surement, ni durement, je ne détiens pas les clefs, tout se fait machinalement, je ne contrôle absolument rien, et lorsqu’elle me demande si je suis sûr, j’ose m’avouer que je n’en suis pas certain. Je ne sais plus rien. « Trop rapide ? » j’interroge comme un gamin qui n’y connait rien. Je suis tombé amoureux quand j’avais 18 ans, de la petit-fille d’un tyran. On n’a pas eu à réfléchir, on n’a pas eu à s’interroger sur notre avenir à deux, on en avait pas, on n’avait aucun choix. Pas plus après que je l’ai enlevé, parce qu’après ça, il me fallait la garder, la surveiller, tout surveiller. Vivre ensemble n’avait rien d’évident c’était juste inévitable, incontournable... C’est ma seule et unique expérience, j’ai pas d’autre référence. Ça se passe comment dans la vraie vie ? C’est quoi la normalité ? Et comment s’y référer au sortir d’une télé-réalité ? « J’y connais rien à tout ça, Nora... » je confie finalement, une grimace infantile aux lèvres. « J’sais pas ce qui s’fait, ce qui ne s’fait pas, on a oublié de me fournir la frise chronologique. Mais si j’m’en réfère au dernier film cucul que j’ai eu l’honneur de visionner, j’suis censé attendre trois jours avant de te rappeler après cette nuit, alors j’imagine que oui, j’suis définitivement trop pressé. » J’hausse les épaules, résigné. « J’ai pas réfléchis avant de parler, et... Peut être que j’aurais du, peut être que je viens d’outrager le guide de survie de l’homo sapiens sapiens mâle, j’en sais rien, mais... Est-ce que ça change quelque chose ? » Question purement rhétorique, car bien évidemment, ça ne change absolument rien, pas pour moi en tout cas. « On fera comme tu voudras, Nora... » je tranche, finalement, déposant mes lèvres dans son cou, avant de m’éjecter, mes main faisant levier, de notre perchoir. « J’veux juste éviter d’avoir à te croiser entre deux aéroports. » Lui faire l’amour dans les toilettes publiques, une petite balade main dans la main sur le tarmac, un baiser échangé en duty free, et une déchirante séparation toutes les semaines ? Non. Inenvisageable. D’autant que si c’est pour être séparé de Swann au moins deux jours par semaine, ça ne sert à rien de tenter de maintenir ma promesse. Si je suis sans cesse entrain de m’inquiéter pour l’une, comment pourrais-je profiter de l’autre ? Et pourtant, aussi aberrant que ça puisse paraître, ce n’est absolument pas un ménage à trois que je lui propose. « Tu as le temps d’y réfléchir, d’accord ? » je tente de faire baisser sa pression, me glissant entre ses cuisses, à nouveau, pour lui voler ses lèvres, mes doigts glissant délicatement de ses joues à son menton, à mesure que je m’éloigne, me débarrassant de mon caleçon encombrant, et prenant la direction de la douche, imposante, majestueuse, improbable, trônant au milieu de la pièce. Une cabine tout en verre, avec lumière d’ambiance et même des... Nom de dieu, c’est quoi ça ? « Putain ! Y a des strapontins dans la douche, Chamsi ! » je m’exclame tandis que la porte en verre se referme doucement derrière moi, et que d’une main, je décroche un de ces fameux strapontins. « C’est pour si jamais t’es fatigué après avoir traversé la douche, tu crois ? Strapontin d’étape ! Oh zut, j’ai oublié mon savon de l’autre côté de la douche, j’vais encore en avoir pour trois jours... Pas grave, y a le strapontin d’étape qui te permettra de faire une pause ! » j’entonne façon mauvais présentateur du télé-achat. « On pourrait coller trois fois mon appart dans cette cabine de douche, j’ai l’impression d’être à Narnia ! Plus jamais de ma vie je bouge d’ici ! Laisse tomber Paris, on emménage dans la douche ! » je scande, bras écartés, excitation absolument pas simulée, jusqu’à ce que mon regard tombe sur le pommeau de douche vers l’Est, et son cadran sophistiqué commandant l’arrivée d’eau. Chez moi c’est bouton rouge pour chaud, bouton bleu pour froid, mais on dirait qu’ici aussi, le complot élitiste est de mise. « Noraaaaa ! J’vais avoir besoin de ton Bac + 8000 ans pour re-programmer Wall-E, le gouvernement a encore frappé. » De mon bras libre, celui qui n’est pas occupé à pianoter et tester tous les boutons, déclenchant au passage douce symphonie et lumières tamisées, je lui entrouvre la porte en verre, l’accueillant, la mine confuse, d’un simple mais touchant : « Tu vois ? Tu peux pas me quitter, j’ai déjà trop besoin de toi. » Quelle femme résisterait à ça ?

J’ai vécu dans des ruines la quasi totalité de ma vie. Et quand je parle de ruines, je parle littéralement de ruines. Gaza n’est pas vraiment le lieu d’habitat le plus paradisiaque au monde, et les obus qu’on a le plus de chance de trouver sur la plage n’ont absolument rien à voir avec ceux de Kim Kardashian. J’avais pas à me plaindre, en t’en que fils d’un des leaders du Hamas, on était plutôt bien logé, même si on bougeait sans cesse. Cela dit, bien logé à Gaza City, ça n’a rien à voir avec le concept européen de la chose. Et le fait de migrer en Europe, justement, n’a rien changé à la qualité de mon habitat. Certes les normes d’hygiène et de sécurité sont sensiblement différentes, mais en Europe, je n’étais plus le fils d’un homme important, je n’étais plus qu’une miette, une ombre parmi les ombres, vivotant au gré des petits boulots que je trouvais, des petits boulots que je permettais d’avoir à Swann, de temps en temps, lorsqu’elle insistait. À Athènes, on vivait dans un squat, en Bosnie dans un hôtel miteux, et en Croatie, pour notre premier appart, la baignoire faisait également office d’évier. Et même encore aujourd’hui, plusieurs années plus tard, et des salaires un peu moins insultants, on vit encore dans vingt-cinq mètres carrés, sous les toits, avec pour voisin de palier, un ukrainien qui semble faire de son sexe un commerce à but lucratif. Alors oui, ça, ça, tout ça, c’est carrément Disneyland, pour moi ! J’ai l’impression d’être Alice, sans la crinière blonde ni l’hideuse petite robe bleue, basculant dans le terrier pour finir à Wonderland ! Sans déconner, c’est mon Wonderland personnel, là ! Qui voudrait de Paris, Dublin ou Miami, lorsqu’on peut avoir cette cabine de douche XXL ? Tellement XXL qu’elle est fournie avec strapontins intégrés, des fois qu’on se soit trop fatigué à chercher la sortie. Mes exclamations ne font que rire Nora qui semble peu impressionnée, voir pas du tout, par la pièce et toutes ses fonctionnalités. Si ça ne l’impressionne pas, je me demande dans quoi elle vit au quotidien ? Le palais de la Belle au bois dormant ? La cave de Paris Hilton ? Buckingham Palace ? Je crois que j’aurais définitivement besoin de plus d’une vie pour tester tous les boutons de ce tableau de bord. Je me demande même s’il n’y en avait pas moins sur Curiosity, le robot de la Nasa. Et, partant du principe qu’il doit falloir plusieurs diplômes d’astrophysique pour venir à bout de navigation complexe, c’est tout naturellement que j’appelle Nora à l’aide. Comme pour le four. Comme pour tout objet électrique un peu sophistiqué, à vrai dire. Et non, je n’ai pas honte. Je suis artiste, pas scientifique. Et clairement, faut être le deuxième pour parvenir à se doucher de nos jours. J’essaye, j’essaye vraiment d’armer la chose par moi-même, mais tout ce que je parviens à faire c’est déclencher une musique venue tout droit des cieux -et qui me tire un regard perplexe en direction du plafond où je m’attends à trouver des petits angelots en ronde, jouant de la harpe de leur tout petits doigts boudinés- et à changer la couleur du plafonnier qui passe du bleu flash à l’orange tamisé. Et tandis que Nora entre à ma demande, en me faisant savoir que je ne rends pas les choses faciles, je m’exclame, perplexe, que « Cette douche est un sexshop de luxe ! Il ne manque plus que les nanas topless et on pourrait se croire à Amsterdam ! Oh, attends... » je baisse le regard vers la brune en culotte, et un sourire satisfait étire mes lèvres. « Et la voilà ! Amsterdam ! » Je finis par conclure en désignant la charmante poitrine de ma dulcinée de mes deux mains, avant de les écarter façon champignon atomique, un petit “booooom” quasi-muet au sortir de ma bouche. Comme si c’était ma faute, sérieusement ! Je n’y suis pour rien ! Je cherche juste à prendre une douche, pas à recréer l’ambiance playboy dans ma salle de bain. Je veux juste une douche, ce qui nécessite de l’eau, ce qui nécessite d’allumer l’eau. Malheureusement je ne fais qu’allumer un tas de truc passablement inutiles qui, combinés les uns aux autres, nous plonge tout droit dans la phase d’approche d’un mauvais film porno. « Un problème avec vot’ tuyauterie, m’dame ? Pas d’inquiétude, j’ai un gros outil spécial pour ça ! » je plagie, forçant la voix et les mimiques faciales, façon porno russe version ex-union soviétique. La moustache à la Staline en moins. Sauf que Nora n’a pas l’air d’apprécier mon humour de l’Est, à la place de quoi elle me regarde étrangement, comme faisant face à un beug de son cerveau. La douche est trop grande ? Elle s’est perdue ? « Par ici ! Ouhou ! » je scande à grand renfort de moulinets de bras, comme si elle se trouvait à six kilomètres au lieu de soixante... centimètres. Alors elle s’approche, et prend le relais. Et pendant ce temps-là, moi je m’occupe d’une mission de la plus haute importance : le choix des petits savons. Y en a plein, de différentes couleurs, de différentes senteurs, tous frappés du logo de cette grande chaîne hôtelière. Je suis tellement concentré sur ces merveilleuses petites sculptures sur savon, des Rodin de Marseille, que je ne fais pas trop attention à ma sauveuse qui, loin de réparer mes bêtises, semble ne parvenir qu’à les empirer. J’ai comme le sentiment que la lumière est devenue encore plus tamisée, et là, ce qui sort des enceintes, ce ne serait pas du Barry White ?! Même son rire n’attire pas plus mon attention que ça, bien que je lui jette, tout de même, un petit regard par-dessus mon épaule, avant de reprendre mon tri de savons en fredonnant “Can’t get enought of your love, Babe”. Toutefois, dès que je l’entends mentionner le Tsar Bomba, je pivote et fais volteface aussi rapidement qu’il est humainement possible de le faire. « Pourquoi tu parles de lui ? Pourquoi est-ce que tu ne fais, ne serait-ce que penser à lui ? Tsar Bomba, Tssss... » je siffle, perfide, jaloux, et ouvertement envieux. « J’suis Leadership Hamas Bomba, moi. LHB... Late Heavy Bombardment ! » j’annonce fièrement, façon Harlem, tout en m’adossant à la paroi en verre derrière moi. C’est juste à ce moment là que le déluge décrit dans l’Ancien Testament s’abat inéluctablement sur la pécheresse. Je ne sais par quel miracle je suis épargné, mais le courroux divin semble exclusivement dirigé sur Nora qui bat des mains à l’aveuglette afin d’arrêter l’apocalypse. Elle finit par baisser les bras, affrontant les trombes d’eau qui lui dégoulinent sur la peau. Fort heureusement pour elle, j’avais eu le temps, durant mon break “jalousie” d’observer attentivement ses dernières manipulations, et je n’ai pas peur de m’exposer à la pluie artificielle pour lui passer devant, et reprendre les choses en main. Si en appuyant sur ce bouton-là, elle a mit l’eau en route, alors il y a fort à parier qu’en appuyant progressivement sur le (+) on obtiendra une plus forte température, à contrario du bouton (-) que je décide de délaisser pour l’instant. Et lorsque la température de l’eau devient convenable, et que je me retrouve, accessoirement, trempé des pieds à la tête, je pivote sur moi-même, fièrement, poing en l’air, m’annonçant vainqueur par K.O sur la machine. « Et voil...... » je ne terminerais jamais cette exclamation, simplement parce que je viens de prendre conscience du corps grelottant d’une Nora toute proche, tellement proche qu’en me retournant sa poitrine est venue frôler la peau de mon torse, et qu’à présent, mes yeux ne voient plus que ça. Ces deux sphères parsemées de chair de poule délicieuse, et ses deux pointes tendues vers moi, qui semblent me crier “hello, bro’ ! Come and play with us !” de leur toute petite voix hypnotique. Maudite douche froide qui n’aura pas eu le même effet sur elle que sur moi. Car chez moi, déjà, la respiration devient plus lourde, le palpitant plus actif, et sans déconner, je crois que ça s’agite en bas. Je ne préfère même pas regarder, de toute manière, comment le pourrais-je, alors que mon regard ne veut se décrocher de sa poitrine ? Ma main s’anime, ma main prend vie toute seule, de son propre chef, laissant mes doigts glisser le long de son flanc, en une lente caresse qui n’a d’autre direction que son mont Olympe... ses monts Olympe, tandis que mes lèvres s’approchent encore et encore, de leurs homologues féminines. Ce n’est qu’une fois ma bouche contre la sienne, ma respiration se noyant dans la sienne, qu’un peu d’esprit me revient, et que, brandissant les deux mains en l’air, je me recule d’un coup, frappant mon dos contre le mur de la douche, et accessoirement son tableau de commande qui change de musique pour nous faire passer de Barry White à Nicki Minaj. Waaay better ! Les paupières closes, une grimace aux lèvres, je tente de reprendre le contrôle de mes deux cerveaux. « Hors de cette douche, démoniaque tentatrice ! » j’implose, avant de l’attraper par les épaules, pour la mettre, moi-même, à la porte de mon Wonderland. « V’là du rétro, l’ananas ! » j’enchaine dans mon yaourt phonétique usuel, rattrapant mon rudoiement, en déposant tendrement mes lèvres sur les siennes, avant de me décrocher et de refermer les portes en verre sur elle. Ai-je le choix ?! Aucunement ! Cette fille c’est mon talon d’Achille, mon manque de volonté personnifié, ma luxure à l’état brut. A présent, c’est moi qui ai besoin d’une douche froide, et c’est donc tout naturellement que je m’approche et appuie frénétiquement sur le fameux bouton (-), avant de plaquer mains et front contre le carrelage froid, tout en laissant courir l’eau frigorifique le long de ma nuque, mon dos, et mes reins. Ça a beau faire du bien, j’crois que j’ai jamais autant désiré d’être né chrétien...

La torture, je connais, j’y ai goûté, je l’ai éprouvé, je sais ce que c’est. Qu’elle soit physique ou psychologique, je les ai toutes testé. Quand, enfant, mon père me laissait sans boire ni manger, juste pour éprouver mon endurance, ou lorsqu’à l’âge de six ans, il m’a mit une arme entre les mains et m’a ordonné de tuer un chien. Je suis pas là pour me faire plaindre, j’en ai rien à foutre, il s’agit d’un autre monde, d’une autre vie, d’une normalité altérée. Lorsqu’on a la malchance de naître en plein milieu d’un conflit armé, la notion d’enfance est assez aléatoire, voir même carrément inexistante, mais il n’y a personne à blâmer, surtout pas quand le conflit remonte à des générations oubliées. Tout ce que je cherche à prouver c’est que je suis coutumier de la torture, familier, et pourtant celle que j’éprouve en ce moment est de loin la plus éreintante, la plus fracassante qu’il m’ait été donné de ressentir. Elle est psychologique, la frustration, l’interdiction, la punition parasitant l’intégralité de mon esprit, mais elle est également physique, la douleur, palpable, se faisant ressentir plus bas, vers ce membre ignoré qui hurle à l’injustice, qui hurle son supplice. J’ai beau avoir chassé la cause de mes tourments de mon tout nouvel appartement, l’envie reste là, primaire, impétueuse, solitaire, comme un reliquat qui ne veut pas se laisser emporter par les trombes d’eau s’échouant sur ma peau avant de s’en aller, agonisantes, trépasser dans le typhon à mes pieds. L’eau glacée ne fait qu’exacerber mon désir, tandis que je tente de chasser mes hérétiques pensées à coup d’images repoussantes. Ça ne fonctionne pas vraiment, et tout me ramène à elle... Je pense Yoda, et mes pensées dérivent vers Han Solo et Leia... Je pense corps agonisants, et mes pensées dévient vers Dame Geyla. Suis-je donc condamné à n’entendre que son rire dans mes oreilles sourdes, à ne voir que son sourire derrière mes paupières closes ? C’est l’enfer, mais un enfer dans lequel je veux et j’exige de me prélasser, de m’endormir pour ne plus jamais me réveiller. C’est tellement douloureux d’aimer comme ça, comment suis-je censé y survivre ? J’imagine que je ne peux pas, alors il ne me reste plus qu’à succomber, et prendre plaisir à ça. En attendant, la pression redescendant doucement, lentement, trop lentement, prenant tout son temps pour déserter mes membres immobiles depuis quelques minutes. Le front toujours collé au carrelage, le dos courbé, rompu, les mains prenant appui contre la paroi, j’ouvre les yeux pour observer mes cheveux trempés former un rideau devant mon nez et goutter jusqu’au sol. C’est alors que la voix de Nora me parvient, trouant légèrement les beuglements de la Minaj. J’hausse un sourcil avant de tourner légèrement la tête, jetant un regard à la brune par-dessus mon épaule. J’entends mal, vraiment mal, mais il me semble qu’elle chante cette masterpiece de la chanson française, celle que j’ai eu en tête pendant une bonne semaine dans le nid, et il me semble qu’elle la chante sans trop de difficulté. Je tends l’oreille en essayant de ne pas me faire repérer ce qui la forcerait à s’arrêter, et dès qu’elle se retrouve le dos tourné, je baisse sensiblement le volume des braillements Minajiens, afin de me focaliser sur les siens. Elle a du quitter la pièce, puisqu’ils ne sont plus que murmures lointains. Je la cherche des yeux, mais ne la trouve nulle part. Sa voix est toujours là, mais elle n’est plus. Puis, Minaj se la ferme le temps que la chanson change, le timbre de Nora réapparait sur la droite, dans l’angle mort, et mon palpitant s’apaise. C’est con, je sais qu’elle est dans la chambre et qu’il ne peut rien lui arriver, mais des années et des années de menaces, d’inquiétude, des années à vivre sur le fil, sur le qui-vive, ça ne s’efface pas si facilement, il s’agit d’un conditionnement qui ne s’en va pas comme ça. Alors même si c’est Nora, même si elle n’a absolument rien à craindre, encore moins ici, mon esprit ne trouve le parfait repos que lorsque je sais où elle est, où elle va, et comment elle va. Et quand ce n’est pas le cas, mon coeur s’arrête. C’est aussi simple et confus que ça. Aussi, l’esprit pas totalement serein, lorsqu’elle s’en vient hurler mon prénom à la porte de la douche, je ravale un mouvement de panique et peine à prendre sur moi. Je fini par lui offrir le regard qu’elle quémande qu’une fois mon pouls maitrisé. Par-dessus mon épaule, je la vois bouger les lèvres, sans parvenir à entendre un traître mot de ce qu’elle raconte. « J’entends pas ! » je tente de lui faire entendre, avant de chercher à le lui faire comprendre d’un index faisant la navette entre mon oreille et le plafond, d’où se déverse la musique. Ça ne change absolument rien, et elle continue, continue, articulant sans fin un discours auquel je ne comprends rien. Elle pousse même le vice jusqu’à se pencher en avant, une main contre sa joue, comme si elle s’apprêtait à me confier un secret. Sauf que là, j’entends paaaas ! J’essaye de lire sur ses lèvres, et si quelques phrases m’interpellent, elles ne collent pas entre elles, si bien que j’en arrive à la conclusion que je me plante. Je m’énerve, je m’agace, et elle me laisse en plan, dans un haussement d’épaule. Quoi ? Quoi ? Mais... « Pars pas ! Whooo !! » ça ne sert à rien, elle n’entends pas, et en voulant ouvrir la porte pour la suivre, j’inonde une partie de la marqueterie. « Merde ! » je jure en jetant une serviette au sol, en catastrophe, avant de refermer très rapidement la porte de la douche. « Merde ! » je répète, agacé, frustré, énervé, et, il faut bien l’avouer, sensiblement excité aussi. Du coup, échauffé, je retourne, après un dernier regard en arrière en direction de la porte qu’elle a franchi depuis un moment, ma nuque retourne se loger sous le jet d’eau fraiche, étouffant un cri en réaction à l'hypothermie que je subis. Cette fille aura ma peau. D’ailleurs, en parlant de peau, j’ai pas fini d’évacuer la mousse qui s’y trouve lorsque Nora refait son apparition. Je ne sais pas combien de temps, exactement, s’est écoulé depuis qu’elle a quitté la pièce, mais pas suffisamment pour que je puisse calmer mon excitation, mes sens, et que je puisse me servir de son utilité numéro une : prendre une douche, dans son intégralité. Je voudrais en profiter encore un peu, mais Nora semble en avoir décidé autrement puisque, à peine ai-je le temps de noter sa présence dans la cabine, qu’elle s’approche déjà pour couper l’eau. C’est son tour visiblement, elle en est même persuadée, m’informant que je sens bon et que j’ai l’air d’être propre, après s’être excusée pour mon dos. Quoi mon dos ? Il a quoi mon dos ? Je me contorsionne légèrement pour en aviser, et entraperçois ce que j’avais déjà oublié. « Oh, ça ? » j’interroge, pas vraiment impressionné. « Ca va cicatriser. » j’affirme avant de rallumer l’eau. « Si tu permets, j’aimerais assez me débarrasser complètement de la mousse avant d’être chassé. » j’argumente en repassant la tête sous le jet, frictionnant mes cheveux, puis ma nuque, mes bras, mon ventre, mes reins, et... ça ira ! Je me décale en zone sèche, là où Nora se tient, accrochant ses lèvres des miennes, tandis que mes doigts s’affairent sur le noeud de la serviette, au niveau de sa poitrine, serviette que je récupère avant qu’elle ne glisse au sol. Alors, il ne me reste plus qu’à me détacher de sa bouche, la serviette frottant mes cheveux humides d’une main, pendant que l’autre dirige la brune jusqu’au jet. « Au fait, la prochaine fois, teste Brel ou Piaf pour améliorer ton français, Kbida. » je provoque d’un dernier baiser contre sa nuque, avant de définitivement quitter la cabine de douche, la serviette frictionnant toujours mes cheveux, avant de s’attaquer au reste de mon corps, que j’enroule dedans. Ce n’est qu’une fois dans la chambre, le tissu éponge autour de mes hanches, que je prends conscience d’un soucis de taille : j’ai pas de vêtements de rechange. Mes valises sont restées un étage plus bas. « Merde ! » je lâche pour la troisième fois en récupérant mon jean au sol, ainsi que mon tee-shirt un peu plus loin. On dirait vraiment que Nora a semé mes fringues un peu partout afin de retrouver mon corps quoiqu’il arrive. J’enfile mon jean sans rien en dessous, tout en attrapant le combiné du téléphone avant de composer le fameux #706. Lorsque la voix connue souffle à mon oreille, je suis arcbouté sur le matelas, le téléphone coincé entre mon épaule et mon oreille, tandis que mes doigts s’activent à accrocher ma braguette. Deux minutes plus tard, j’ai appris que j’avais déjà une demie-heure de retard et que mon ex avait essayé de me joindre trois fois sur mon portable resté dans sa chambre. Super. C’est donc assez pressé, et passablement ennuyé, que je réintègre la salle de bain, et m’approche de la cabine de douche embuée. « Nora ! » j’appelle en toquant, comme un con, à la porte vitrée. « Je viens d’avoir Swann au téléphone, et en fait, j’suis déjà à la bourre pour l’interview... Et faut aussi que je passe me changer dans ma chambre, enfin dans mon ancienne chambre... Je sais pas à quelle heure t’as rendez-vous, mais il est déjà seize heures passées. » je tente d'augmenter, comme si j’étais en faute. « Faut vraiment que j’y aille... » je grimace en entrouvrant la porte pour y glisser juste ma bouche réclamant ses lèvres. « Essaye de pas trop me mouiller... » je finis par chuchoter dans un sourire, en renonçant à s’y peu, ouvrant complètement la porte pour que mon buste nu suive mon cou, et mes pieds nus aussi. Mes paumes capturent son visage, puis l’une d’elles se libère pour aller cavaler sur sa taille, puis sa chute de reins. Mais avant que je ne perde totalement le contrôle, je me recule, ricanant bêtement face à ma libido d’ado en ébullition. « Je fais vite... Bon courage pour ton interview, et... » j’enchaine en reculant, sortant de la cabine. « ... s’ils t’interrogent sur ta mine fatiguée et tes cernes, réponds que c’est à cause du late heavy bombardment ! Et techniquement, c’est pas vraiment un mensonge puisque tout, absolument tout est de la faute du LHB ! » je recule encore, maintenant malgré tout la porte entrouverte, et attends qu’elle ait le dos tourné pour laisser mon doigts glisser sur l’intérieur de la paroi, mon index traçant un coeur niais à souhait dans la buée formée. Et puis, aussi douloureux et inconfortable que ce soit, je m’éloigne, quittant la salle de bain, ramassant mon tee-shirt sur le lit, l’enfilant en route, puis passant la porte de la suite, atterrissant totalement déboussolé dans un couloir qui m’agresse déjà. J’veux retourner dans mon cocon, j’veux plus jamais le quitter, alors que dehors tout n’est qu’agression... Et pourtant, il me faut me faire une raison. La porte a claqué derrière moi, je n’ai pas le pass, je n’ai plus d’autre option... Et je m’éloigne en soupirant. J’en ai déjà ras le cul de la médiatisation.

Je ne sais pas si je suis l’homme le plus chanceux de la planète, ou à contrario, l’inverse. D’ordinaire, lorsqu’on quitte sa femme pour une autre, elle commence par brûler vos affaires personnelles, ravager vos oeuvre d’art avec vos clubs de golf, avant de vous envoyer par avocats interposés la demande de divorce qui lui permettra de garder la maison principale, la maison secondaire, les voitures, les gosses, les amis, et qui accessoirement, vous obligera à payer une pension alimentaire de malade. Sauf que moi, en plus de n’avoir ni oeuvres d’art, ni clubs de golf, ni même de voiture, j’ai une femme qui pense à moi avant de penser à elle. Et comme je suis dans la même optique, et que je pense à elle avant de penser à moi, on parvient à gérer cette situation d’une manière totalement inédite. Ce qui ne m’empêche pas de ressentir un léger inconfort en passant à l’aller et au retour devant une Carmen perplexe, léger inconfort aussi lorsqu’il s’agit de lutter contre des réflexes enracinés depuis sept longues années. Lui prendre la main, lui voler un baiser, la laisser être mienne, tout simplement. Ce n’est plus le cas, elle ne m’appartient plus, tout du moins pas comme avant, et je ne lui appartiens plus de cette même manière non plus. Les silences sont gênés, les conversations encore plus, le dialogue malaisé. Tout simplement parce qu’il est compliqué de répondre au fameux “tu as passé une bonne nuit ?” de son épouse quand cette dernière sait que vous l’avez passé avec une autre, et que vous n’étiez pas prédisposé pour une partie de Scrabble. Alors oui, ça a peut être des airs de paradis, mais croyez-moi, ça a un arrière-goût d’enfer, tout de même. Encore plus lorsque les questions sont posées par des journalistes sadiques qui cherchent dans nos silences des réponses à leurs interrogations. Ils veulent faire le buzz, ils veulent obtenir l’exclusivité sur l’adultère, la jalousie, peut être même espèrent-ils un pétage de plomb en direct ? Ils n’auront rien obtenu de tout ça, juste des roulements d’yeux exaspérés de la part de Yonati à chaque question censée nous piéger, et pour le reste beaucoup de sourires et de la complicité. Je ne sais pas ce qu’ils espéraient, mais s’ils s’attendaient à ce qu’on parle d’autre chose que de notre passé, ils n’ont rien eu. À la question Nora, j’ai simplement répondu qu’elle compte énormément pour moi, et Swann les a informé que c’était quelqu’un de bien. Ça ne leur a pas suffit, évidemment, ils en voulaient plus, et les pièges se sont succédé. Mais lorsqu’on a vécu dans la clandestinité pendant des années, changeant de nom, de prénom, de passé à chaque étape de sa fuite, on sait dissimuler des informations sous aucun prétexte, qu’importe les conditions dans lesquelles on se trouve. Alors, finalement, ils n’auront rien obtenu. Mais pour combien de temps ? Combien d’autres interviews on va devoir supporter ? Je vais devoir supporter ? Vivement la fin de la semaine, que je puisse rentrer chez moi loin de tout ça. Même si pour ça, il faudra aussi dire aurevoir à tout ce luxe. J’en prends conscience en laissant Swann retourner seule aux ascenseurs, l’informant que je la rejoins dans un instant, avant d’aller m’entretenir avec Carmen au sujet du deuxième pass. Yonati a beau être extrêmement tolérante, j’essaye de l’épargner le plus possible, et ça commence par ne pas demander devant elle à changer de chambre. J’en profite également pour demander à Carmen à quelle espèce elle appartient pour être là en permanence sans jamais dormir. Elle me répond qu’elle appartient à l’espèce de fauchés, je tente un high five, qui foire, et je remballe ma main avant qu’elle ne me l’arrache avec les dents. Elle m’aime pas, je l’aime bien, l’histoire de ma vie. Je ramasse le pass qu’elle me tend de mauvaise grâce, puis m’échappe en direction du septième étage. Swann ne m’attend pas, comme à son habitude, elle est occupée à tout un tas de trucs lorsque j’entre. Mes valises, pas défaites, m’attendent là où on les a déposé en arrivant, mais j’ose pas. J’ose pas juste les prendre et m’en aller. J’ose pas le faire, ce serait un manque de respect. Elle a beau se planquer derrière son magazine pour me faciliter les choses, je sais qu’elle ne rate aucun de mes mouvements, aucune de mes hésitations. Elle attend que je me décide, et moi, j’sais pas trop ce que j’attends. Un coup d’oeil au radio-réveil m’informe qu’il est tôt, encore trop tôt pour que Nora soit rentrée, bien trop tôt en fait. Alors, plutôt que d’aller m’enfermer dans une immense chambre vide, pourquoi ne pas essayer de joindre l’utile à agréable, et passer ce temps avec Yonati ? Alors, c’est ce que je m’emploie à faire, allant m’affaler sur le matelas à ses côtés pour lui piquer un bout de son magazine. Au moins, comme ça, je n’aurais pas totalement l’impression de la délaisser au profit d’une autre. Je peux faire les deux, je peux faire en sorte que tout le monde aille bien... Je peux le faire. Une heure plus tard, avec le sentiment d’être parvenu à concilier les deux pour aujourd'hui, je traine deux sacs jusqu’au huitième étage. Ce qui est intéressant c’est que je suis rentré dans le nid avec un seul sac en tout et pour tout, et que j’en suis ressorti avec le double. Les primes et les soirées, sans compter les nombreux sponsors trop heureux de voir leurs créations à l’écran, auront refait ma garde-robe de A à Z. Et vu qu’elle était partiellement limitée, c’est une excellente chose. La chambre est comme je l’ai laissé en partant, excepté la fille à poil sous la douche qui ne s’y trouve plus, évidemment. Je me surprends à chercher le moindre message planqué qu’elle aurait pu laisser, n’importe quoi, un post-it, un message au lipstick sur le miroir, et puis je me rends compte de la niaiserie de ma quête, et je cesse, immédiatement, lâchant un rire sec en vidant le contenu d’un de mes sacs sur le lit. C’est ma méthode de rangement. D’abord le chaos, puis l’ordre... Et bizarrement, j’ai l’impression que c’est le schéma de ma vie. D’abord le chaos, puis l’ordre. J’ai besoin du chaos pour engendrer la volonté de remettre en ordre, sinon je reste face à l’immobilité, inanimé, m’agitant en faisant du surplace. Sauf que parfois, ma conception du rangement n’est pas à la portée de tous, et parfois, lorsque la tentation est grande, elle met du temps à se mettre en marche. Cette nuit en débarquant, ou encore cet après-midi, en m’échappant, je n’ai pas vraiment eu le temps de profiter de la chambre, de la découvrir réellement. Du coup, en plein milieu de mon “rangement”, mon regard s’égare sur les rideaux encore tirés, que je m’en vais rapidement écarter. Puis la baie vitrée donnant sur la terrasse où je m’accorde une pause contemplation du paysage urbain. Et lorsque que je regagne la chambre c’est pour remarquer, seulement maintenant, que le ménage a été fait. Les boîtes de préservatif qui gisaient à terre sont à présent bien rangés dans le mini-bar, le lit est fait sous mon amas de vêtements, et le charriot de petit-dej a disparu... Mais ce sont surtout les boîtes Manix qui retiennent mon attention, et en quelques secondes je me retrouve sur le lit, l’ordinateur portable ouvert entre mes jambes, à taper “laboratoire d’analyses médicales Dublin” dans la barre de recherche Google. J’allume la télé également, passant d’une chaîne à une autre, et puisqu’il y en a à peu près 784, ça me prend un moment. Je trouve même une chaîne palestinienne que je laisse en fond sonore, juste pour le plaisir d’entendre ma langue natale tandis que, sans que je comprenne par quels moyens j’en suis arrivé là, je continue de faire défiler les offres immobilières dans Paris intramuros. C’est à cet instant précis, alors que je tombe sur une énième annonce d’appartement vétuste avec chiottes sur le palier, que l’information arrive jusqu’à mon cerveau... D’abord altérée par le peu d’attention que j’y accorde, puis de plus en plus présente tandis que je relève le nez vers l’écran, puis m’empare de la télécommande pour hausser le volume. J’écoute, les yeux rivés aux images qui défilent encore et encore, mon palpitant s’excitant tout seul. Je reste un instant immobile, incapable du moindre mouvement, puis le sang se remet à pulser à travers mes veines, et je bondis du lit en une fraction de seconde, quittant la chambre pour le salon, puis me précipitant vers la porte qui claque derrière moi pendant que je cavale dans le couloir, optant pour les escaliers plutôt que d’attendre l’ascenseur, pour finir par frapper à la porte de mon ancienne chambre, comme un damné. Sauf que dans ma précipitation j’ai oublié mon pass sur le lit, et accessoirement j’ai laissé écran plasma et MacBook allumés, mais ce n’est pas très important. Ce qui l’est, c’est que je me retrouve à la porte de ma propre chambre en voulant y retourner, et que j’ai beau supplier et implorer Carmen, cette dernière y voit comme un signe du destin et refuse d’utiliser son propre pass. Son seul geste d’entre-aide ? M’offrir un magazine pour “passer le temps” dixit ses propres termes. Fashion Daily News, c’est ce que je me retrouve à lire dans le couloir, en faisant les 100 pas devant ma propre porte de chambre. Le titre a beau être vendeur, il ne s’agit de rien d’autre que d’un féminin pour femmes d’âge mûr particulièrement portées sur la mode discutable et l’art sur ongles. Je suis d’ailleurs entrain de survoler un article expliquant comment reproduire ses petits yorkshires avec différentes couleurs de vernis, quand une voix attire mon attention, me faisant sursauter au passage. À croire que, finalement, j’étais vraiment tout à ma lecture. Nora, face à moi, allant même jusqu’à copier ma position, prend un malin plaisir à lire dans ma tête pour finir par l’exprimer à voix haute. « Tu devrais le crier un peu plus fort, je crois qu’il y a un type, sous sa douche, trois étages plus bas qui ne t’a pas bien entendu... » je rétorque, la bouche pleine de sarcasme, avant de refermer mon magazine. « Et pour ton information, non, je ne me suis pas enfermé à l’extérieur en allant chercher ça, j’ai ça parce que je suis enfermé à l’extérieur et qu’à défaut d’un nouveau pass, c’est tout ce que Carmen a bien voulu me donner... D’ailleurs, tu penses pas que c’est un vampire ou un truc comme ça ? Elle dort jamais !! » j’interroge après m’être rapproché sensiblement, suffisamment pour glisser mes mains dans les poches de son jean, les fouillant consciencieusement l’une après l’autre, devant, derrière, veste, jean... « Sérieusement, ça peut être un lycanthrope, ou un métamorphe quelconque, mi-femme, mi-nazi... Ha le voilà ! » je jubile en tirant le pass de la poche arrière de son jean, déposant un rapide baiser sur sa tempe pour la remercier de ne pas l’avoir oublié, elle, avant de tourner les talons et d’introduire -ENFIN !!- la carte magnétique dans le mécanisme prévu à cet effet. Le déclic tant espérer se fait alors entendre, et il ne me reste plus qu’à pousser la porte pour réintégrer Narnia et son ambiance très “gaza” avec la télé qui hurle de l’arabe à fond, et les fringues éparpillées partout façon débris d’explosion, sans oublier les pellicules que j’ai commencé à développer dans la salle de bain, dont quelques cliché sèchent en travers de la pièce, tandis que d’autres trempent toujours dans des bassines de fortune. Ce n’est qu’en contemplant la chambre avec du recul, le recul d’une bonne heure passée dans le couloir, que je me rends compte du bordel. « J’sais pas pourquoi, mais j’sens que d’ici trente secondes, tu vas hurler... » je lâche, brusquement immobile, en l’entendant approcher dans mon dos. Comment on dit déjà ? Oups !

Bordélique, c’est un bien grand mot. Je ne suis pas bordélique, je suis artiste, et tout ça, ce n’est pas un bordel, il s’agit juste un désordre créatif, tout au plus. Un réaménagement de l’espace, un magma créateur, la matière, l’essence même de mon inspiration, mon esprit artistique prenant le dessus et se traduisant par un ensemble de formes et de couleurs dans un ordre précisément désordonné, savamment désordonné, même. C’est de l’art à l’état pur, tout simplement. Bon, en fait, c’est juste un chaos sans nom qu’il va falloir que je m’emploie à ranger très rapidement, mais si on me pose la question, j’aurais la mauvaise foi ET la prétention de répondre “Le monde a fait de moi une putain; je veux faire du monde un bordel.” rien de moins. En attendant, Nora tourne comme une lionne en cage, passant en revue l’étendue des dégâts, faisant l’inventaire des nouveautés composant la toute récente décoration, calculant, surement, le nombre d’heures ou de jours qu’il va nous falloir pour tout remettre en ordre... Oui, “nous”, parce que clairement, j’y arriverais pas tout seul. Quelque part, moi aussi je découvre. Lorsque j’étais assis au sommet de mon piédestal composé de fringues en boule, j’avais pas du tout la même perspective qu’en contemplant l’ensemble en fonction “paysage”. J’arrive même pas à comprendre comment j’ai pu faire tout ça tout seul ! Obligé, on m’a aidé, obligé j’ai été drogué et ligoté pendant que quatre ou cinq colosses s’éclataient à jouer les artificiers avec mes vêtements. « Vérifie qu’il te manque rien, j’appelle les flics... » j’ai l’audace de lancer avec sérieux, tout en faisant mine de m’approcher du téléphone. « C’est de ma faute, j’ai laissé la baie vitrée ouverte, ils ont du profiter de mon absence pour escalader la façade sur huit étages et... » et je ne suis pas crédible, mais en même temps, c’est pas vraiment le but. Disons que j’essaye de lui faire avaler la pile par overdose de sarcasmes. Ça marche ? Disons qu’elle n’a pas vraiment l’air en colère, pas plus qu’elle n’a l’air d’écouter ce que je dis. Je pense qu’elle est coincée dans une phase de stupéfaction qui la coupe du monde réel. Toutefois, lorsqu’elle en sort, c’est pour me demander si je l’attendais pour ranger. « Je t’attendais pour rentrer, nuance. » je la reprends en la rejoignant au milieu de la pièce, les mains dans les poches. « En ce qui concerne le reste, j’suis pas tout à fait sûr de pouvoir l’expliquer moi-même, mais Carmen aurait cherché à me piéger que ça m’étonnerait même pas, tu vois ? » Non, elle voit pas, puisqu’elle ne m’écoute plus, tournant les talons pour rejoindre le salon, son esprit entièrement focalisé sur la télé qui, non contente de balancer de l’arabe à fond les ballons, nous impose aussi des images de chez moi... Et pas les meilleures. Je la suis, comme son ombre, les yeux rivés, moi aussi, sur l’écran dont les images ravivent énormément de choses. Pas seulement le souvenir des intifadas, non, il y a aussi toute mon enfance, toute mon adolescence, tout ce que j’ai laissé là-bas, tout ce que j’ai abandonné derrière moi. Je ne changerais absolument rien, si c’était à refaire, mais il n’empêche... J’ai un mauvais goût sur la langue, du genre de ceux qui ne s’en vont pas comme ça, du genre de ceux qui restent pour que tu te rappelles, pour que tu n’oublies jamais ce que tu as fait. Et ça ne risque pas. Ça doit se lire sur mon visage, mes pensées doivent se refléter sur mes traits pour qu’elle me demande si ça me manque. Elle le sait, elle s’en doute, elle imagine très bien le prix de mon sacrifice, et sa question doit être relativement rhétorique. Ce qui ne m’empêche pas de lui répondre un « Surtout Maha... » qui m’échappe plutôt qu’autre chose. J’crois pas que j’avais envie ou conscience de dire ça à voix haute, et pourtant... Mes yeux ne quittant pas l’écran, j’ai le sentiment d’être ailleurs, d’être chez moi, un chez moi qui n’est plus chez moi, une terre d’asile qui m’est devenue hostile... par mon choix. C’est la voix de Nora, une fois encore, qui me ramène dans le présent, me forçant à réintégrer l’espace-temps d’ici et maintenant, et mon nouveau chez moi, le seul qui existe pour l’instant, le seul qui veut de moi. Son timbre léger et fruité tend à dédramatiser l’atmosphère, à effacer les dernières minutes en me rappelant que j’ai un boulot à terminer... ou plutôt, à commencer. Je laisse échapper un maigre « Oui... » docile, encore enlisé dans les décombres de ma vie passée que je tente de faire taire d’une pression de touche, coupant le son, changeant de chaîne, en finissant avec ma vie d’avant. Elle est toujours là, concrète, en miette, mais je ne la vois pas, alors on va dire que ça va. En attendant, ce regard esseulé se pose sur Nora qui s’éloigne, gesticulant à reculons en direction de la salle de bain. Oui, oui, je vais ranger, promis, si seulement je savais par quoi ou même par où commencer. Je suis entrain de soulever la première pierre de l’édifice de mon chaos, à savoir tee-shirt particulièrement coloré, lorsque j’entends la chute. Enfin, ce qui ne saura être autre chose qu’une chute connaissant Nora et son sens particulièrement aiguisé de la maladresse. Ça commence avec un bruit sourd que mon cerveau met une petite seconde à identifier. Je suis d’abord intrigué avant que l’image mentale de la salle de bain dans son état actuel ne se matérialise brusquement. Je revois tout, mais je revois surtout les bassines au sol, des bassines que j’avais décidé d’aligner contre le mur afin d’éviter de se prendre les pieds dedans, avant de... passer à autre chose et d’occulter totalement cette bonne résolution. Alors, je n’ai aucun mal à visualiser ce qui se passe en ce moment, mon esprit récupérant les sons, les bruits, pour en faire une frise chronologique en temps réel. Elle a déjà tapé dans un bassine, mais là, elle vient de taper dans une autre, et il y a fort à parier que l’eau renversée ne mettra que quelques instant à la faire gliss... Ha bah, voilà qui est fait, je constate en entendant clairement le son de son corps s’échouant contre le sol. J’ai déjà tout lâché et suis pratiquement à l’entrée de la salle de bain quand elle hurle mon prénom. Mon vrai prénom. Mon tout premier prénom. Et ça ne me dit absolument rien qui vaille. Finalement, je crois que j’aurais pu prévenir sa chute si cette suite n’avait pas été définitivement trop grande ! J’ai l’impression de taper un sprint depuis des jours pour finir par arriver trop tard. Quand je parviens à contourner tous les murs et les virages qui composent le labyrinthe menant jusqu’à elle, elle se trouve déjà au sol, la tête enfouie dans ses bras, soupirant de toute son âme. Du coup, j’ose pas trop entrer. Entre le bordel dans la chambre et ma tentative de meurtre dans la salle de bain, y a moyen qu’elle m’en veuille un peu quand même. À la place de quoi, je jette un rapide coup d’oeil sur le désastre, avant de reporter mon inquiétude sur elle. Ok, j’ai pas mal de clichés foutus, mais, pour l’instant, j’en ai un peu rien à péter, en fait. C’est elle qui m’intéresse, elle et l’état dans lequel elle se trouve tandis que je l’observe se redresser péniblement, tout en me hurlant de ne surtout pas venir. Dans quel monde elle vit pour croire que je ne suis pas déjà là après le boucan qu’elle vient de faire ? Évidemment que je suis déjà venu, évidemment que je serais venu même si elle ne m’avait pas appelé, j’aurais même pu arriver plus vite si... Bref. Elle est toujours entrain de répéter en boucle que c’est bon, que je suis déjà dans son dos, les bras croisé, à un pas d’elle, à peine, alors qu’elle tente de réparer les dégâts, je crois. « Tu me ranges cette pagaille illico, Nora. » je la plagie volontairement, me délectant de son léger sursaut, juste avant que mon instinct protecteur et mon inquiétude maladive et étouffante reprennent le dessus. « Tu vas bien ? » je l’interroge, soucieux, enjambant le bordel pour venir me placer face à elle, m’agenouillant à son niveau, la forçant à cesser de s’occuper des clichés perdus. « Tu vas me faire le plaisir d’arrêter les cascades, Nora ! C’est quoi cette habitude d’aller systématiquement enlacer le sol ? » J’croyais qu’il n’y avait que le Pape pour faire ce genre de chose. Mes paumes auscultent, mes yeux scrutent, je fais l’inventaire de chaque parcelle de peau, chaque membre, de son visage à ses mains, en passant par ses épaules, ses bras, ses coudes, avant que mon regard ne tombe sur ses genoux abimés, pas encore tout à fait guéris de la chute au pied de l’arbre, de nouveau endommagés par la chute au pied des photos de l’arbre. « Cette fois-ci, tu ne vas pas échapper au pansement... » j’annonce en passant un doigt caressant autour de la plaie. « Les gens vont finir par croire que je te bats, tu sais ? » Oui, je la frappe aux genoux, nouvelle technique de violence conjugale totalement innovante. En attendant qu’elle se décide à porter plainte, je me relève et entreprends de fouiller les placards à la recherche d’une pharmacie quelconque que je trouve, finalement, derrière les portes en bois. La petite boîte design entre les mains, je retourne m’asseoir en face de Nora, tout en faisant l’inventaire de ma pharmacie de fortune. Et bien décidé à la punir d’abimer ce qui m’appartient -son corps- de la sorte, je m’emploie à l’infantiliser au possible. Mercurochrome bien rouge pour désinfecter le bobo, puis pansement Winnie l’Ourson en travers du genou que j’embrasse en ponctuant le tout d’un « Bisou magique ! » volontairement ridicule. « Par contre, pour ton oreille interne, j’peux rien faire. » je poursuis, moqueur, avant que tout mon buste se tende vers elle en même temps que mes lèvres qui s’en viennent caresser les siennes doucement. « Je suis désolé pour le bazar, je pensais avoir le temps de ranger et, bêtement, je me suis enfermé à l’extérieur. Je suis vraiment désolé. » je souffle, dans son souffle, mes lèvres bougeant contre les siennes à chaque mot. Je suis un idiot j’en ai conscience, mais puisque je le reconnais... Circonstances atténuantes ?