Guten Tag ! Vous vous souvenez forcément de moi. Tout simplement parce que je suis inoubliable. Impossible de ne pas se rappeler du gigantesque allemand ayant illuminé et donné un peu de valeur au casting de la saison passée d'un célèbre télé-crochet nommé Fake Lover. On va pas se mentir, dans le nid de Cupi-nichons j'ai plus forniqué que cherché les secrets de mes (crétins de) camarades. Faut dire aussi que j'estimais que la plupart ne méritaient pas que je m'intéresse de près à leur cas, et puis baiser, c'est tellement plus jouissif. Les trois quarts des candidates sont passées par mon pieu - boh j'étais aussi adepte d'endroits moins communs - et celles qui n'ont pas tenté leur chance étaient forcément des pétasses mal-baisées qui ont eu peur de se mesurer à mon célèbre Andreas bis,... à ma queue quoi. Ah ! Au cas où vous ne l'auriez pas saisi par vous-même - faudrait encore que vous ayez un cerveau et j'en doute - le gros connard des débuts is back. Exit ce que l'aventure m'a apporté, j'en ai plus rien à branler. Bon bon bon ! Avant de vous enflammer, j'tiens quand même à dire que j'ai gardé le contact avec d'anciens candidats. Finnick, Tweedy... Hum, Finnick, Tweedy... et... Fi... mouais, c'est clair que ça fait un entourage des plus restreints. Quant au travelo - j'ai pas besoin de préciser son nom, si ? - c'est comme qui dirait de l'histoire ancienne. Putain mais wow, ce jeu c'était pire qu'un bandeau sur les yeux quoi, j'ai jamais été aussi aveuglé ! Allo, elle (il) s'est foutu de ma gueule et je lui ai ouvert les bras comme si de rien n'était. Ce que j'ai pu être con... Maintenant, je mène une vie des plus posées dans mon petit appartement avec, toujours, mon père à mes côtés. Vivement que ce gros couillon casse sa pipe que je sois un peu pénard. Là c'est limite s'il surveille pas les gonzesses qui passent par ma chambre quoi. Non vraiment il ferait mieux de s'astiquer le poireau, j'sais pas... BREF. Je sais que ma vie est PASSIONNANTE, que vous voulez tout savoir de mon petit quotidien, seulement arrêtez, tant d'amour me gêne. Ouais non gardez-le, je m'aime bien assez pour que vous n'en rajoutiez pas en plus de votre côté. Hum, j'ai un rencard hot-hot-hot dans quinze minutes, faut que je me fasse beau. C'est-à-dire que je lève mes fesses de ce siège, en somme. Maintenant si vous avez rien à foutre de votre vie, lookez donc les photos ci-dessous, histoire de baver devant ma belle petite gueule. N'est pas parfait qui veut, hein. Allez, séchez-moi ces larmes. Hum si vous êtes allergiques à ma tronche, un conseil : passez votre chemin. J'suis trop beau pour vous.

RIEN DE MIEUX QUE CES PETITES SALOPERIES POUR DIGNEMENT ME RAPPELER D’OÙ JE VIENS. CE FOUTU PAYS ME MANQUE, DIRNE VON SCHEIßE !

FRANCHEMENT MÊME AVEC UN PAPIER SUR LA GUEULE JE RESTE CANON.
IL AURAIT SUFFI DE CA POUR QUE CERTAINS NE RESSEMBLENT PLUS À RIEN...
HM, À CROIRE QUE ME CONCERNANT C'EST MISSION IMPOSSIBLE.

TOUS LES JOURS J'AI DROIT À MON LOT D'AUTOGRAPHES À SIGNER. ET CLAIREMENT, CA ME PÈTE LES COUILLES. J'AI PAS QUE CA À FOUTRE MERDE.

TWEEDY ET MOI SOMMES TOUJOURS EN DÉSACCORD AU SUJET DES CAUSES FUTILES QU'ELLE DÉFEND... SAUVER LA PLANÈTE TOUT CA... TOUTE FAÇON SI LES MAÏAS ONT VU JUSTE, DANS QUELQUES JOURS ON VA TOUS CLAMSER. SAUF MOI, CAR IL NE PEUT EN RESTER QU'UN.
AUTANT QUE CE SOIT L’ÊTRE SUPÉRIEUR PAR EXCELLENCE.

NON MAIS REGARDEZ-MOI CE GROS PORC DE FINNICK ! NON SEULEMENT IL MANGE COMME UN GORET, MAIS EN PLUS IL EST FRINGUÉ COMME UN QUEER ! ALLEZ, OUST, QU'ON LUI DÉGOTE UN STYLISTE ET VITE !!

AVANT UN PASSAGE TÉLÉ EN ALLEMAGNE. HAHA, ET CETTE GOURDASSE QUI VOULAIT PAS RETIRER SES MAINS. CETTE CHEMISE EST MAINTENANT IMPORTABLE.

JE VAIS À LA LIBRAIRIE INCOGNITO ET JE TOMBE SUR CA.
C'EST PAS TOUS LES CANDIDATS DE TÉLÉ-POUBELLE QUI FONT LA UNE DES MAGAZINES HEIN.
ET LE MEC SUR L'AUTRE COUV', HEU, NON JE SAIS PAS QUI C'EST MAIS IL A CLAIREMENT PAS MA CLASSE. LE JOUR ET LA NUIT.

PETIT VOYAGE À NEW-YORK... LÀ JE FAIS MINE QUE TOUT SE PASSE AU MIEUX MAIS CROYEZ-MOI, ME MÊLER À LA POPULACE ÉTAIT UNE ÉPREUVE DES PLUS DIFFICILES. HEUREUSEMENT J'AI SURVÉCU.

PAUVRE TWEEDY... DIRE QU'ELLE PENSAIT SÉRIEUSEMENT QUE
J'ALLAIS CÉDER ET LUI OFFRIR CETTE HORREUR. OUI OUI, C'EST LA ROBE
QU'ELLE VOULAIT.

TOUJOURS LA MÊME GOURDASSE...
MAIS TOUT COMPTE FAIT JE L'AIME BIEN ELLE.
FAUT DIRE, WOOOUH, ON S'EST BIEN ÉCLATÉS TOUS LES DEUX...
EN VOILÀ UNE QUI N'A PAS FROID AUX YEUX, SI VOUS VOYEZ CE QUE JE VEUX DIRE.

OH MON DIEU, JE CROIS QUE JE SUIS AMOUREUX. ENCORE. SUIS-JE BIZARRE ?
NON, JUSTE CANON.

AH BAH FINNICK A TOUT BON ! C'EST AUSSI LE MESSAGE QUE JE SOUHAITERAIS VOUS FAIRE PASSER...

CA VA, JE PEUX CARRÉMENT ME LE PERMETTRE. J'AI PAS UN PET DE GRAS JE VOUS FERAIS REMARQUER.
OCCUPEZ-VOUS PLUTÔT DE VOTRE CELLULITE INCRUSTÉE AU LIEU DE CHERCHER CHEZ MOI DES POIGNÉES D'AMOUR INEXISTANTES !

MA DERNIÈRE ACQUISITION, UN JOYAU.
PAPA A ÉTÉ TRÈS GÉNÉREUX. IL POUVAIT PLUS VOIR IRÈNE EN PEINTURE ET C’ÉTAIT UNE SORTE DE COMPROMIS. ENTRE LE BOLIDE ET LE TRAVELO, LE CHOIX À ÉTÉ VITE FAIT.

Je commence à regretter d'avoir fait part du fait que j'avais largué Irène via ce blog, car depuis je ne cesse de recevoir des demandes en mariage, de toute part. C'est flatteur, certes, mais lorsque celles-ci sont reçues par courrier et qu'une photo de la demoiselle en question (du monsieur, même, parfois... eurk) accompagne celles-ci, bah moi ça me donne juste envie de gerber quoi. Comment certaines personnes peuvent-elles prétendre décrocher ne serait-ce qu'un regard d'un type comme moi avec un tel physique ? Les poux, les cageots, les grosses vaches, les sales gueules... allez oust, je ne veux pas de vous ! Allez donc voir ailleurs si j'y suis, ça vous occupera un moment je l'espère.

Oh mais je ne reçois pas que des petites cartes attentionnées et autres conneries, oh non, ce ne serait pas drôle si ce n'était que ça. Visiblement, mes propos de la dernière fois en ont offusqué pas mal, à tel point que je suis assailli de lettres assassines, aussi. On m'accuse tout d'abord de cracher ouvertement sur l'émission qui m'a fait connaitre au grand public. Et puis quoi encore ! Quelle émission je vous prie ?... Oh et il y a aussi ceux qui considèrent que larguer Irène est la plus grosse erreur que j'ai pu commettre ces cinq dernières années. Ah, et pourquoi pas les six dernières, tant qu'on y est ? Sérieusement les gens, sérieusement ? Oui alors, j'ai juste un truc à vous dire : JE VOUS EMMERDE, BANDE DE RAGEUX. Vous croyez que je ne décèle pas la jalousie derrière tout ça, hein ? Allez, pourquoi vous faire du mal, en vous attaquant à quelqu'un d'inaccessible, de parfait et à qui vous ne ressemblerez JAMAIS, même dans vos plus beaux rêves ?! Vous avez même plus de chance de voir un chien à trois têtes sortir d'un ascenseur que d'avoir ne serait-ce qu'un tiers de ma splendeur. Rendez les armes, vous êtes finis, vous êtes fichus.

En parlant d'Irène justement, sachez que j'ai quand même bien ri hier en me remémorant un fait important de notre histoire... Oui oui, lors de la finale me semble-t-il, je lui ai demandé de se faire tatouer mon nom histoire que tout le monde sache à qui elle appartenait - je devais être complètement pété ce soir-là, c'est pas possible autrement, bref - et bien figurez-vous que madame/monsieur/peu importe est passé(e) à l'acte peu de temps après ! Et je ne m'en souvenais plus ! Ce qui signifie que même sortie définitivement de ma vie, Irène m'a encore et toujours dans la peau. C'est trop triste. HA HA HA. Je suis effondré. Sinon j'ai fait une rencontre des plus fascinantes hier soir... je vous laisse découvrir de qui il est question...

EH OUI ! APRÈS AVOIR FANTASMÉ SUR ELLE DURANT TOUTE UNE SAISON, PENDANT LES PRIMES, JE SUIS TOMBÉ SUR NEVE DANS UN BAR ET ON PEUT DIRE QUE LE COURANT EST TOUT DE SUITE PASSÉ ENTRE NOUS DEUX. J'AI MÊME DÉCROCHÉ LE NUMÉRO DE LA BELLE ET GRANDE BLONDE, ET JE COMPTE BIEN LA RAPPELER !! HINHIN, IL ME TARDE DE LA REVOIR...

ÉNIÈME PARTICIPATION À UNE ÉMISSION TÉLÉVISÉE, CETTE FOIS-CI BRITANNIQUE, ET POUR UNE FOIS J’ÉTAIS BIEN BIGORNÉ. NOTEZ À QUEL POINT JE SUIS RESPLENDISSANT, ET COMBIEN LA PETITE DEMOISELLE À COTÉ PASSE INAPERÇUE. AH JE M'AIME.

NON JE NE SERAI PAS AU CASTING D'UNE SÉRIE TÉLÉ, CA VA PAS OU QUOI ? JE POSAIS JUSTE POUR UN MAGAZINE ALLEMAND QUI METTAIT À SA UNE LES "PERSONNALITÉS LES PLUS INFLUENTES DE L’ANNÉE 2012." SI C'EST PAS GRATIFIANT CA !! MOI NON PLUS JE NE SAIS PAS QUI SONT CES GENS ET JE M'EN BRANLE.
MON SEUL REGRET ? NE PAS ME TROUVER AU PREMIER PLAN.

JE SUIS UNE STAR, HAHA, CONTINUEZ DE ME JALOUSER, C'EST JOUISSIF. AUSSI BIEN QU'UN ORGASME.

Tout à fait honnêtement j'ignorais que ma vie "sentimentale" vous intéressait à ce point, ô pauvres petits êtres imparfaits dont le quotidien rime avec ennui, mélasse et dont la préoccupation première est de partir à la recherche de potins en tous genres, et si possible me concernant. Eh oui, autant s'intéresser à ce qui, justement, mérite de l'intérêt.

Bien. Suite à la récente publication de clichés dans la presse people - sur lesquels on me voit en très charmante compagnie et bien évidemment pris à mon insu, hum hum - je n'ai d'autre choix que de faire la lumière sur tout ce qui se raconte actuellement au sujet d'une relation que j'entretiendrais avec une certaine grande blonde pas vraiment inconnue. Celle-ci n'est autre que Neve, que j'affichais déjà sur ce blog il y a un peu plus d'un mois... Qu'est ce que je peux vous dire sur elle, et bien... pas grand chose à vrai dire. On ne se connait pas encore très bien, il va nous falloir du temps bien sûr pour nous cerner l'un et l'autre mais je suis au moins certain d'une chose : c'est une femme, une vraie ! Et ça, c'est quand même le principal. Disons que je ne compte pas laisser quelqu'un bafouer mon honneur à nouveau, question de principe, et de fierté de mâle bien entendu.

Je sens que la jalousie monte furieusement en vous, que vous enviez le formidable petit couple que nous formons alors je n'ai plus qu'à vous laisser enrager dans votre coin. Oh, je vous glisse au passage les fameuses photos publiées dans la presse et qui m'ont contraint aujourd'hui à révéler tout ça, avec un cliché perso en prime, c'est cadeau. On est tellement beaux là-dessus que je permets à vos petits yeux larmoyants de souffrir encore d'avantage devant tant de splendeur, celle-là même que vous n'atteindrez jamais. Allez, auf wiedersehen !

HM, JE DOIS DIRE QUE NOUS AVONS TOUS DEUX UN SENS INNÉ DE LA MODE. UN DUO CHIC, CLASSE... BREF, JE SUIS LE ROI ET ELLE EST MA REINE. UNE OBJECTION ?

COMME VOUS POUVEZ LE VOIR, JE NE L’EMMÈNE PAS DINER N'IMPORTE OÙ. LE GENRE DE RESTOS AVEC AU MENU UNE SALADE DONT LE PRIX ATTEINT TROIS CHIFFRES MAIS J'M'EN FOUS, C'EST LA CARTE BLEUE DE PAPA.

VOUS POUVEZ PAS SAVOIR COMBIEN JE SUIS RAVI D'AVOIR ENFIN TROUVÉ UNE FEMME QUI NE FASSE PAS QUATRE TÊTES DE MOINS QUE MOI ! ET QUI, EN PLUS, SACHE ALLIER RAFFINÉ ET OSÉ SANS JAMAIS ENFREINDRE LA LIMITE DU VULGAIRE. AH OUI, ÇA C'EST CLAIR QUE ÇA ME CHANGE.

AVOUONS TOUT DE MÊME QUE NOUS ÉTIONS FAITS POUR NOUS RENCONTRER ET NOUS ENTICHER. LA PERFECTION AU FÉMININ EXISTE PEUT-ÊTRE, TOUT COMPTE FAIT. À MÉDITER.