Je tourne en rond, j'ai l'impression d'être comme un lion en cage. Je fais les cent pas dans le nid, je n'ai pas envie de faire quoi que ce soit mais je ne tiens pas vraiment en place non plus. Rien ne trouve grâce à mes yeux, je suis dans un état plus qu'inhabituel. Je suis toujours calme, je déprime et je me renferme, mais là je ne me renferme pas vraiment, je suis plutôt enragée, je ne tiens plus en place, je bouillonne à l'intérieur. Et ce n'est franchement pas génial. Je n'ai pas trop envie de voir qui que ce soit, je n'ai pas forcément envie d'être seule pour autant, je ne sais pas ce que je veux. Je ne sais pas quoi faire de ma peau. Je crois que j'ai besoin d'air, j'ai besoin de me vider la tête, enfin de tenter de me vider la tête. Je ne suis pas sûre que ce soit possible. Mais peut être qu'un peu de calme, un peu d'air ça pourrait me faire du bien enfin j'en sais rien. Je me balade dans le jardin mais je ne sais pas combien de temps, une heure, deux, j'en sais rien tout ce que je sais c'est que j'aperçois Pavel lorsque je m'approche de l'étang. Il m'intrigue assez, j'imagine que si j'avais croisé quelqu'un, quelqu'un qui ne m'aurait pas vu j'aurais sans doute fait demi-tour pour ne pas me confronter à quoi que ce soit alors que je ne suis pas forcément d'humeur mais j'aime bien Pavel et puis je ne sais pas ce qu'il fait au bord de l'eau comme ça à fixer la surface de l'eau, peut être qu'il cherche quelque chose, ou enfin j'en sais rien mais je m'approche en tout cas. Je le rejoins sans tarder et je n'ai pas besoin de m'annoncer puisque mes pas sur le bois le font pour moi, je lui rends son sourire et croise mes bras contre ma poitrine puisque j'ai l'impression qu'il faut un peu plus frais ici. « J'vais pas me foutre à l'eau, hein, rassure-toi. » C'est plutôt une bonne nouvelle. « Tu aurais des raisons de le faire ? Parce que je ne te cache pas que l'idée m'a traversé l'esprit un moment, mais tu m'en vois ravie. » Parce qu'il doit faire frais, et peut être que ça m'a effleuré l'esprit parce que je ne suis pas au top de ma forme et du coup évidemment, on a des idées plus ou moins noires dans ce cas là. « Et toi non plus j'espère ! » Je fronce les sourcils légèrement et puis secoue la tête légèrement. « Non non rassures-toi, non je préfère encore aller me suicider dans la piscine que dans un étang pas franchement très clean tu vois. Enfin je n'ai pas l'intention d'attenter à ma vie d'une quelconque façon...  » Je ne voudrais pas qu'il pense que je suis à deux doigts de faire une bêtise. Non,  parce que si j'avais voulu me suicider je l'aurais fait depuis longtemps, et non, enfin bref. « Tu cherchais quelque chose, enfin tu as perdu quelque chose ? » Il doit avoir des bonnes raisons d'être accroupi de cette façon dans l'eau.

Je ne sais pas du tout pourquoi je ne viens pas plus souvent par ici, peut être parce que l'eau sale et l'atmosphère assez austère de l'automne ne rendent pas les choses vraiment très accueillantes. Et puis je ne suis pas une grande aventurière, je me contente de ce que je connais et l'eau assez trouble de l'étang ne m'attire pas particulièrement. Je n'ai jamais fait de jet ski et la barque je n'y serais jamais allée si on ne m'avait pas convaincu d'y aller. Pourtant je suis là sur le ponton qui m'a l'air d'être aussi vieux que le château, soit pas super sûr mais c'est parce que j'y ai vu Pavel, je pense que j'aurais sans aucun doute continué mon chemin si je ne l'avais pas vu là accroupi sur le ponton. Et peut être qu'il recherchait un peu de solitude, j'étais là pour ça aussi de toute façon être seule. Parce que j'ai beaucoup de mal à supporter les choses dernièrement, et la solitude est pesant mais nécessaire sauf que je l'ai vu et que je ne me voyais pas faire comme s'il n'était pas là. Ce n'est pas du tout mon genre d'autant que je l'apprécie beaucoup. « Ah non, non, y'en a qui disent qu'il faut un minimum de courage pour se suicider mais moi, j'pense au contraire que ce sont les actes les plus lâches qui soient, un échappatoire certes, mais une solution de facilité surtout. » Je suis d'accord, totalement d'accord avec lui, j'aurais sans doute eu des tonnes de raisons de le faire mais je suis toujours là, et peut être que je souffrirais moins maintenant mais peut être aussi que je ne vais pas souffrir toute ma vie non plus, enfin non, le suicide n'est pas un acte que je pourrais envisager. « Et puis, y'a toujours moyen de se relever dans la vie je pense. Pour moi t'en es même la preuve, je... euh... enfin y'a des gens qui passent par des trucs vraiment pas faciles mais qui ne se laissent pas abattre et... bah t'en fais partie selon moi. » Je ne peux pas m'empêcher d'être légèrement gênée, parce que je ne suis pas sûre d'être un quelconque modèle. « C'est plus facile à dire qu'à faire tu sais... se relever. C'est toujours plutôt compliqué, tu as beau le vouloir ça reste... difficile, enfin je reste persuadée que le suicide est une solution de facilité parce que c'est toujours plus simple de vouloir mourir pour échapper à ce qui nous arrive mais, enfin je suis contente de voir que tu penses de cette façon, en plus n'as pas le profil d'un suicidaire.  » Pavel est fort, alors je le vois mal en arriver à vouloir se suicider, surtout pas ici, pourquoi il le ferait ? Enfin il doit bien avoir des raisons de le faire, comme j'ai des raisons d'être dans l'état dans lequel je me trouve sauf que, sauf que le suicide me semble assez énorme quand même et en tout cas je ne viens pas sauter comme il me l'a demandé, parce que je ne ferais jamais une chose pareille. Je ne crois pas que j'utiliserais cette méthode pour mettre fin à mes jours, j'en sais rien peut être que je me jetterais du haut d'une fenêtre, ou peut être que je me jetterais devant un train, j'en sais rien, en tout cas je me dis que s'il ne veut pas se suicider peut être qu'il pourrait avoir perdu quelque chose, c'est stupide mais je suppose que ça peut être une éventualité. « Même pas, je... j'essayais de percevoir le fond de l'eau, j'arrive pas trop à me rendre compte si c'est profond d'ailleurs, et à part ça je réfléchissais à propos de certains trucs qui me prennent pas mal la tête, hm, voilà en gros. » Je me pince les lèvres parce qu'il y avait quand même un truc et ça m'embête assez. « Tu veux en parler ? Enfin si jamais tu voudrais parler, tu peux le faire, j'écouterais, je suis plutôt douée pour ça sans vouloir me vanter.  » Et en plus je ne juge pas, s'il veut des conseils je ne suis pas certaine d'être en mesure de le faire mais peut être qui sait. Et je ne peux que baisser la tête face à sa question. Bon, j'étais douée avant pour dissimuler mes émotions mais il semblerait que j'ai perdu cette capacité ici. « Non pas vraiment, on peut même dire que tout va mal mais... je... je fais avec.  » Je veux dire, j'ai l'impression que rien ne va jamais, c'est comme si à chaque fois que je voyais une issue, à chaque fois que je touchais le bonheur du bout des doigts on me l'enlevait.