Je suis allongé dans mon lit, le regard au plafond. J'sais pas ce que j'attends, et j'sais pas ce qui m'attends. Le prime a été une torture. Mes yeux n'ont pas cessé de la chercher. Et je m'en veux. Je m'en veux d'avoir pensé une seule seconde qu'elle pouvait – elle aussi – vouloir plus venant de moi. J'men veux d'avoir écouté ce que m'a dit Raphaël à son sujet et ne pas avoir été capable de simplement la baiser comme je fais d'habitude avec les filles que je croise. Je voudrais retourner en arrière, éviter de croiser ses yeux envoûtant de nouveau, sa peau brûlante qui me transperce comme des milliers de petites aiguilles, sa voix douce et rauque qui s'abat comme une pluie d'acide et sa façon d'être comme les filles que j'adore. Je me suis laissé berné, envoûté par cette donzelle que je croyais différente et qui ne l'est peut-être pas, finalement. J'suis qu'un con, un pauvre con. Et je jure désormais de ne plus jamais laisser personne m'approcher. Si c'était la première fois, ce sera la dernière. Ça fait beaucoup trop de mal et je me conforte dans l'idée que les sentiments sont de la pure merde destiner à briser. Je soupire. Et je revois son visage. Son sourire. Ses prunelles claires. Ses déhanchements. Et ses mots. Qui résonnent encore dans ma tête comme une vieille mélodie qu'on aimerait oublier. J'voudrais disparaître, j'ai tellement honte. J'avais pas envie de m'attacher. J'y peux juste rien et ça me frustre. J'voudrais balancer ces sentiments. Qu'ils arrêtent de me titiller, me torturer, qu'ils me laissent tranquille. Et comme si la vie s'acharnait sur moi, comme un mirage, une vision, mes yeux se posent sur une Elliot qui vient d'entrer. Elle a l'air tout aussi mal à l'aise que moi, prête à repartir. « Attends ! » je crie malgré-moi. Je saute hors du lit, j'suis à moitié à poil, je prévoyais une sieste (qui n'est jamais venue) et j'attrape son bras in extrémiste. « Attends.. » je dis plus calmement. Mes lèvres se pinces. J'ai été trop rapide. Plus rapide que mon cerveau qui ne prévoyait pas la rejoindre, ni même la retenir. Je ne sais pas quoi dire de plus, en fait. Elle a dit avoir besoin de temps. Ce temps n'est peut-être pas encore écoulé.. Je cherche une issue, quelque chose mais ses yeux me scrutent et me donne envie de m'enterrer si pieds sous terre. « J'crois qu'il faut qu'on discute.. un peu. » je dis doucement, dans un murmure. J'aime pas discuter. J'aime pas ce genre de discussion que je fuis la plupart du temps. Mais là, il me semble qu'on en a besoin.

Je ne sais pas pourquoi ce geste fou m'anime. Pourquoi je la rattrape. Et surtout pourquoi j'enlace son poignet avec force. J'ai pas envie qu'elle reste. Je ne veux pas être confronté à son visage. Je ne veux pas que ses yeux me scrutent avec sévérité. - Regarde-moi quand tu me parles. je lève instantanément les yeux. Et je me maudis de l'écouter. J'ai l'air d'un esclave. Elle fait ce qu'elle veut de moi. J'ai pas grandit comme ça. J'ai jamais été l'esclave de personne. Et pourtant, je me tais. Je me contente de la fixer, avec une pointe de méchanceté. Mes yeux son noirs et je suis certain qu'elle peut y lire comme dans un livre ouvert. Qu'elle voit que, moi non plus cette situation ne me plaît pas. Et que son ton n'y changera rien. J'ai pas forcément envie de lui parler néanmoins je m'y efforce. Et elle n'a pas l'air reconnaissante. - Je ... je crois que je t'ai tout dit l'autre jour ... Tout ça, nous deux ... C'est nouveau pour moi. Je ne veux pas te faire souffrir. Je préfère prendre mes distances pour le moment. J'ai honte d'être tombé dans le panneau. Tellement honte. Honte qu'elle m'ait eu aussi facilement. Qu'elle se soit jouer de moi comme ça. Qu'elle ait réussis à entrer en moi pour mieux me briser. Je la hais, je me hais. « Pour le moment et jusqu'à quand ? La fin du jeu, que tu puisses partir sans n'avoir à fournir d'explications ? » je réponds amer comme si je crachais tout le venin qui m'empoisonne. Son corps trempé me donne des frisson. Rien ne transparaît sur mon visage, je suis bien trop fier pour laisser mon corps lui avouer que je la désire plus que tout. J'ai envie de caresser son épaule dénudée, l'embrasser jusqu'à la sécher entièrement. Mes mains désirent passer dans ses longs cheveux. Et ma bouche réclame ses lèvres. Son corps vient se coller contre le mien. Je reste pantois une dizaine de seconde. Sa voix s'élève et se déverse comme une pluie d'acide. - S'il te plaît. Ne m'en veux pas. Je sers la mâchoire et rassemble mes dernières force pour m’échapper de cette étreinte qui me consume. J'ai plus envie de jouer Elliot, j'veux plus être ton pantin. « Bien sûr que je t'en veux. J'ai été assez courageux pour t'avouer les quelques sentiments que j'ai à ton égard. T'es une lâche Elliot, pas capable de t'avouer à toi-même que tu ne désires pas que mon corps. Qu'y a beaucoup plus. Tu joues les femmes forte mais t'es aussi faible que moi. » je tente avec une assurance qui me perturbe. Parce qu'au fond, je suis tout sauf rassurer. Mes paroles sont hasardeuses. Je ne sais même pas ce qu'elle ressent, ce qui se trame en elle. J'espère juste avoir visé dans le mille. Et mes yeux la fixent, désormais. Puisqu'elle le désire tant.

Je me détache d'elle avec force et déjà, mon corps le regrette. Je ne sais pas ce que je fais, ça ne me ressemble pas. Cette situation m'effraie. La perspective de me rapprocher d'avantage d'elle m'effraie. Elliot est comme moi. Charnel et bestiale. Nous sommes si semblables que s'en est déroutant. Et j'ai pas envie de m'attacher à elle. Je lui crie qu'elle est lâche. Mais je le suis aussi. J'suis lâche depuis le début. Lâche et faible. Ce jeu m'affaiblit. Elle m'affaiblit. Et je me laisse faire docilement comme une poupée de chiffon. - Oui, j'ai des sentiments pour toi. C'est ce que tu veux entendre n'est-ce pas ? Je sers la mâchoire. Si c'est ce que j'ai sous-entendu, je ne suis pas certain de pouvoir l'entendre finalement. Ni même de pouvoir l'encaisser. Je fais machine arrière. Je me fais violence. Mon cœur et ma raison, ce que je suis depuis tout petit se livre une guerre sans merci. Je pèse le pour, le contre. Je me repasse des épisodes de ma vie, les plus marquants. Je n'ai jamais été aussi faible. Autant à fleur de peau. Autant ouvert. C'en est ridicule. « Oui. » Je réponds tout de même, plus calme. Mes nerfs sont néanmoins tirés à bloc. Mes muscles ne pourraient pas être plus contractés. Je m'efforce à ne pas craquer face à elle. Je joue les durs. Comme j'ai l'habitude de le faire. Ça m'a toujours plus ou moins réussis et je n'ai pas envie de lâcher maintenant. J'ai peur d'aimer. Et j'ai peur d'être aimer. L'amour – bien que nous n'en soyons pas encore là – est une belle merde destinée aux plus faibles. - Je sais que j'ai une fierté de merde, que je suis égoïste. J'ai plein de défauts que tu ignores. Des facettes de ma personnalité que tu n'as pas encore découvert. On vient à peine de se rencontrer que tu dis déjà avoir des sentiments. Je veux des preuves. Prouve-moi que j'ai tort de ne pas succomber. Tout perd son sens dans ma tête. Je ne sais pas faire. Je n'ai jamais eu à faire à une fille comme elle. Si peut facile. Si résistante. Ça me plaît. J'aime les filles qui me résistent. Du moins, je prétends aimer ça. Pourtant là, je boue. Je suis partagé entre l'envie de la séduire comme elle le demande et celle de fuir en courant. Ça pue les sentiments et c'est une odeur qui ne me plaît pas. - Jusqu'ici tu t'es laissé séduire par moi. Cette fois, à toi de prendre les devants. Je ne te fuirai pas, je prendrai tout ce que tu as m'offrir. Je baisse les yeux. Je ne saurais soutenir son regard plus longtemps. Et je n'arrive plus à être impassible. Je crois avoir trancher. Fake Lover n'est qu'un jeu. Et je me suis juré de choisir l'argent à l'amour dans toute circonstance.. « Je.. Je ne suis pas sûr de réussir à te donner ce que tu demandes. » je réponds, le plus sérieusement du monde. J'essaie, du moins, d'être sérieux. Mes explications peuvent attendre. J'attrape sa main. Et si le contact avec sa peau m'envoie une décharge électrique, je n'en démords pas. Je l'emmène près de mon lit où je la fais asseoir. Je reste silencieux. J'ai pas envie de parler – contradictoire sachant que j'ai lancé cette discussion. J'attrape des mouchoirs et je les enroulent autour de ses mains, en sang. Je me redécouvre prévenant. Et j'enroule autour de ses épaules un de mes pulls. « J'ai jamais eu besoin de plus que quelques sourires et quelques phrases toutes faites pour me faire une fille ». Je déballe comme ça comme on raconte sa soirée de la veille. « Et jusqu'à maintenant, ça me convenait. » Et j'aimerais que ça me convienne encore longtemps. Mais ça, je le garde pour moi. Pour l'instant..

Ce que nous sommes en train de vivre se résume à tout ce que j'ai tenté d'éviter jusqu'à maintenant. Je me sens ridicule. Ma voix est rauque, lassée. Je doute de tout et de rien à la fois. Je ne suis pas certain de pouvoir la séduire. Je ne suis même pas certains de savoir comment m'y prendre. Je ne suis pas de ceux qui ont l’éloquence, qui savent s'exprimer aussi bien que les plus grands poètes et qui ont assez d'imagination à revendre pour satisfaire une femme. Je n'ai jamais eu besoin d'autre chose que de quelques sourires, quelques phrases toutes faites et des collés serrés en boîte de nuit pour arriver à mes fins. Les pétales de roses et autres fantaisies me sont inconnues. Je ne connais pas l'amour. Mes parents ne m'en ont pas donné. Et j'ai l'impression de ne pas savoir le ressentir. Et donc, ne pas pouvoir le donner. Elliot est las, elle aussi, je le sens. Assise sur mon lit, trempée et agacée par mon incapacité à me décidée. Les mains en sangs, la peau frissonnante. Elle m'attendrie. Je la détaille, encore et encore comme si j'avais l'intime conviction que ce sera la dernière fois. - En fait, ce que tu aimes en moi c'est le fait que je te résiste. C'est ça qui t'attire chez moi, c'est ça ? Non, je.. je n'ai pas le temps de répondre, elle continue. Je la sens si haineuse, si énervée contre moi. Mon cœur se serre, il pèse une tonne. - Tu aurais mieux fait de te tenir à l'écart. Je me sens conne là. Et je me sens con à ressentir ce pourquoi j'ai toujours été un salaud. La seule raison qui m'obligeait à ne pas être moi-même. J'ai peur de leur ressembler. Je ne veux pas être comme mes parents. - Je te déteste pour ce que tu me fais ressentir. Je te déteste. Ma mâchoire se serre et, violemment, je plaque mes lèvres contre les siennes. Je m'accroche à une bouée de secours. A une dernière lueur d'espoir. Ce baiser n'a rien de tendre et je me retire rapidement. Mes mains, elles, restent plaquées sur ses joues. Je les caresse doucement et j’essuie ses larmes avec mes pouces. « Pleurs pas, joli cœur. » je murmure. J'ai jamais surnommé aucune des filles que j'ai rencontré. Je me surprends. Je m'en veux de la faire pleurer. Elle est la seule que je n'ai pas envie de faire pleurer. La seule que je n'ai pas envie de voir souffrir. « Je te veux entière, Elliot. J'aime pas seulement la façon que tu as de me résister, bien que ça m'attire. C'est toi, entière. » je m'empêtre. J'ai pas les mots jutes. Je suis une brute et les mots me viennent comme ça, sans être soutenus. « J'ai peur. » je murmure, plongé dans ses yeux océan à corps perdu. C'est ma dernière chance. Je n'ai plus aucune carte. J'ai joué celle de la sincérité, je n'en ai plus. Je battrai en retraire si jamais sa réaction est négative..

Elle ne dit pas un mot et son silence résonne en moi. J'ai peur, j'ai terriblement peur de l'avenir, de notre avenir. Je suis ridicule de penser qu'un futur puisse être envisageable avec Elliot. Nous ne nous connaissons que depuis quelques semaines, quelques jours. Et j'ose prétendre ressentir une once d'amitié améliorée pour elle. Je me fige. Tous mes sens son en alerte et mes muscles se contractent. J'ai osé prononcer des mots qui ne m'auraient pas même effleuré l'esprit quelques mois auparavant. Elle m'a ensorcelé, à briser tout mes principes en un battement de cils. Je suis faible et mon corps la réclame. J'ai cette impression d'être transpercé de toute part d'aiguilles qui ne cesseront que lorsque nos corps se seront retrouvés. Je me dévoile, je me mets à nu. Je lui parle avec mon coeur, organe pour lequel je me suis battu corps et âme à protéger. J'ai façonné une mûr en béton entre les femmes et lui afin d'être certain de ne jamais souffrir. Et voilà qu'aujourd'hui mon mûr s'écroule, mon coeur parle. Ce n'est pas moi, je m'entends seulement articuler ces mots qui sonnent si ridiculement niais. J'aimerais regretter et j'en rajoute une couche. Je continue. Mon palpitant bat si fort qu'il menace d'exploser. Mon souffle se fait court, j'ai des sueurs froides. Elle ne réponds pas, continue de pleurer silencieusement. Et moi, je continue d'essuyer ses chaudes larmes de mes pouces. J'essaie de trouver en elle une quelconque réponse, une étincelle qui me permettra de souffler et laisser retomber la pression, mais rien. Ou si. Son visage s'approche du bien, elle scelle nos lèvres d'un baiser bien plus doux. Je m'accroche à ses lèvres, je les goûte avec passion. Je cherche sa langue, je la lie à la mienne. Nos corps se rapprochent et j'encadre son visage de mes mains avant qu'une ne se glisse dans ses cheveux trempés. Je découvre de nouveau son corps mais d'une autre façon. J'ai envie d'apprendre, de connaître chacune des parcelles qui la compose. Je veux goûter à la chaleur de son corps, au salé de ses larmes, au sucré de ses lèvres. Je veux la découvrir, la redécouvrir. Mes yeux se fermes, mes lèvres s’animent, mon baiser se fait tendre. Je ne peux plus m'arrêter, mes mains s'animent elles aussi et descendent timidement jusqu'à sa taille que j'enroule avec passion. Et puis, je mets fin à notre baiser, j'ouvre de nouveau mes yeux que je plonge dans les siens. J'aimerais qu'elle parle, qu'elle me dise quelque chose. Je suis perdu, complètement.