Je comprenais parce que j'avais appris à pardonner, pourquoi? parce qu'avec la colère nous n'avancions pas dans la vie. Elle m'avait lachement renié, abandonné, elle n'avait plus voulu de moi mais au fond, elle avait fait de moi ce que j'étais aujourd'hui. J'aimais le visage que j'avais, la vie qui me suivait, je ne regrettais aucun de mes gestes, comme je ne regrettais pas celui de ma mère, ou plutôt, de ma génitrice. Nolan m'avoua que son père l'avait renié, je poussais le questionnement un peu plus loin « Pourquoi donc? Tu es homosexuel et il n'a pas supporté? » Je ne comprenais pas les personnes qui reniaient leurs enfants, même si j'avais pardonné à mes parents, je ne comprenais pas qu'on puisse renier les enfants sur le simple fait qu'ils étaient différents. Qu'on s'enfuit, qu'on soit lâche, je le concevais, mais qu'on n'aime plus leur propre enfant juste parce qu'il n'était pas l'image qu'ils s'étaient faite de lui avant leur naissance, c'était .. inimaginable

« Pourquoi donc? Tu es homosexuel et il n'a pas supporté? » Nan mais... Quoi ? « Non ! » dis-je, presque dégouté. Je n'était pas homosexuel, pas que je ne respectais pas la communauté homosexuelle, après tout les gens font ce qu'ils veulent hein, mais moi c'était vraiment une idée qui me rebutait. Même si, pendant le jeu, la musique du baiser (comme je l'appelais dans ma tête car j'avais honteusement oublié le titre) avait résonné lorsque je discutais avec Robbie, ce n'était pas pareil ! Là c'était un jeu et ça ne m'avais pas dérangé, qu'est ce que c'est un baiser après tout ? Enfin, je parle des petits smacks sur les lèvres quoi pas les roulages de pelles. Bref. Je décidai de répondre à Alice, sentant en même temps la honte que j'éprouvais suite a ces actes... « J'étais une épave, l'homme que je suis aujourd'hui est totalement différent de ce que j'étais avant. Je me droguais et pas légèrement, parfois même je dealais... Je sortais jusqu'à pas d'heures, parfois on s'endormait dans la rue, j'avais envie de me révolter tu vois, il voulait faire de moi son pantin et ce gars est apparu, d'une certaine manière c'était la délivrance quoi... Dès que j'ai eu 18 ans, mon père m'a viré de la maison... Heureusement ma mère m'a envoyé un peu d'argent chaque mois et j'ai fait une cure de désintox d'un an et demi. Je ne touche plus à ca depuis cinq ans et je fais même des conférence pour les jeunes... » J'allais m'emporter, comme d'habitude, mais elle allait peut être le prendre mal, du genre 'tu crois que je vais me droguer ou quoi ?!' alors je préférai me taire. Tout ça, les spectateurs le savaient grâce a ma candidature. Enfin plus ou moins.

« J'étais une épave, l'homme que je suis aujourd'hui est totalement différent de ce que j'étais avant. Je me droguais et pas légèrement, parfois même je dealais... Je sortais jusqu'à pas d'heures, parfois on s'endormait dans la rue, j'avais envie de me révolter tu vois, il voulait faire de moi son pantin et ce gars est apparu, d'une certaine manière c'était la délivrance quoi... Dès que j'ai eu 18 ans, mon père m'a viré de la maison... Heureusement ma mère m'a envoyé un peu d'argent chaque mois et j'ai fait une cure de désintox d'un an et demi. Je ne touche plus à ca depuis cinq ans et je fais même des conférence pour les jeunes... » Sa réponse me laissa perplexe, pas que je ne le croyait pas, en fait, il était tellement proche de moi, pourrais-je lui avouer, puisque nous en étions dans les confidences .. « Chacun milite à sa façon ... Parfois ça aide à oublier et ne penser qu'à vivre pour éviter de crever comme une merde. Je ne suis ni une femme parfaite, ni même l'enfant que tu crois voir ... » Je n'ajoutais rien pour le moment, pouvais-je avouer au monde entier que je n'étais pas la jeune fille fraiche et délicate que je laissais entrevoir? Pouvais-je avouer que j'avais été une garce, que je m'étais drogué, que j'étais presque alcoolique, que j'avais vécu dans le péché le plus extrême, que j'avais sombré à de nombreuses reprises, non, je préférais avoir cette image d'innocente absolue

« Chacun milite à sa façon ... Parfois ça aide à oublier et ne penser qu'à vivre pour éviter de crever comme une merde. Je ne suis ni une femme parfaite, ni même l'enfant que tu crois voir ... » Je me demandais ce qu'elle avait voulu dire par là. Ça voulait dire qu'elle avait fait des erreurs, ou qu'elle était en plein dedans, en tout cas sa révélation me laissa perplexe. Je décidai alors de dire. « J'imagine... La femme parfaite... Elle n'existe pas » dis-je avec un sourire. « Mais je me demande bien pourquoi tu dis ça... » C'était une ouverture... Si elle avait envie de raconter, qu'elle le fasse, mais en même temps je ne lui posais pas la question. Afin qu'elle puisse faire ce qu'elle voulait.

« J'imagine... La femme parfaite... Elle n'existe pas. Mais je me demande bien pourquoi tu dis ça... » Je soupirais, devais-je vraiment casser l'image qu'il se faisait de moi? Après tout, son image était-elle réellement, baissant les yeux pour signifier que je n'étais pas forcément fière de mes actes, je lui répondis « Parce que nous sommes dans un jeu, nous donnons de nous l'image que nous voulons voir. Je n'ai jamais été ainsi, enfin, à l'extérieur. Je suis ce genre de filles ouvertes, un peu trop ouverte, j'aime les soirées, les excès, j'en ai fais beaucoup, aujourd'hui il m'arrive encore d'en faire, je n'ai pas envie de changer parce que c'est moi, mais qui sait, celle que je montre au public, c'est moi aussi, si fraiche et vivante, parce que je suis vivante » Je savais à présent que je ne plaisait pas à Nolan, je pouvais m'ouvrir, je n'avais plus peur qu'il puisse penser de moi être une femme facile, il m'avait prouver le contraire, si aujourd'hui il s'intéressait à moi, je savais qu'il n'était pas fiable

« Parce que nous sommes dans un jeu, nous donnons de nous l'image que nous voulons voir. Je n'ai jamais été ainsi, enfin, à l'extérieur. Je suis ce genre de filles ouvertes, un peu trop ouverte, j'aime les soirées, les excès, j'en ai fais beaucoup, aujourd'hui il m'arrive encore d'en faire, je n'ai pas envie de changer parce que c'est moi, mais qui sait, celle que je montre au public, c'est moi aussi, si fraiche et vivante, parce que je suis vivante » Elle avait baissé les yeux pour dire ça, comme si elle en avait honte. Honte de vivre, il ne faudrait pas. Honte de risquer sa vie pour quelques minutes de plaisir (la je pensais à la drogue) alors là oui. Je faisais aussi des soirées, la fête, j'adorais ça, mais je ne touchais plus aucune substance illicites et je m'amusais tout autant... Au moins je rentrai quelque part et je ne dormais pas dans la rue. Oui je ne rentrais aps forcement chez moi, je n'était pas un exemple de vie parfaite, mais juste que la vie m'avait appris qu'il y avait des limites a ne pas dépassé, car si j'étais entré en désintox – et ça personne ne le savait – c'était a cause d'un bad trip qui a très mal finit. De l'alcool, des mélanges, une overdose. J'avais fait une journée entière dans le coma, en me réveillant j'avais décidé que plus jamais je ne pouvais me permettre de faire une overdose. Alors j'avais demandé à l'hôpital une adresse d'un bon centre de désintox', c'était mon cousin qui m'y avait emmené, ça avait dur... « Tu ne devrais pas autant te cacher, soit celle que tu es, enfin je veux dire... » je me tus. Elle était tellement différente de ce que j'avais cru, elle était finalement le genre de fille avec qui je sortait quand j'avais 17 ans... Je passai une main dans mes cheveux, comment j'allais faire maintenant ? Elle devait sentir que mon attirance, ou que sais-je d'autre (je n'avais pas de mots pour décrire ça) avait considérablement baissé, et étant de nature très franc je du vraiment me retenir pour le dire... « Après ce que tu viens de me dire... J'ai l'impression que tu es ce que j'étais, au féminin, mais tu as l'air si... » si prude, si innocente, si clean ! « Qu'entends-tu par « excès » ? » Il fallait que je saches.

Il semblait tout d'un coup s'intéresser à moi, j'en étais que plus gênée, je n'aimais pas forcément celle que j'étais « Tu ne devrais pas autant te cacher, soit celle que tu es, enfin je veux dire... » Je le regardais, il s'était tu, je ne savais pas pourquoi, je répondis toutefois « Ca évite que les gens te jugent trop rapidement, je ne veux pas être ce genre de "bad girl" parce qu'au fond, je n'en suis pas vraiment une » J'étais tout à la fois, j'étais trop différente pour moi même « Après ce que tu viens de me dire... J'ai l'impression que tu es ce que j'étais, au féminin, mais tu as l'air si... » J'esquissais un sourire, comme quoi, nous étions identique finalement « Qu'entends-tu par « excès » ? » Je le regardais, surprise, ne savait-il pas ce qu'était un excès? « Sea, sun & Sex ... Sexe, drogue, Alcool. Non je n'étais pas non plus une de ces droguée comateuse, je suis une fille de la nuit, toujours dans ces soirées, toujours ... Je ne suis pas la petite vierge prude et innocente que tu imagines, désolée de te décevoir » J'avais fait des erreurs, beaucoup d'erreurs qui m'avait conduites à être lâche

« Ca évite que les gens te jugent trop rapidement, je ne veux pas être ce genre de "bad girl" parce qu'au fond, je n'en suis pas vraiment une » Effectivement... Elle n'était que trop crédible dans le rôle de la fille innocente... « C'est l'impression que j'ai... Que tu n'es pas vraiment un bad girl quoi. » Je souris, je l'appréciait toujours autant mais bon, c'était vraiment la fille la plus bizarre de la planète ! Y compris en comptant Deirdre ! « Sea, sun & Sex ... Sexe, drogue, Alcool. Non je n'étais pas non plus une de ces droguée comateuse, je suis une fille de la nuit, toujours dans ces soirées, toujours ... Je ne suis pas la petite vierge prude et innocente que tu imagines, désolée de te décevoir » C'était la partie de la drogue qui m'intéressais, je faisais vraiment une sorte de fixette dessus ! Incroyable... « Tu sais... Ne le prends pas mal hein c'est juste plus fort que moi. Tu peux faire un bad trip sans même avoir jamais touché à la drogue avant, il ne s'agit que d'une fois... » Puis je plantai mes yeux azur dans les siens et ajoutai « Je n'aime peut être pas les putes, mais les saintes ni-touches ne sont pas ma tasse de thé non plus, tu ne me déçois pas autant que te le crois... » Je lui souris. J'avais parlé franchement, comme je le faisais toujours.

Il semblait vouloir me faire la morale, je ne fis aucune remarque quand à son passage sur la badgirl mais la semaine phrase attira mon attention « Tu sais... Ne le prends pas mal hein c'est juste plus fort que moi. Tu peux faire un bad trip sans même avoir jamais touché à la drogue avant, il ne s'agit que d'une fois... » Je soupirais et répondis « Pas besoin de faire une fixette là dessus, si j'étais encore une droguée tu crois vraiment que je serais le genre de fille à m'amuser d'écrire et de suivre une aventure comme Fake Lover? » Je me levais alors du lit, fit les cent pas devant Nolan qui m'avouait Je n'aime peut être pas les putes, mais les saintes ni-touches ne sont pas ma tasse de thé non plus, tu ne me déçois pas autant que te le crois... » Je m'arrêtais net, le fixant du regard je lui dis « La vie est bien plus compliquée que tu ne penses, je suis pas une fille à papa, je ne suis pas une pute, je ne suis pas une sainte-nitouche, j'ai vécu ma vie comme je le souhaitais, tu veux savoir qui je suis vraiment? Je pense que tu le sais bien plus que moi puisque tu connais mon secret ... » Je m'avançais vers lui, le poussant doucement sur le lit, je me mis à califourchon sur lui, baissant la tête vers la sienne je lui dis « Désolée de te décevoir, je ne changerais pas pour te faire bander, on est à la télévision, je reste pudique » Sur le ton de la provocation, je l'embrassais avec passion, un baiser que je lui avais déjà donné, un baiser qui ne voulait rien dire, pour moi « Un jour je trouverais celui ou celle qui me regardera avec envie et non pas purement sexuel. » Je restais planté sur lui, je n'avais pas été méchante, loin de là, j'étais plutôt provocatrice

So, elle n'était plus une droguée, dans ce cas je n'avais plus rien a dire sur je sujet.. « La vie est bien plus compliquée que tu ne penses, je suis pas une fille à papa, je ne suis pas une pute, je ne suis pas une sainte-nitouche, j'ai vécu ma vie comme je le souhaitais, tu veux savoir qui je suis vraiment? Je pense que tu le sais bien plus que moi puisque tu connais mon secret ... » Ah ! Oui, bref. « Tu penses que je ne sais pas a quel point la vie est compliquée ? A mes 18 ans je me suis retrouvé à la rue ! Ma mère m'envoyait peut être de l'argent mais c'était pas grand chose. Tu es, selon moi et selon ce que je sais de toi (je faisais référence au secret) une fille trop compliquée pour moi. » Je l'avais dit et je le pensais. Elle vint alors sur le lit, se mit a califourchon sur moi et dit « Désolée de te décevoir, je ne changerais pas pour te faire bander, on est à la télévision, je reste pudique » Pudique ? Ah bon ? Elle m'embrassa alors, comme elle l'avais déjà fait, puis ajouta. « Un jour je trouverais celui ou celle qui me regardera avec envie et non pas purement sexuel. » Je l'attrapa par les hanches et la força délicatement a se mettre sur le coté, je me levai afin qu'elle ne puisse pas recommencer (on sait jamais, imprévisible cette fille !) et je répondis « Comment espères-tu le trouver si tu penses que tous les hommes voient en toi un objet sexuel? Ce n'est pas comme ça que je te regardes moi. Certes j'agis avec les femmes comme un homme sur de lui, mais pas comme un connard qui a besoin de se vider. » On était parti dans les mot cru décidément ce soir, cependant j'essayais quand même de rester toujours classe, car j'étais comme ça, tel qu'on m'avait élevé.