Mon âme est brisé, il en reste un bout bien accroché quelque part je sais bien où mais il m'est tout simplement impossible de la retrouver de récupérer. Alors je suis une âme brisé, une âme qui ne demande qu'à être réparé. Et pourtant c'est peine perdu n'est-ce pas ? Alors je me raccroche à la partie encore intacte tout en sachant pertinemment que la plus importante c'est elle, celle qui me nargue depuis là bas, depuis ce très loin que j'évite de côtoyer. Moi et mon âme brisé on aime s'imprégner de lieu où le passage d'autres âme est palpable. J'aime cette ambiance, ça me donne certains frisson parce que je me sens plus proche de la mort, parce que je la foule la mort. Alors je me balade dans ce cimetière déchiffrant du mieux que je peux le nom des défunts et leur rendant un hommage muet, un hommage silencieux, le meilleur des hommage. Je laisse une trace de mon passage en effleurant la pierre. Toujours pieds nus je me délecte des vibrations que certaine trouverons glauque que d'autre comme moi trouverons authentique. On est à l'essence des choses. C’est à la sueur de ton visage que tu mangeras du pain, jusqu’à ce que tu retournes dans la terre, d’où tu as été pris; car tu es poussière, et tu retourneras dans la poussière. Je pense à ces mots alors que je détaille de mes doigts le prénom français gravé sur le granite. Un genoux à terre je sais que ça fait longtemps qu'on ne lui a pas rendu visite, vous trouverez ça étrange à force de vous balader dans mes pensées mais je trouve ça réellement triste. Alors je prie pour lui, je prie pour Eugène je crois je ne suis pas certaine la roche est abîmé, l'écriture peu lisible. Je prie pour lui comme tu prierais pour ta famille, parce que je me sens plus proche de lui. Parce que ma vie résonne comme la mort à certain moment. Et aujourd'hui c'est un de ces moments où même le feu de la colère qui m'anime continuellement semble sur le point de mourir et pourtant il suffira d'un instant, d'une respiration pour qu'il s'anime de nouveau. Je suis là depuis un moment et je ne remarque que maintenant la jeune femme qui lit. Mon regard effleure sa peau blanche et ses lèvres roses. Je sens le feu plus vif en contacte du vivant, il s'anime. Parce que je suis en colère contre eux, contre les vivant je ne peux l'être contre les morts, je ne peux que les jalouser. C'est la fille à l'italien celle qu'il appelle vulgairement son GPS. De silence je suis faite, c'est donc en silence que je m'approche d'elle, pas de louve, pas de souris comme vous voulez mais pas une branche ne craque sous le poids de mon corps. Plus je m'approche plus le feu grandis, plus je sens son odeur, plus j'imagine je sang se mouvoir dans ses veines, plus je suis en colère, plus le vide se remplit et plus je souris. « Ismay, c'est beau. » je lui sors d'une voix poétique. Je ne crois pas me trompé et quand bien même elle restera Ismay, parce qu'elle est aussi belle que son prénom et pourtant si peu intéressante face au son que j’émets lorsque que je prononce ces quelques lettres. Iz-may.

Elle est là, à feuilleté un livre épuisé, un livre lu et relu. Ses pages cornés, ses pages jaunit, ses marges noircis. Je ne sais pas ce que c'est que ce livre mais il semblerait qu'elle puisse le dévorer sans être rassasier. La lecture ne me passionne pas plus que ça, je n'ai souvent aucune patience à ce sujet. J'aimerais toujours que l'histoire, le raisonnement ou tout autre chose aille plus vite. C'est certainement pour ça que je me contente de lire des partitions, je les comprends souvent au premier coup d’œil et je n'ai pas besoin d'attendre pour que les choses deviennent intéressantes. Voilà pourquoi la lecture ne me passionne pas plus que ça. Mais elle, ça la rend belle je ne sais pour quoi. Peut être que c'est ce que produit la musique sur moi. Elle semble se délecter de chaque mot et je crois pouvoir apercevoir plusieurs sourires avant que je ne la force à quitter ses mots pour accrocher ses prunelles dans les miennes. Je trouve son prénom joli, je n'attend aucun remerciement, c'est juste une évidence même. Et je n'attends même pas de commentaire de sa part, elle pourrait rester là à ne rien dire que je ne m'en formaliserait pas le moins du monde. « Oh, merci. Mes parents seront ravis de savoir que leur choix de prénom plait » Je crois qu'elle est de la race des éloquente. Je souris, parce que je note qu'elle ne me remercie pas et c'est tant mieux. Bien d'autre aurait été flatté jusqu'à ce que des ailes leur poussent dans le dos. Je suis certaine que tu dis à Barbie que ses cheveux sont magnifique, elle se sent plus pisser et te colle toute la journée dans l'espoir de recevoir d'autres compliment à deux balles. Elle, elle n'a pas besoin de ça, je crois. Et c'est tant mieux, parce que je ne suis pas une machine à compliment. Elle me dévisage, mais ça ne me dérange pas, j'en fais de même pour elle. Et puis je ne vois aucune atteinte à ma vie privée, à mon intimité lorsque l'on me regarde. Ou en tout cas pas maintenant, regarde moi prier ou jouer du violon ou encore du piano et là ce sera autre chose. Mais nous sommes dans une toute autre situation. « Tu es Janka, c'est ça ? » Yan-ka, on le retient. Mais Janette ça ça tombe aux oubliettes. Parce qu'il n'y a qu'une personne à qui j'ai donné spontanément mon prénom parce que je savais que le mensonge ne servirait à rien. Mais j'imagine qu'étant sa partenaire elle a eu vent de l'information. « Il m'arrive de l'incarner. » Je lui réponds avec une attention approximative, je ne suis pas lassé, je semble juste distraite, je semble toujours distraite alors que mon attention est toujours bien sur elle. « L'intrépide des maisons détruites » Ah oui. C'est vrai, j'ai du mal à comprendre pourquoi je suis la seule avec Barbie à être entrée... je ne sais pas on nous propose un truc comme ça, une découverte de ce genre je ne vois pas pourquoi la remettre au lendemain en faite.. non vraiment je ne vois pas. « C’était … divertissant. » Je lui avoue un demi sourire sur les lèvres. « Pourquoi tu lis ? » Non je ne veux pas savoir ce qu'elle lit, je veux savoir pourquoi elle lit, ce que ça lui provoque, si ça lui plaît... j'aime comprendre les choses qui m'échappent parce qu'alors je peux faire semblant de les maîtriser, et je peux donc jouer un nouveau rôle.

Il y a certaines choses que je ne comprends pas. Il y a certaines choses que ressentent les gens pour d'autres que je n'arrive pas à assimiler parce que je ne comprends pas pourquoi ils aiment ça. Comme dans le cas de la lecture que je pratique de temps en temps sans véritablement y prendre goût. Certainement parce que mon apprentissage de la lecture à été très long et très douloureux. Vous ne me verrez pas lire un livre qui appartient à la bibliothèque du nid. Parce que je ne lis que dans ma langue. Et je ne connais guère le français de toute manière. Je lui demande à cette étrangère pourquoi elle lit. Elle me réponds ce que j'apprécie. « Parce que j'aime ça. Pour le plaisir. Pour savoir, apprendre, comprendre. Pour m'évader, pour rêver, pour les plumes des écrivains, qui peuvent tenir en haleine, toucher jusqu'aux larmes, surprendre, fasciner, choquer, dégoûter, faire rire aux éclats. Pour vivre des choses que je ne pourrais pas vivre en vrai et pour ces histoires qui me plaisent parfois plus que d'autres dans la vie réelle. Pour tout ce que les émotions, les pensées, les réactions, les actes des personnages peuvent m'apporter. Pour les personnages eux-mêmes, dont j'adore décortiquer le caractère, les manies, les pensées et dont certains finissent par m'accompagner et me suivre partout où je vais, comme des amis... » Je crois que je comprends, c'est en partie ce que je ressens pour la musique sauf que ça m’apparaît bien différent. « Ce ne sont que des mots. » je ne peux m'empêcher de lui signifier comme si elle n'avait pas déjà assimilé la chose depuis longtemps. « Les livres mentent. » Je continue sur le même ton plat et neutre. Les livres mentent, les romans particulièrement. Ce ne sont que des mensonges je pense, je n'arrive pas à saisir les choses comme réelles. Je sens qu'elle est désireuse de m’interroger sur quelque chose. Alors machinalement je m'approche. « pourquoi tu n'incarnes pas toujours Janka ? » Je souris légèrement. C'est une bonne question à laquelle personne n'a pensé jusqu'ici je crois. Ou alors personne n'a osé la formulé je ne sais pas... Parce qu'ils savent tous, que je ne suis pas toujours la même personne. «  C'est comme dans tes livres, tu aime te mettre dans la peau d'un personnage et vivre des choses qui tu ne pourrais même pas espérer vivre. » Je lui réponds et m’asseyant à coté d'elle. « Je n'aime pas Janka. » je lui intime sur un ton mystérieux. Les personnages qu'elle n'aime pas j'imagine qu'elle ne s’identifier pas à eux et préfère s'identifier à un autre... c'est ce que je fais.