Je quitte Janka, je laisse derrière moi notre entrevue, je laisse derrière moi le décor de la cour extérieure de l’Ecole Municipale de Fille. Je laisse tout cela d’une aisance déconcertante et je pense déjà à autre chose. Je suis déjà perdue dans les dédales de mon intérieur tantôt sombre tantôt luminescent tantôt les deux à la fois mais jamais, ô grand jamais, intelligible. Parce que sinon ce serait trop simple, beaucoup trop. Et rien ne l’est. Néanmoins, cette facilité à tout mettre de côté, à tout refouler dans un coin, à intercaler cela dans une parenthèse ne me surprend qu’à peine. J’ai parfois cette impression de vivre des morceaux voire parcelles de vies, des petits bouts de vie qui n’auraient rien à voir les uns avec les autres. Mais que le processus de l’existence s’amuse à recoudre, à recoller. Ces fragments, sans liens, qui se succèdent machinalement. Je ne fais que passer. Passer d’un décor à un autre, d’un paysage à un autre, d’un interlocuteur à un autre, d’une pensée à une autre... Mon quotidien ne rime qu’à cela et il poursuit son mouvement circulaire, cyclique, parfaitement rôdé, parfaitement calculé. La mystère n’a jamais été une composante prédominante pas plus que le suspens. Mais là, ici, c’est différent. Presque. Je traine des pieds, les mains enfouies dans les poches, tête baissée, prunelles rivées sur les pavés. Je sors du village. Je serpente les sentiers jusqu’à apercevoir une silhouette. Une silhouette équivalent une possible interaction. La voilà ma nouvelle scène, ma nouvelle pièce à ajouter à mon puzzle de la vie. Je reconnais cette ombre, cette silhouette comme étant celle d’Ismaylange. Je plisse les yeux et malgré cela je n’arrive pas à discerner clairement ce qu’elle fait. Aussi, ai-je l’idée de m’approcher, de m’aventurer jusqu’à elle. Elle postée de l’autre côté de la rivière. Et, lorsque j’arrive, lorsque mes iris parviennent à desceller et voir clairement. C’est un spectacle qui vient me gifler de sa puissance. Silencieusement, discrètement, je ne veux pas, surtout pas. Continue. N’ouvre pas les yeux, ne me regarde pas. Je ne suis pas là. Absolument pas là. L’étendue d’eau nous séparant joue son rôle. Inconsciemment, je m’installe au bord de la rive et… aussi gênant et intrusif que peut être mon comportement je la regarde, je la contemple. Tout à la fois absente et présence. Tout à la fois là, sans être là. Bercée par la musique je vois sa tête osciller sensiblement, ses doigts se jouer de la surface désormais striée, mais surtout… des perles d’eau salée s’échapper de ses paupières closes et aller se perdre dans le cours d’eau. Touchée par cette sincérité qui s’émane, cette intimité que je ne veux surtout pas rompre ou briser, je sens mes traits se déformer pour afficher une expression qui m’échappe et que je ne cherche pas à analyser. Pas maintenant, je m’en fous. Fascinée, oui c’est le mot. Je suis fascinée parce que, pour une fois, je suis observatrice, spectatrice et non actrice. Pour une fois je suis l’étrangère qui se délecte de la scène, qui en apprécie jusqu’aux moindres détails. Je le vis par procuration uniquement. Et, dans mon empathie viscérale, je sens mes prunelles s’humidifier alors que j’entre dans une phase de perdition jusqu’à ce que sa voix s’élève et brise la tension de ce moment. Je cligne des yeux et secoue la tête. Je mets du temps à réactualiser, à réagir à sa voix qui s’adresse à moi. J’ai rien vu ? Au contraire, j’ai tout vu, absolument tout… Murée dans le silence, je sens mes jambes se déplier et s’aligner, survoler les rochers, avant qu’instinctivement mes bras n’aillent entourer la jeune femme qui n’a absolument rien demandé. « Désolé... » je lui souffle.

Je l’encercle de mes bras, je la prends dans mes bras, d’une spontanéité que je ne me reconnais pas, ou qu’à peine. Et, peut être, cette spontanéité aurait-elle mieux fait de ne jamais ressurgir et de rester terrée dans les confins de sa captivité exacerbée. Longtemps. Ou alors pas maintenant. Surtout pas maintenant au vu de sa réaction. A elle, à Ismay. Je me recule et m’excuse. Elle recule et hurle. Il ne résonne pas, son cri. On ne l’entend même pas. Mais moi, bien que je ne l’entende pas, je le vois. Et c’est encore pire. Il me surprend si ce n’est m’agresse, son cri. Je le vois bloqué entre ses lèvres, crispé sur son visage, tendu dans son expression de total effroi. Je ne comprends pas. Sa réaction me désarçonne, sa réaction me met mal à l’aise, sa réaction me gifle et me renvoi là d’où je viens. Sa réaction me rappelle qui je suis et ce que je ne dois pas faire. Je la regarde sans la regarder, je ramène mes mains qui s’en vont disparaitre dans mon dos. Et, j’aimerais me subtiliser, j’aimerais m’éclipser. Mais ce regard qui me fait face et accroche le mien m’en empêche. Tout autant qu’il me dérange, à présent. Ses lèvres s’entrouvrent et j’aimerais lui dire de les fermer. Je ne veux pas que le son de frayeur s’échappe, je ne veux pas que le son épouvante me frappe, je ne veux pas que le bruit me transperce et m’oppresse… Ismay s’excuse. Quelques minutes de blanc avant que je ne m’agite et lui répond. « Surtout pas. Non. C’est moi, je suis désolée… » je balbutie malaisée confrontée à son air tout à la fois perdu et embarrassé. Puis, enfin, ses prunelles me lâchent et, malgré cela, ce n’est pas de l’apaisement que je ressens, pas même un sursis… Juste un moment indécis. La jeune femme baisse la tête, sa voix s’élève. Elle continue de s’excuser… J’ai envie de la rassurer et lui dire que ce n’est pas grave mais je ne suis pas sure d’y croire. Je n’aime pas agir et mal faire. Et c’est-ce qu’il vient de se passer. Comment me rattraper désormais ? Le sourire d’Ismay me parvient mais rien ne se passe au niveau du mien. J’essaie pourtant mais rien. Après quoi, je la regarde silencieuse faire, silencieusement… s’avancer !? Instinctivement c’est moi qui recule pour éviter de réitérer. Pas l’étreinte, pas l’accolade, juste sa réaction. La brunette me tend son casque, me demandant un avis sur l’état de sa folie. Mais, je connais déjà la réponse. Si bien que lorsqu’elle pose le casque sur mes oreilles, je me laisse envahir par les ondes. Cette onde caractéristique à l’exaltation. Cette onde condition à libération. Physique, psychique, mentale. « …si tu t’es folle, que doit-on dire de celle qui s’émeut par simple procuration… » je souffle en ouvrant les yeux alors que la musique s’éteint progressivement.

Dans le fond, je n’attendais pas de réelle réponse. C’était simplement pour relativiser son constat. Une tentative de dédramatisation. Rien n’est grave, personne n’est fou, la normale n‘existe que sur le papier, que dans la théorie. Les théories sont toujours foireuses, c’est connu. Parce que la pratique en est toujours altérée, jamais la même. Ce sont les conceptions qui diffèrent. On compare toujours à une norme. Mais, et si c’était cette norme qui ne convenait pas ? Et si la norme était devenue obsolète et désuète ? Et si la norme ne s’accordait plus à la société actuelle ? Et si on ne s’y raccrochait, à cette norme, seulement pour se rassurer ? Seulement pour se conforter parce qu’elle est l’unique élément tangible qui ne fait pas tout chavirer, qui ne pas s’effondrer ce château de carte bancal ? L’inconnu fait peur, le changement aussi. Ce n’est pas nouveau. Tout changer alors que l’on pense avoir des bases stables et sécures, pourquoi faire ? N’est-ce pas. Pourquoi changer alors qu’on est si bien endoctriné par nos petites cases et carcans ? Qu’on les adule autant qu’elle nous le rende ? Oui, parce que si elle se considère de folle alors je suis plus folle que folle. Aussi, qu’elle se rassure, y’a toujours pire. Parce que oui, échapper une larme par un trop plein d’émotions suscité par la musique n’est rien. J’ose dire que j’ai fais pire. J’ose comparer et apporter une conclusion, ma conclusion. Tu n’es pas folle Ismay, simplement sensible. Alors que dans le fond rien n’est infini pas plus que comparable. Tous différents, tous inégaux. Inégaux devant les situations, devant les sentiments, devant les émotions. On ne perçoit rien de manière exactement similaire et analogue. Non, tu n’es pas folle. Son sourire de normalité fébrile s’impose à moi. « Essentielle… » je répète pensive, point de départ d’une réflexion. Si elle est essentielle pourquoi a-t-elle réagit de la sorte ? Je n’ai pas le temps de m’exprimer sur la question, disposant d’un débit de réflexion beaucoup trop long, et Ismay reprend. Des excuses… Je l’écoute sans l’écouter, et mon regard accroche lorsque la non-fin d’une phrase reste en suspend. Elle ? Tu ? Dois-je insister ? Je perçois dans le reflet de ses iris la pureté et sincérité de sa tentative d'absolution. Mais, je ne lui en veux pas. Je n’ai pas le droit. Tous différents… « Ne t’inquiètes pas » je m’empresse de répondre en voyant, de nouveau, ses lèvres s’entrouvrir afin de prendre la parole. Ismay me parle de la musique, de mon amour inconditionnel pour l’onde. J’esquisse un fin sourire. « Il n’est beau seulement parce qu’acharné et violent » Je nourris pour la musique un amour à dominante unilatérale. Je me raccroche à elle à défaut d’autre chose. Je me raccroche à elle parce que je sais que je pourrais, toujours ou presque, disposer d’une emprise sur elle. Et, la musique me le rend, violemment. Peu importe qu’elle soit douce ou agressive. Peu importe la nature, la qualité ou la puissance de mes réactions. C’est, quoiqu’il arrive, violent. Une larme violente, une passivité violente, une libération violente, une exaltation violente, aliénante, entrainante etc… « Qu’est-ce qui anime le tien ? » d’amour évidemment. Je lui souffle doucement avant de m’installer en face d’elle, dans l’herbe.

Violence, un mot qui me parle. Une définition qui me connait, qui me reconnait, qui m‘adopte et me berce. Je vis la violence. Je respire la violence. J’attise la violence. Je la réprime même parfois. Et, j’en viens même à la chercher, la rechercher, cette violence. Parce que cette violence est pulsion vitale, salve sauvage, décharge électrique. Le coup de fouet qui nous fait avancer, reculer, douter, s’effondrer, chavirer, pleurer, hurler, mais surtout recommencer… Recommencer encore et toujours. Notre existence est cyclique. Notre but est infini et indéfini. On tourne en rond, je tourne en rond. Et, présentement, assise dans l’herbe, j’arrache machinalement des brins d’herbes face à une inconnue que j’ai déjà surnommé Ismaylange. Une inconnue avec qui j’ai pu partager un peu plus que des banalités. Pas des mots, pas des phrases, mais des sensations. Des rires, de l’émotion, une larme, un frisson, une frayeur, une répulsion. Un son, une succession de notes. Tout est bruit chez moi. Tout est sujet à harmonie ou au contraire cacophonie. Il n’y’a pas de milieu dans ce domaine là parce que la musique est stricte. Parce que ce domaine ce doit d’être parfait pour plaire, pour satisfaire. Il se doit d’être parfait pour transporter, pour amener toutes ces âmes rêver, s’évader et se libérer. Aussi quand un bruit donné n’est pas consonance parfaite et céleste, il est dissonance abjecte. Seul clivage que j’admets. Seule fragmentation binaire que j’accepte. Le fil de ma pensée se voit rompu par la voix de la brune. Je relève alors la tête vers elle. Il me faut quelques secondes pour réintégrer notre espace-temps, notre conversation. Ismay me répond: tout. J’arque un sourcil. Comment peut-elle s’émouvoir de tout ? Comment est-ce que tout et n’importe quoi peuvent attiser son amour à elle ? Par ailleurs, cet amour qu’elle ressent pour tout est-il fort ? Violent ? Poignant ? A chaque fois, pour chacun, et pour tous ? Je la dévisage en quête de réponse. C’est alors qu’elle développe avant de tout recouvrir sous un seul couvercle. La vie. Je réagis pas. La vie ? « C’est tellement… vaste » je souffle pensive, perplexe. Principalement parce que je ne pense pas pouvoir aimer la vie dans son entièreté ou sa totalité. Pas violemment, pas comme pour la musique. La vie est violente. C’est un fait inéluctable. Mais c’est une violence subie, une violence dont on pourrait -éventuellement- se passer. Elle aurait pu être violence douce et délectable mais non elle est violence violente et dommageable. Mon avis est mitigé, mon avis reste indécis. Alors, lorsque la jeune femme me demande si son listing est représentatif de la vie ce sont mes lèvres qui s’entrouvrent sans pouvoir rien formuler dans un premier temps. Aucune pensée censée n’a eu le temps de se former et cheminer. « Je crois… » je lui réponds en vrillant mes prunelles vers les siennes. La vie c’est un mélange de l’ingrédient ’tout’ et celui ‘n’importe quoi’ n’est-ce pas ? « Mais… pourquoi aimer cela, tout cela ? » Le listing qu’elle me fait n’est pas tellement glorieux, aussi comment peut-elle chérir cet amas là, ce pack là. Pourquoi est-ce qu’une composante, une seule n’en ressort pas ? Qu’est-ce que ca peut lui apporter si ce n’est uniquement l’impression de vivre. Pas exister, ou peut être si, seulement exister et pas "vivre". Exister comme chaque être bassement humain que nous sommes ? Je sais que cette question ne détient pas forcément de réponse claire, que cela peut lui poser une colle, mais j’essaie tout de même.

HJ. Déso, ma relance est affreuse