dagga

Je me sens perdu. J’ai beau mettre des efforts, paraître sur de moi, j’ai l’impression que ça ne m’apporte rien. Et si je suis certain d’avoir pris une bonne décision, rendu à ce stade-ci de ma vie, je ne suis plus aussi certain que Fake Lover était cependant la bonne façon de le faire. Mais il est trop tard, beaucoup trop tard. Pour une tonne de choses, mais une en particulier. Lorsque je suis dans cet état d’esprit, lorsque j’ai absolument besoin d’un moment de solitude, je me dirige depuis quelques temps en direction de la maison aux volets bleus. Surtout en fin de soirée comme ça, je suis habituellement chanceux et y’a personne pour venir m’y déranger. Je suis donc sur mon chemin, bouteille de Jack Daniels à la main que j’ai piqué dans le bistrot. Ouais, ce soir je décide de faire changement et de boire du Jack à la place de mon traditionnel gin. Et alors que j’ouvre la porte pour entrer dans la petite maison, je tombe nez à nez avec Dagga. Dagga a qui je n’ai pas parlé depuis une semaine. Dagga qui m’a mis en nomination lors du prime de dimanche. Je reste là, à la regarder, comme un pauvre type totalement pris au dépourvu. Sérieusement, je crois que je ne peux pas avoir l’air plus con qu’en ce moment. C’est surtout que j’ai l’impression qu’elle a tout fait pour ne pas se retrouver dans la même pièce que moi durant les derniers jours. Elle a peur de moi, ou… Non mais sérieusement, je ne vais pas lui gueuler après. Ce n’est pas dans mon tempérament. Et puis je suis encore là, alors être en colère contre une nomination, faudrait pas que j’exagère. « Euh… Salut. » Ouais, c’est un début. Ma main serre un peu plus fort la bouteille qu’elle tient, de peur de l’échapper. On ne va tout de même pas rester là sans ne rien dire. Faut se parler, même Candace pense ainsi. « Je venais pour te buzzer… Je crois avoir découvert ton secret. Alors tu peux rester, comme ça on n’aura pas le choix de se parler. » Voilà, plus moyen de te sauver de moi, ma belle. Évidemment, je ne suis pas sérieux. Je n’ai aucune idée de ce qu’elle peut bien cacher, mais j’aimerais pouvoir le découvrir par contre. Je me décide à me glisser à l’intérieur, me laissant tomber sur le canapé, levant les yeux vers elle comme pour l’interroger du regard quand à savoir si elle allait venir me rejoindre ou plutôt décider de me laisser seul. « Allez Dagga, t’as tout de même pas peur de moi… » Parce que se serait ridicule, qu’on se le dise.

Spoiler:

J’aurais du écouter mon instinct premier, qui me disait de simplement aller me coucher à la place de me saouler. Il est évident qu’en agissant ainsi, je n’aurais pas eu à me retrouver dans cette situation embarrassante qui constitue le fait de me retrouver mal à l’aise devant la jolie rousse. Je crois qu’il y a aussi le fait qu’elle semble encore plus gênée de la situation que moi, ce qui ne m’aide vraiment pas à garder mes esprits. Ça m’énerve tout ça. Surtout qu’avant, je l’aurais croisé en ces lieux, et j’aurais probablement eux des étoiles dans les yeux, heureux de retrouver une personne avec qui je passais toujours du bon temps. Une personne qui avec je ne pouvais m’empêcher de sourire. Et là, on a de la difficulté à se dire salut. Et pourquoi ? Pour de stupides nominations. J’en viens à dire n’importe quoi, parce que c’est ce que je fais à chaque fois que je sens un malaise se pointer. Et là, y’en a un énorme entre nous. C’est drôle, comme le ton de sa voix me donne l’impression qu’elle aurait vraiment aimé que je sois venu ici ce soir pour la buzzer. C’était ce qu’elle désirait ? Que son secret soit connu de tous ? Dans un certain sens, je la comprenais. Moi aussi, j’aimerais bien pouvoir le dire à certaines personnes. Pouvoir le lui dire à elle. Je me demande quelle serait sa réaction. « Non… Malheureusement. Mais peut-être que ça arrivera un jour… » Oui, peut-être. Pour l’instant, nous avons des choses beaucoup plus importantes à aborder, même si je le sens, elle n’en a aucunement envie. Je m’installe sur le canapé, pensant qu’elle allait venir me rejoindre, mais il semblerait qu’elle préfère rester à sa place. Comme elle le veut, pour ce que ça change. J’ouvre ma bouteille d’alcool en y prenant une longue gorgée. Cela devient presqu’un soulagement, lorsque le liquide coule dans ma gorge, me réchauffant tout en me laissant l’impression que ce baume ne sera jamais assez pour combler la mal qui est en moi. Mais je n’ai pas le temps de me poser plus de question puisque Dagga se décide enfin à parler. J’accroche mon regard de la même façon qu’elle le fait au mien et je l’écoute. Je semble figé comme une statut, pas certain de la réaction que je dois aborder alors qu’elle s’excuse sincèrement. Et je le sais, elle est sincère. Je n’ai jamais douté d’elle, et je ne le ferais probablement jamais. Je devrais dire quelque chose, mais pour le moment, il semblerait que mon silence soit la seule expression que je suis capable de tenir. Non je ne lui en veux pas. Ou plutôt, je ne lui en veux plus. Je la regarde venir prendre place à mes côtés, avec elle aussi une bouteille d’alcool dans les mains. Tiens, on a le même passe-temps. « J’ai l’impression de t’avoir trahi, et ça me tue. » Oui, ça me tue aussi, mais surement pas pour les mêmes raisons qu’elle croit. Je la regarde encore un instant, me disant qu’il était temps de dire quelque chose, de faire un geste. Et de façon un peu impulsive, mais extrêmement douce, je viens passer mon bras autour de son frêle corps, pour l’attirer vers moi, parce que je veux la réconforter, mais aussi parce qu’elle m’a manqué. Je viens déposer mon menton sur le dessus de sa tête, fermant les yeux un court moment, prenant une grande respiration. « T’as rien brisé… arrête. Je ne t'en veux pas... » Elle ne me croira surement pas, mais elle devrait. Je me recule de seulement quelques centimètres, venant ainsi capturer son regard une nouvelle fois, préférant la regarder, mais la gardant encore légèrement contre moi. « Je suis juste un homme… Avec beaucoup d’orgueil. Et sur le coup, je l’ai mal prit. » Je soupire, parce que je sais que ma réaction, bien qu’elle n’avait pas été énorme, n’aurait pas du être ainsi. « Et je crois que même si je n’aime pas l’admettre, je ne suis pas prêt à retourner à la réalité qui m’attend. » Vraiment pas, même. Je la regarde encore un moment, ma main venant caresser très légèrement son bras, me décidant finalement à me reculer, me disant que mon comportement lui déplaisait peut-être. « Alors, t’es prête à faire n’importe quoi pour te faire pardonner, vraiment ? » Un sourire subtil vient de naître sur mes lèvres, alors que j’ai soudainement envie de détendre l’atmosphère. J’ai été un peu trop tendre avec elle… non ? Je bois une gorgée du liquide fort, comme pour me changer les idées.

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Il y a parfois des comportements qui nous échappent. Des envies qui ne nous semblent aucunement rationnelles mais qui nous viennent comme si elles étaient ce qu’il y avait de mieux à faire. Avoir Dagga contre moi m’avait parut comme la seule bonne chose à faire. L’envie d’effacer cette tension qui s’est créé, ce malaise qui nous nourrissait et qui ne ressemblait en rien à la relation que nous avions depuis mon arrivé dans cette aventure. Mais alors que mon bras l’entoure, que mon nez vient effleurer ses cheveux, me nourrissant de son parfum, j’en viens à me questionner sur mes agissements dans l’immédiat. Parce qu’au fond, Dagga, je ne la connais pas vraiment. Je lui porte une importance particulière, j’ai toute suite eu l’impression d’avoir une bonne complicité avec elle, mais pour tout le reste, pour tout cet attachement, je ne sais pas exactement d’où il provient. Ce n’est surement que futile de penser à cela maintenant, à la place de simplement profiter du fait que nous soyons en quelque sorte sur le point de laisser derrière le problème de ma nomination, qui au fond, ne me semble plus aussi importante. Et alors que mon regard cherche à capturer le sien, ce qui met un certain temps à se produire, mes doigts se veulent doux et protecteur, venant caresser son bras de façon impulsive à nouveau. Elle ne semble pas à l’aise avec mon geste, ce qui a le don de me gêner légèrement. Parce que je regrette de m’être montré aussi tendre avec elle. Parce que je crois que cela lui déplait. À la place de continuer à effleurer sa peau, je parle à nouveau. Je parle trop, évidemment. C’est pourquoi j’ai le droit à ce questionnement qui finalement, ne me surprend pas. Et je crève d’envie de lui raconter tout sur moi, de A à Z. Mais de un, je ne peux pas, et de deux, je ne suis pas du genre grand raconteur d’histoire, cela me mettrait dans une position inconfortable et je le suis déjà assez pour le moment. Mais je ne peux non plus rester silencieux. « Si je suis ici, c’est justement pour la changer. Je n’ai pas peur du passé, mais plutôt du futur. » Je suis entrain de lui admettre que j’ai peur. Je suis entrain de briser la bonne conscience que j’avais en venant ici, parce que je me rends compte de jour en jour que je n’étais peut-être finalement pas aussi prêt que je l’aurais cru. Que rester dans le confort dans lequel j’étais depuis tant d’années aurait été une meilleure solution. Je sais que c’est faux. Je sais aussi que je me déteste de penser ainsi. « J’étais entrain de me perdre avant de venir ici. J’ai décidé de faire un énorme changement dans cette réalité qui me bouffait, et c’est… c’est gros. » Je suis loin d’être clair. C’est tellement compliqué tout en étant si simple. Je la regarde, silencieux, me disant que cela serait plus facile si elle pouvait lire dans mes pensés. Mettre des mots sur mes émotions, sur ce qui me ronge depuis tant d’années. Je bois une longue gorgée, voulant oublier tout ce que je viens de dire. Ou sur ce que je garde secret. Les deux, surement. Je reviens sur le sujet précédent, voulant détendre l’atmosphère parce que je ne me sens pas bien en ce moment. Parce que tout cela me met mal. Elle change finalement d’idée, me disant qu’elle n’est pas prête à faire n’importe quoi. Je souris faiblement, alors que j’ai aussi les yeux baissés sur ma bouteille d’alcool, les relevant finalement vers elle. « Espérons tout de même que tu n’auras jamais besoin d’en arriver là pour te faire pardonner. Et puis, je ne voudrais pas que tu aies un mort sur la conscience. Et dernièrement, je n’ai pas envie d’être encore en froid avec toi, pour quelques raisons que se soit. » Je lui souris un peu plus, si sincère que s’en est un peu trop déroutant. Je bois à nouveau, je bois toujours. Ça me permet d’avoir l’air légèrement détaché, de parler pour parler. Quand je bois, je ne dis pas ou ne fais pas de conneries. Hm, ça reste à voir.