Je n'ai jamais visité le cinéma. Ces salles sombres ne m'attirent pas. Pourtant, mes pas me glissent à l'intérieur de la salle, plongée dans le noir. Je choisis le premier siège à droite, en rentrant. Je fixe l'écran, le film ce termine. Un vieux hitchcock en noir et blanc. Les oiseaux, il me semble. Un grand classique. Je reconnais le générique, la musique de fin. Je souris dans le noir. Ce genre de films me rappellent mon enfance. Mes soirées passées aux côtés de mon frère, à regarder des films d'horreur, de suspens, de frissons. Je regrette ce temps passé. Je regrette de l'avoir sur protégé, sur aimé. Il me manque. Notre relation privilégiée, fusionnelle, me manque. Je n'ai pas l'habitude d'être si loin de lui. Lorsque mes voyages m'emmènent à l'autre bout de la terre, je prends le temps de le contacter, via skype. Je ne passe pas une journée sans lui parler, sans voir son visage de déterré. Je sacrifie parfois des soirées en boîte pour son sourire. Pour ses larmes parfois, aussi. Et pour les miennes. Nous sommes complémentaires, nous somme proches, peut-être même un peu trop. J'espère qu'il me regarde. Je plaît à croire qu'il le fait, en tout cas. Et qu'il est fier de moi. De cette sensibilité dont je fais preuve. Il était le seul, jusqu'à maintenant, à savoir lire en moi comme dans un livre ouvert. Le seul a qui je m'ouvrais réellement. Mes pensées sont perturbée par l'arrivée d'un autre candidat. Je reconnais la silhouette de Dagga qui elle, ne m'a pas remarqué. Je la détaille un moment avant de l’interpellé. « Envie de solitude ? » C'est raté. Je continue la phrase dans ma tête, seulement. Peut-être avait-elle également des envies cinématographiques. Je suis surement le seul à aimer être seul dans un endroit si peu éclairé. Je me décale d'un siège afin qu'elle puisse prendre place près de moi. Je lui souris, serein. Je ne connais rien de Dagga si ce n'est son rapprochement certain avec Elliot et Tris. Et si toutes les deux l'apprécies, il n'y a aucune raison que notre rencontre tourne mal. La pensée de mon frère m'a affaiblit. Je suis vulnérable. Pas apte à me montrer fier et réticent. Je souris tristement, naïvement, même. « Tu sais je.. » les mots ne passent pas la barrière de ma bouche. Ils restent coincés au fond de ma gorge. Je m'efforce pourtant. Je déglutis difficilement. Mes prunelles sombre la scrutent. « J'ai conscience qu'Elliot et toi êtes.. très proches. Et je ne voudrais pas que tu penses que je puisse être un freins à votre amitié. » Amitié manifestement fusionnelle. J'ai conscience d'être omniprésent dans la vie D'Elliot – et en toute modestie – que nos moments ensembles peuvent parfois gâcher les leurs et que Dagga s'est certainement déjà sentie à l'écart, ne serait-ce qu'au prime d'il y a deux semaines. Seulement, loin de moi l'envie de les séparer. Que Dagga me déteste pour les moments que je lui vole.

Et je mets les pieds dans le plat, comme à chaque fois. Peut-être ais-je été trop intrusif ? Peut-être me suis-je laissé allé à trop de confessions, trop de mots qui l'ont blessés. Elle se tend à côté de moi, je peux le sentir. Elle me répond sur ce ton doux mais ferme et mon sang se glace dans mon corps. Je n'ai rien contre Dagga et j'ai pourtant l'impression que quelque chose cloche chez elle. Qu'elle me menace indirectement. Je ne sais pas comment réagir et à vrai dire, je ne sais même pas où me mettre. J'aimerais disparaître dans mon siège et ne plus jamais refaire surface. Elle tue en quelques phrases tout mon optimisme. Je tente de faire preuve de gentillesse, de tendresse. J'essaie de ne pas la brusquer, de parler comme me viennent les mots. Et c'est certainement ça qui flanche. Les mots qui me viennent ne sont jamais les bons. Je dis expressément ce qu'il ne faut pas. Je m'efforce de me faire détester sans pour autant le vouloir. Les sentiments n'ont jamais été mes amis et les mots qui ont un rapport avec ceux-ci me bousculent et me mettent dans une position délicate. Je secoue la tête négativement. Je n'ai jamais insinué une telle chose, je ne voulais pas l'insinuée tout du moins. Les gestes sont plus propices aux mots mais, je me retiens. Dagga et moi sommes des étrangers. Nous ne nous connaissons pas le moins du monde. Et un quelconque geste que j’interpréterai d'une manière sera, de son côté, certainement interprété comme tout autre. « Je n'ai pas voulu te blesser Dagga. Je ne te veux aucun mal, vraiment.. » je m'enfonce encore plus. Je m’enlise dans cette boue que sont les mots. Et le regard perçant de Dagga me fait baisser les yeux, il me fait rougir. Je me sens mal, nauséeux, je veux partir, loin. Une femme ne m'a jamais autant intimidée. Son visage est noir, si tiré et comme triste. Je n'arrive pas à la cerner. Je ne réussis pas à savoir ce qui ne la blessera pas. Ce qu'elle ne prendra pas mal. Je n'ose plus ouvrir la bouche. Je m'y risque tout de même. Je n'ai rien à perdre, de toute façon. Et ce regard qu'elle me lance me tue. Je ne peux pas rester dans l'ignorance. « J'ai l'impression que tu ne m'apprécies pas. Que tu me méprises, même. Et j'avoue ne pas comprendre pourquoi. » je lâche de bute en blanc, comme si l'on m'avait torturé pour que je lâche enfin le morceau. Je la fixe, j'essaie d'être courageux mais au fond, mon cœur bat la chamade. Il me somme de m'en aller. De quitter ce cinéma plongé dans le noir. « Si je t'ai offensée je m'en excuse, vraiment. Si je peux faire quoique ce soit..–  » et je me stoppe nette dans ma course folle. Les mots glissent dans ma bouche, ils coulent de source. Je ne supporte pas être ignorant. Et je suis à des années lumières du pourquoi le visage de Dagga est si fermé en ma présence. Je la détaille, nous sommes si proches, s'en est déconcertant.

j'ai honte de te répondre, mes posts sont tellement pourris.

Cette sensibilité qui s'empare de moi ces derniers jours me donne la désagréable sensation d'être faible. De me laisser marcher dessus. Et je comprends soudainement ce que Raphaël peut ressentir chaque jour depuis plus de vingt ans. De la fragilité. Je me sens fragile, exposé aux moindres maux. Dagga me répond d'un ton sec et je me frustre. Elle darde sur moi un regard pénétrant et je me gêne. Et je m'en veux d'être aussi peu apte à lui répondre tout aussi sèchement et avec force. Elle me marche dessus et je réponds Amen. Cette facette de ma personnalité est détestable. Moi l'excessif, l'ancienne forteresse, le sensible à présent. J'ai tenté un tout ou rien. Une forteresse ou une faiblesse. Je me sens à fleur de peau, mes muscles se tendent avec violence. Elle répond que je ne l'ai pas blessé et je sens dans sa voix tout le dédain qu'elle éprouve à mon égard. Du moins, j'ai l'impression de le sentir. Moi le sentimental, je deviens à fleur de peau. Elle mène la danse et je suis le pas comme un chien obéissant. Je ne l'ai pas blessée et elle ne me méprise pas le moins du monde. Ma tête tourne, je ne comprends plus. Elle me reproche de la faire se sentir invisible et je ne peux m'empêcher de lever les yeux au ciel. Tout est flou. Elle m'apparaît comme une équation à plusieurs inconnue, irréalisable. « Je n'ai jamais eu l'intention de te faire sentir invisible. » je réponds de but en blanc sans la moindre expression, d'une voix monocorde. J'essaie de paraître fort, de lui faire front. Je ne supporte pas que l'on me juge de cette façon. Que l'on me fasse dire ce que je n'ai jamais dit. Ou fait ce que je n'ai jamais eu l'intention de faire. Dagga n'est pas seule dans le jeu. Et de cette façon, elle n'est pas la seule à qui je n'ai pas encore parlé. Et je me demande si cette raison est valable. « Et je pourrais très facilement te renvoyer tes dires. Tu ne m'as jamais adressé la parole ni même un regard. Et pourtant, je ne l'ai jamais eu mauvaise. Je suis humain et sensible également. » Je la trouve injuste et je le laisse sous-entendre. Mais je ne le prononce pas. J'essaie simplement de lui faire comprendre que la situation est ridicule. Que me mépriser – plus ou moins selon ce qu'elle veut bien avouer – pour des banalités que je n'ai pas daigné échangé avec elle, c'est ridicule. D'autant plus qu'elle n'en a pas fait l'effort non plus. Je n'ai donc pas à m'abaisser. Je pensais réellement l'avoir blessée, avoir eu des gestes, des paroles déplacées. Là, j'ai l'intime conviction d'être retourné plusieurs années en arrière sur les bancs de l'école primaire. Dagga est excessive et je ne la laisserai pas me marcher dessus. « Ca m'affectait parce que j'avais l'impression de t'avoir réellement offensée. Je tiens simplement à ne pas être injuste et je pense ne pas l'avoir été. » je réponds, mon regard sombre plongé dans le sien. Fort et pénétrant. Nous nous toisons et je tente de percer en elle. C'est impossible. Dagga est rigide, impénétrable et mystérieuse. Un part de moi, la sensible, aimerait en découvrir plus. L'autre, s'en fiche éperdument. Et je ne saurais trancher pour l'instant tant son comportement m'inspire une enfant de dix ans à peine, frustrée que je ne l'ai pas remarquée avant aujourd'hui. Elle n'est pas la première et les autres candidats ne se sont pas plains. C'est ce comportement que je déplore et que j'ai même du mal à comprendre, finalement.